文/37度暖爸
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Good enough mother是英国精神分析师温尼科特的重要观点。直译成中文的意思是：足够好的母亲，但是放在养育环境中却不能这样理解，一个足够好的母亲，很难养育出优秀的孩子。
温尼科特口中的Good enough mother是从心理学角度提出的观点，应该将其理解为：刚刚好的妈妈或者是60分妈妈。为什么对妈妈角色的完美扮演，反而养不出优秀的孩子呢？
不卖关子，先说结论：因为完美妈妈剥夺了孩子自主体验的过程，令孩子发展缓慢甚至难以发展。
两位优秀母亲的“无能”女儿
琦琦妈妈是我的朋友，她的丈夫是本地公交公司高管，家庭殷实，她也乐于相夫教子。随着女儿一天天长大，家中的房子也置换成了三居室，新房装修好之后，琦琦妈妈邀请我们夫妻去暖房。
我们坐在客厅聊天，琦琦说了一句：“妈妈我口渴”之后，就跑进厨房倒水。琦琦妈妈迅速起身追了过去：“哎呀，琦琦你别急，妈妈给你倒，万一烫到你怎么办？”
当琦琦妈妈重新坐下来又开始抱怨：“我家闺女都六年级了，还是啥也不会，倒水还要我帮忙，你说她长大了以后可怎么办呀？自己都照顾不了自己。”
我紧接着话茬，调侃道：“没事没事，不怕！反正你也不上班，你陪着一路上学，上大学了，你就租个房子，给她做饭洗衣服。等她工作结婚了，你直接住过去帮忙照顾，有了孩子你再帮忙照顾孩子。”
琦琦妈妈大笑着说：“那我这辈子别想休息了。”
Eartha妈妈是一位成功的创业者，她的丈夫在政府工作，同样获取了硕士学位。从夫妻二人的智力水平和见识度来看，二人绝对是这座城市中的佼佼者。
自从Eartha来到这个世界，妈妈为了更好的照顾女儿，将公司大部分工作都交给了他人。但在夫妻二人的精心照顾之下，Eartha几乎拥有这座城市最好的教育资源。
但自从进入九年义务教育序列之后，Eartha的表现甚至可以用“无能”来形容：她基本上是班级的垫底。妈妈被老师请到办公室喝茶，是常有的事。
两个中产家庭，不仅拥有良好的先天智力基因，还拥有很多普通家庭难以企及的各种资源。一个女儿在生活上表现“无能”，一个女儿在学习上表现“无能”。她们错过了什么？仅仅是剥夺了孩子的体验吗？真相或许比你想象的要更复杂！
为什么完美妈妈养不出优秀的娃？
对于完美妈妈这个词中的完美，有两个不同角度的解释：
1、对于自身要求的完美
这样的妈妈一般在社会生活中都会取得相当不错的成绩，例如：Eartha妈妈，就是一位成功的创业者。她们的时间观念很强，善于规划，对自己的行为要求颇高。但同时，她们也会将自己的标准投射给孩子。
就是说，她们一般会有较严格的标准：什么是对的，什么是错的。会要求孩子按照她们的标准来行事，换句话来说，就是标准多，控制欲强，她们在社会中的成绩、地位，又赋予了她们更多对自己行事标准的自信，加剧了在家庭中的控制。
孩子在这样的环境中长大，看似是家教极严，却失去了自主权和话语权。孩子的个体发展是被妈妈“推着”向前，个体内驱力没有得到良好的发展。Eartha在学校的表现，就是最好的说明。
2、对于妈妈角色的完美演绎
众所周知，女性从怀孕起，就进入了妈妈的角色，并承担了绝大部分照顾孩子的责任。出于天然的母爱，对于孩子照顾的过于“无微不至”，反而会阻止孩子的发展，例如琦琦妈妈。
根据温尼科特的观点，人类成熟的过程分为：绝对依赖期、相对依赖期和朝向独立三个阶段。在绝对依赖期（0-6个月），婴儿完全依赖母亲的身体提供自身躯体的成长与发展，和母亲是共生体。此时，母亲对于婴儿的照顾无论怎样都不会显得过分。或者说，在这个阶段里，完美妈妈的角色，更有优势。
