我经常说,每个反复背叛的男人背后,都有一个过分压抑的女人。
什么叫“过分压抑”?
看看《热辣滚烫》里的乐莹你就知道了。
闺蜜撬了你的男朋友,还要你当她婚礼上的伴娘,你答应了。
妹妹恶毒挖苦你“家里蹲”,说你是废物,最后还要把姥姥留给你的房子送给她。你又答应了。
男神在所有人面前让你滚蛋,还否认你们俩是在谈恋爱……你只有默默离开。
表妹为了转正,不惜恶意剪辑,让你在公众面前社死,你忍不了了,也不过是想要跳楼,一了百了。
这么憋屈的人生,为什么你还要一退再退呢?
很多妻子找到我,说我已经努力做了一切,我忍过,我改过,我求过,我让过,可是为什么男人竟然连这个家都不要了呢?
我说,你有没有尝试着攻击过?
这时候,她们都面露难色。
为什么呢?
因为她们不知道,有时候,只有攻击,才能挽回。
她们误以为,攻击就等于毁灭,但她们不知道,攻击很多时候是一种修复。
因为很多时候,人性是必须要有边界的。
这个边界,就是你一定要做一个“不好惹”的女人。
你不好惹,男人才会尊重你的边界和利益,有了这份尊重,你们之间才有人和人的正常关系。
有了正常关系,你们才算是夫妻。
否则,你们的关系的基础就是“奴役与被奴役”关系。
很多妻子会问,可是我怎么把握“攻击的尺度”?
不是说,你必须要做个拳击手,才算是“释放攻击性”,在这里我们说的“攻击性”,其实就是千方百计为自己谋求性价比最高的利益。
什么是“性价比”最高?
就是“有里有面”地赢得了利益。
那么你需要锻炼如下技术。
- 学会利益敏感:你有没有能力觉察到别人正在侵犯你的边界?比如你发现男人和三姐联系,这时候,他反过来振振有词,说你如何如何伤害他的自尊心,说到伤心处,竟然哭起来,这时候,你该怎么做?你是上去抚慰他,还是稳住自己?为什么乐莹变成了“家里蹲”,是因为她总是很容易被人冒犯边界,只要别人道德绑架她,她就不得不为对方付出。
我们必须要明白,在自己的利益和他人利益发生冲突的时候,当别人道德绑架你的时候,你必须要有“利益敏感”的能力。
这样你才能阻止别人对你“吸血”。
- 学会暂停:很多时候,一直压抑的人,很容易“蔫人出大事”,你一直都让着男人,哄着男人,就是为了有一天,他能被你的“以德报怨”的行为感动,看到你的改变。但是一旦发现男人根本死不悔改的时候,你很容易就会失去控制,火山爆发,比如你去找男人的麻烦,到他单位大闹,把他们的事儿说得满城风雨……等情绪过了,又后悔无比,此时你又陷入到讨好男人的状态……记住,我们必须要学会暂停,怎么做呢?
你可以培养“真人秀心态”:假设你就是在一个真人秀的节目里,有一个隐形的摄像头在时刻监视你,在直播间里坐着嘉宾,他们会随时对你们的一举一动进行点评。
其实这就是培养一种“第三只眼”的自我觉察能力。
你可以随时对你的情绪、想法和行动进行监控,一旦你有了这个“无形的摄像头”的意识,这时候,你就可以停下来,去判断对方的意图,破解对方的套路,以及设计自己接下来的应对,用最对的方法反制对方,这样你才能真正赢得主动。
你不是情绪的奴隶,而是可以做情绪的主人,你成为情绪的主人,也就会成为婚姻的主宰者。
- 把自己当回事,有C位意识:
我们的言行其实每时每刻都在告诉你是谁,你是否值得尊重,你的地位有多高。
但是很多妻子总是不知道“C位意识”很重要。
什么是“C位”?
就是一句话:你是高贵的女人,你是有价值的女人,你是必须要被尊重的女人。
想象自己是一个idol,你说的话,做的事儿,都是有价码的。
比如有个妻子很着急,说我老公要和外面女人分手,现在约我谈话,必须这个周末谈,我没有准备好,怎么办?
我说,你没有准备好,那就告诉他,这个周末不方便,你可以约在下个周末。
妻子说,要是他又回到那个女人那边去了呢?
我说,重要的不是男人和那个女人断,重要的是,他重新把你当回事。
如果一言不合就回到那个女人那里去,那么你说,他这种回归有意义吗?
只有你到了“高位”,感情才能回到正轨。
如果你是那种“召之即来挥之即去”的便宜货,那男人一定是在把你当过渡,当备胎。
- 大胆去砍价
我们总是过度高看婚姻,总是觉得亲密关系和其他任何关系都不一样,但恰恰相反,它其实和任何人际关系没有什么本质区别。
没有永恒的关系,只有永恒的利益。
所以,你必须要学会用“利益”的视角看问题,这样你才能真正为自己争取利益。
你在菜市场怎么砍价,你就怎么和男人谈利益。
你怎么和菜贩子砍价?老板,便宜点儿,以后我到这里就买你的菜。
这是跟菜贩子算一笔账,吃眼前亏,得长期利。
你和男人谈判,其实也是这个道理。
让他愿意放弃现在的利益,无论是面子还是里子,都必须要给你好处,而从长远考虑,他是有的赚的。
在婚姻中,没有利益,就没有感情。
谈好了利益,感情自然就有。
光是谈感情,那就只有鸡飞蛋打。
比如有的女人,会和男人算感情账:我当年如何如何对你,我父母如何如何对你,你又如何如何对我,你怎么能这样伤害我呢?
