关键词:姐弟恋 高段位男生

问:我们是差六岁的姐弟恋,同一个单位十八线小县城体制内。

因为工作交流增多,所以互相吸引。

在一起半年多了,同居三个多月,相处的状态很舒服,交流沟通氛围很欢乐,他很照顾我,很细心,也尊重我,家务活抢着干,在自己经济能力内给我花钱也很慷慨。

他自身条件一般,学历没我高,家里经济状况也没我家好,父亲身体不好,是银行普通员工,母亲是中小学老师。

我家里父母比较开明,父亲是体制内干部,母亲已经退休,之前见过他一次,刚开始没看上,也劝我说年龄差得有点大,让我再考虑考虑。

但是听我说后,也觉得男生对我比较好,条件也不是特别差,就尊重我的选择,同意再考察考察。

但他父母强烈反对,他因为父亲身体原因也不敢激烈反抗。

我仔细考虑了我们的条件,客观地说除了他年龄比我小以外,其他都不如我。

可能我们相处的时间也不是太长,我至今没发现他原生家庭带给他的负面影响是什么,我有时候觉得他能长成这个样子都有点奇迹了。

我不明白他家里执着于年龄这一点是为什么,我才30又不是老得快死了。

他母亲在家里比较强势,家庭氛围没我家这么轻松和谐。

他国庆回家又跟他父母说我们的事,他说了我们在一起很开心,说了我人好、我家条件也好,但他母亲就是不听,也不理解,又哭又骂道德绑架。

他很难受,之前他姐结婚就是他爸妈不同意,他父亲气到了突发脑梗,差点没救回来。

他不敢,我也不知道该怎么办。我也劝自己分手,我值得更好的。

但是毕业后八年了我才又遇见了很喜欢的人,我以为终于可以和喜欢的人共度余生,没想到是这样的局面。

他说他还是很喜欢我,但是他觉得我们走不下去了。我不知道该不该结束,很难受。

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答:在上述故事中,女主至今都还不清楚到底发生了什么。我从三方面展开对这个故事的回应。

一,关系的真相。

在这段关系中,有两个重要真相,是女主还没有发现的。

1,真相一。

有一类男生,就算分手了,前女友们还会心心念念他的好。女主的男友,就是一个这样的高段位男生。

我们从哪里可以看出他是一个高段位男生呢?

女主毕业八年后才又遇见了很喜欢的人,可见女主的要求挺高的。

但女主和男友交往了三四个月就同居,同居的速度非常快。

女主的男友能让单身八年的女主那么快就同居,可见他的关系经营能力非常强。

女主说同居三个多月,相处的状态很舒服,交流沟通氛围很欢乐,男友很照顾她,很细心,也尊重她,家务活抢着干。

这一点再次证明了男友的关系经营能力比女主强,他创造的关系价值,比女主要高很多。

所谓关系价值,就是在关系中让对方感觉身心舒服、愉悦。

男友的照顾、家务活抢着干,是在身体层面让女主愉悦;男友的细心、尊重,是在心灵层面让女主愉悦。

而且,他还能让女主感觉到“他在经济能力内给我花钱也很慷慨”,他的情商非常高。

这句话我们翻译一下,他收入不高,给女主花的钱也不是很多,但他能让女主感觉到他很有诚意地、在尽量给女主花钱,这让女主很满意。

所以,女主说的两人相处很舒服,其实不是女主的情感能力强,而是男友的情感能力比女主高很多,男友向下兼容了女主。

这是这段关系的第一个真相。

2,真相二。

这段关系,还有第二个真相。这个真相,可能对女主来说会有一些扎心。

但女主只有看到了真相后,才能做出正确的选择。

我们所有的选择,都要基于真相。

第二个真相是什么呢?是男生想要分手了。

男生父母的强烈反对,只是男生离开的一个台阶。

虽然女主说同居三个月相处很欢乐,但这些欢乐,大部分是男生创造的。男生在这三个月中,对女主的好感度直线下降。

男生说他还是很喜欢女主,但是他觉得两人走不下去了。这是他对女主说的场面话。

他要借着父母的反对,让自己在和女主的关系中全身而退。

当然,我们只是呈现他的行为,不代表我们认同这种行为。我们鼓励大家在关系中真诚相待,反对他的这种行为。

男生在女主的心目中建立了一个非常好的形象。就像女主说的“至今没发现他原生家庭带给他的负面影响是什么,我有时候觉得他能长成这个样子都有点奇迹了”。

言外之意是,女主觉得男生的父母很差,而男生非常好。

男生成功地把分手的锅甩到了父母身上,自己则在女主面前保持着非常美好的形象。

以上,就是这段关系的两大真相:

1、男生的情感能力远高于女主,男生向下兼容了女主。

2、男生想要分手了。父母的反对,只是他的一个理由。

二,关系的局势。

我们经常讲要“明道取势优术”。在优化方法之前,要先取势。

女主对于这段关系的局势判断,出现了很大的错误。

从外因来讲,这是因为男友一直捧着她,让她误以为自己在这段感情中格局很高。

从内因来讲,这源于女主对于关系的认知,是有错误的。

1,错误一。

从女主的描述中,我们能感受到女主在男友面前有强烈的优越感。

女主为什么有优越感?主要是因为女主家的条件比男方家好。

女主说自己的父亲是体制内干部,而男友父母是银行普通员工。

在这里,送给女主一句话:父母的实力,不是你的价值。

如果一个男人,因为你父母的实力和你在一起,他肯定不爱你。

2,错误二。

在女主和女主父母的认知中,条件是非常重要的。

但在关系中,除了条件带来的经济价值以外,关系价值也非常重要,甚至是更重要的。

经济价值,是阳性能量的显化。而关系价值,是阴性能量的显化。

女主说“仔细考虑了我们的条件,客观地说除了他年龄比我小以外其他都不如我”,女主要补充一个重要认知——男方的关系价值要远高于你。

他的关系能力,能让他在婚恋市场上拥有很多的选择权。

更何况,他现在只有24岁,他还有很多年的择偶黄金期。

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三,如何破局?

接下来,女主要怎么破局呢?

女主一定要提高自己的关系经营能力,从哪些方面提升呢?

1,感知能力。

女主的感知能力是很弱的,所以看不清这段关系的真相是什么、局势是什么。

女主要提高感知能力,学会看见别人真实的需求、想法和感受,学会判断局势。

2,沟通能力。

从女主说的“我才30又不是老得快死了”,我们能感受到女主语言中的攻击性。女主会攻击自己,也会攻击别人。

这种攻击,具体会体现为讽刺、指责、抱怨等等。

女主要改变自己的沟通风格。

比如“我才30又不是老得快死了”这句话,可以改为“我才只有30岁,我并不觉得自己老。男友父母对我年龄的在意,我感觉很难过、很生气、很困惑”。

3,关系认知。

女主对于关系的认知,是没有系统的,女主要建立起关系的认知系统。

结合我们【使命心理学】人生三个维度讲,每个维度的爱,都是不一样的。

女主至少要了解一维生存维度的爱是怎样的,二维生活维度的爱是怎样的。

以上,我从关系的真相、关系的局势、如何破局三个方面回应女主。欢迎女主持续和我们连结,祝福女主。

主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯慧 雪松

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