在相对依赖期（6-24个月，或许会延长一些），孩子具备了一定探索的能力和欲望，从这个阶段起，母亲应该适度放开握紧孩子的手。在保证孩子身体安全的前提下，提供足够自主体验的机会。
在2岁之后，孩子开始朝向独立，聪明的母亲会发现：孩子不再是原来那个整天时刻粘着自己的小家伙了，他们开始尝试扩大自己的探索范围，对于身边的一切都充满了好奇心与探索欲。
与相对依赖期的策略相同，在保证孩子身体安全的前提下，提供足够自主体验的机会。对于4岁以上的孩子，非邀请、非必要，不干涉孩子的探索与体验。
完美的妈妈，能预知孩子的危险和需求，并在孩子需要帮助和照顾之前就已经提供满足。例如：琦琦妈妈预知到上六年级的女儿，可能会在倒水时烫到自己；在孩子感受到饥饿之前食物已经送到嘴边。
部分妈妈会在孩子体验到痛苦和需求之前预知并替孩子解决，这种行为常常表现在孩子玩耍的过程中。例如：搭积木时，提醒孩子如何拼搭才会更合理。
很多年前曾听到这样的一个故事：在沙滩上进行了异常特殊的亲子运动会，比赛项目很简单，就是将沙子用没有桶底的小桶，从这边运送到终点，单位时间内，谁运送的沙子最多，谁就获胜。
在活动现场，西方妈妈全程看着自己的孩子没有给予任何帮助，中国妈妈不断地指导孩子如何才能更高效地运送沙子。
结果显而易见：中国孩子获胜了！
成年人常常带有较强的目的性，用自己的人生经验指导孩子如何“避坑”，拒绝让孩子体验挫折，但是却忽略了孩子成长过程的不可替代性。
纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行！陆游的这两句诗，也是在强调学习中的体验过程和实践过程。
60分妈妈对孩子成长最有益
如果说完美妈妈总是力求完美地诠释妈妈角色，总是能预知孩子的需求和即将遭遇的危险，那么60分妈妈应该是刚刚好在孩子体验挫折后，在情绪崩溃前及时出现。既给到了孩子体验过程与挫折的时间，又不会让孩子感受到绝望。
有点抽象，用一个例子来说明吧：
对于学走路有一段时间的学步儿来说，他们极其渴望自己去探索，但是又害怕妈妈抛弃自己。所以他们最常见的动作就是“三步一回头”。他们需要确认：妈妈是否作为一个“移动的安全岛”跟在我的身后，能在我需要帮助的时候及时出现？
针对学步儿的场景：
1、完美妈妈：不可能、不允许孩子摔倒，我会带孩子走最平坦的路，提前帮孩子清理掉可能会让孩子摔倒的东西，还会紧跟在孩子身后，有摔倒的迹象，迅速抓住孩子。
2、60分妈妈：我会跟随孩子探索的脚步，并不会阻止他体验可能面临的摔倒。摔倒后，如果孩子能自己爬起来，我会鼓励他，如果需要我的安抚，我也会第一时间出现并安抚孩子。
3、糟糕的妈妈：为了培养孩子坚强、忍耐的性格，即使孩子摔倒我也不会主动扶他起来，安抚情绪，这个社会到处充满了危险与挫折，体验过情绪崩溃，我更希望你能下次注意。
三种妈妈，对待同样育儿事件的不同态度，如果说完美妈妈是100分，糟糕的妈妈是0分，那么刚刚好的妈妈应该是60分。
归根结底，刚刚好的妈妈需要注意：要允许孩子拥有成长、发展、体验、实践、挫折的过程，又要在孩子体验挫折后，情绪崩溃前出现，及时安抚。
60分妈妈，对孩子的成长会有4种好处：
1、孩子会逐渐将妈妈内化为自己的人格以及安全感的一部分
2、当我扛不住时妈妈就会出现，所以他们时常充满希望
3、满足孩子的内驱力发展
4、更好调节情绪，不至于在情绪来临时出现极端行为。
我不知道，我这样对比解释，是否清楚？是否能帮助你更好的理解60分妈妈的概念？
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