这些都是废话。
你要谈的,就是你伤害了我,该怎么赔偿的事儿。
说到底,你根本不需要去搞男人,你把自己搞定了,男人就自然而然回到你身边。
你如果不去优雅地释放你的攻击性,那么你就会成为别人拳击的对象。
你说呢?
没有攻击性的老实人和乖乖女,不是通情达理,而是自我压抑。
在人际关系中秉持着“真心换真心”的信条,结果变成了讨好型人 格,越努力越悲剧。事实上,让你的善良带点锋芒,反而会帮你赢得更多的尊重。
@ 如何锻炼你的攻击性?
① 大胆去砍价!
砍价是最易接触、效果极佳、但常被忽略的锻炼攻击性的场合,
同时它也非常安全,因为你完全不需要担心会得罪对方。
(PS.不要去找没有定价权的人砍价,比如连锁超市的收银员。)
2 学会表达负面感受
过年回家面对七大姑八大姨的冒犯,勇敢地表达:你们这样说让
我不舒服了。
可能会有人因为被驳了面子转而来攻击你“脆弱”、“开不起玩
2 学会表达负面感受
过年回家面对七大姑八大姨的冒犯,勇敢地表达:你们这样说让
我不舒服了。
可能会有人因为被驳了面子转而来攻击你“脆弱”、“开不起玩 笑”,那对方就更可以成为你锻炼攻击性的靶子。你需要在意
的,只有那些在意你的感受的人。
3 筛选你的目标受众
不要把时间消耗在扭转别人对你的看法上,而是尽可能筛选喜欢 你、认可你的人。 虽然我不太相信MBTI 这些性格测试,但它让我
意识到:这个世界上就是有那么多不一样的人。
当你真正认识到“我没办法让所有人喜欢我,我也不需要让所有
人喜欢我”,就自然无意于讨好所有人了。
4 把自己当回事儿
你怎么对待自己,别人就怎么对待你。 一个“不随便的人”的真诚
和善意,只会让身边的人更受用。
有人向你抛出橄榄枝,不要着急同意或拒绝,而是先试探对方、 获取更多的信息之后再做判断;有人向你提出无理要求,坚持底
线绝不退步;不随便说“我都可以”、“我随时有空”、“随便你
们”…
这么做不会杜绝麻烦,但至少会给那些想要侵犯你领地的人增加
心理成本。
第一次攻击,没有人能做到“刚刚好”。
不要等到你学会了如何释放攻击性才去做,而是先找机会大胆试
不要等到你学会了如何释放攻击性才去做,而是先找机会大胆试
一次。你做的过分了,复盘之后自然而然就能拿捏住分寸了。
等你的攻击性到了next level,就会意识到如果没有情绪稳定作为 支撑,就成了歇斯底里,不仅容易把底牌亮出来,暴露自己的弱 点,被有心人揪住线头;而且会模糊攻击目标,本来是自己占理
的事情,观众却都同情施害者。
关键在于, 你的目的并不是释放负面情绪,而是通过表达情绪让 对方停止侵害自己的领地,建立双方的边界感。只有先把情绪稳
定下来,才能仔细分析利弊,从而有策略地释放攻击性。
稳定情绪最快速的技巧· 角色扮演
① 偶像魂穿法
每当你感觉脾气要上来的时候,就可以假装事业or精神偶像在自 己的身体里,问自己: TA遇到这样的情况会怎么做? TA会把自己
宝贵的能量浪费在无意义的人身上吗?
如果你暂时没有事业偶像,不妨看一下熊召政的《张居正》或朱
东润的《张居正大传》找一找感觉(前者是小说,后者是传
记)。
2 假装在录制综艺
千万不要小瞧场域的力量, 一旦代入综艺的场景,假想自己正在
被观察,就能借助“外力”让自己冷静下来。
当你本想爆发却成功克制住了生理冲动,只需一次,你就能建立 自己是一个「情绪稳定」之人的身份认同感,因为每次回忆起上
次的冲突场景都会为自己骄傲。
3想象自己在修炼神功
《传习录》中有个故事:
一友常易动气责人。先生说:你今后只不要去论人之是非,凡当责辩人时,就把做一件大己私,克去方可。
用大白话说就是,当你想要乱发脾气的时候,就想象这是修炼神功过程中一定要克去的心魔和邪念,乱发火只能说明修为没到家。克去心魔,神功方成。
这一招在你想要克制炫耀欲、倾诉欲、八卦欲等让你时常后悔的行为时,都非常有效。
情绪稳定不是没有情绪,而是“不动心”—一眼睛只盯住问题本质,锻炼自己不为不重要的人、不重要的事花费精力。