你是否遇到过自己的孩子“不务正业”，教育孩子时孩子却很生气的情况？来找找根本原因吧，你们的脑回路根本不在同一个频道上。
今天这篇内容，源于一个不懂教育孩子的控制欲型母亲。
今天女儿起床晚，回来已经十点多了，我进去收拾房间看到女儿在玩手机，我就说今天起来的晚，又做完核酸才回来，抓紧点时间学习。她说了一句我有些话到底该说还是不该说，我说你这是什么意思。她就说每次说完了你下次还是不相信我。我说这叫监督。女儿就和疯了一样，说刚刚老师发了条消息她点开看了一下而已，我就说那你好好回答我不就完了?为什么要这么激动?然后我们俩争吵了几句我一生气把手机摔了，手机坏了我给老公打个电话想看看怎么修，顺便把孩子的事说了几句，孩子就又疯了一样说我们不信任她，说每次都是我找她事然后又打电话给老公哭诉，最后两人一起训她。
我真的不知道她为什么总是那么激动，整栋楼只有她老是在家里吼来吼去，怎么别家孩子没见吼吼的。
不懂教育的父母，最终都会受到应有的惩罚；而这个惩罚，通常都是孩子和家长共同承担。
首先从我的个人角度出发，遇到您这类的父母，我首先会询问对方是否长期和子女以这样的方式相处？
如果是的话，那么请注意防范两个可能性。
一，孩子因父母患上抑郁症。
二，孩子成年后远走他乡，远离父母，亲缘淡薄。
以上两种可能性可能共同出现。我认识的一些可怜患者，人至中年，父母都从来没想到过是自己毁了孩子的一生。
没错，人至中年。
你以为父母的影响仅只是成年之前？
父母对孩子的影响，可以持续一辈子。
为人父母，需要永远记住一件事。
你的孩子，就是你的一面镜子。
你孩子的行为，是你行为的参照。
孩子的人格发展过程中，父母的教育起到了至关重要的作用。
我很少会骂家长。因为来找我的家长，都是青少年抑郁症患者的家长，我知道责备对患者和亲属双方都会造成巨大影响，而那些父母也听得进我说的话，认识到自己错了，一切还有挽回的余地。
为了孩子，我不会责怪他们。我知道患者家属也是易感人群，我知道孩子们爱他们的父母，我知道虽然他们嘴上不说，甚至说出希望父母也尝尝这种滋味之类的话，但是真当父母也患病了，他们会更痛苦，更自责。
但是对于您这样的，显然从不认为自己有错，也并没有发现孩子在亲情上的痛苦的家长，我骂起来就毫无负担了。
“信任”是我一直以来都在强调的，为人父母最为重要的东西之一。
哪怕全世界都说你的孩子有错，你也要公正、公平地对待他。
哪怕全世界都不相信你的孩子，你也要先倾听孩子的话，除非证实他在撒谎，你才可以开始教育。
为什么我这样说？
因为对于孩子来说，父母就是避风港，父母就是灯塔，是明灯，是引路人，是永远不会背弃的大山。
如果你仔细观察，你会发现，婴幼儿在被父母责骂打过哭完之后，他是不会记仇的。
这并非是因为“不记仇”，而是因为孩子对你绝对信任。哭完生气完之后，你依然是他最信任的人。
小孩在医院扎针哭了，哭完第一个找的就是父母。
就连我养的奶猫，测猫瘟的时候嗷嗷叫得眼泪汪汪，测完立刻委委屈屈往怀里扑。
这是孩子自幼的本能。
在他成长的过程中，这也不会改变，即使对方不说，他内心依然在感情上对父母有较高的要求。当然，那种真的厌恶父母的特殊情况暂且不提。在此只说正常情况下。
较高的要求指什么？你应该是最信任我，最理解我的港湾。
我弟弟比我小十八岁。五岁时，某天我和我妈讲话，他在旁边连喊几声“妈”试图岔话，被我妈喝了一句“没有礼貌，别人讲话你岔什么嘴”，他立刻生气跺脚跑到卧室哭。
我妈说他越大越无理取闹越小气。
我告诉我妈，那你为什么不想想他为什么生气？为什么哭？刚才你和他说话的时候，我打了个岔，你没有继续理他，也没有骂我。差别待遇，所以他生气了。他总喜欢在我说话的时候打岔，就是因为差别待遇。
我妈说他一直都这么小气。
我问我妈，为什么别人打岔的时候他不生气？为什么他不打别人的岔？为什么他不粘着别人？
我妈一直把我弟表现出的“争宠行为”当做小气，当做无理取闹。
事实上，不是的。
这不是孩子小气，是他爱父母的表现。
他会第一时间回应父母，也希望父母能第一时间回应他。
他心中最好的人就是父母，也希望父母心中最爱的人就是他。
那天我去哄了我弟半天，我说对不起，我先打你的岔，所以你要故意打我的岔，是我先错的，对不对？
我弟埋在被窝里不出来。
后来他理我了，哈哈哈从被窝里钻出来笑着跟我说我骗你的，我没生气。
但是不理我妈。
我妈依然很生气，认为我弟小气。
我说你的差别对待让他伤心了，他在故意表现他的生气，他在等着你哄他。
我哄了半天，我弟没哭。
我妈进去一哄，他立刻委屈爆发，嗷嗷哭。
我妈问他怎么了，他说你不理我，你不信我，我说话你都不信我。
孩子会把信任的人的每一句话放在心上，也希望对方把自己的话放在心上。
我弟是个有话不直说，爱家人在心口难开的傲娇小孩，傲娇这个属性，在生活中，如果没人读得懂，是很讨人嫌的。
想跟人家玩，人家不理他，他说我才不想跟他说话。
开玩笑说要扔了他，他说那就扔吧，我要去街上讨饭了。然后眼睛拼命眨掩盖某种痕迹。
人的感情绝对不是不求回报的，感情要求的是感情回报。你在爱一个人时，你会下意识期望得到同等的爱。
如果你对孩子说过别人家的孩子，你就会发现，所有孩子，无一例外，听到这句话都会破防。
为什么破防？因为他希望，在你眼里，他是独一无二的，是最好的。而你的言行，就像是狠狠给了他一巴掌。
儿童之所以讨厌父母说“别人家的孩子、其他兄弟姐妹”，是因为这样的话，对他来说是感情上的伤害。
中国人喜欢当着别人面教育孩子，但我建议教育孩子，如果说你真要教育的话。
不要在乎面子工程，教育孩子，要私下教育。
孩子是需要尊严的。
除非他犯了真正意义上该公开挨揍的大错，一定不要为了你的面子，做给外人看。
当众指责孩子，对于孩子来说，无异于“当整个世界抛弃我时，父母添了把火”。
私下指责就什么话都能说了吗？并不是，你的每一句难听的话，都是刻在孩子心里的，因为孩子在乎你。
请相信，你敏感、多疑、容易被你某句话激怒的孩子，一定比你想象中在意你。
正是因为在意，才是容易因为你某句话受到伤害。
为人子女不在乎什么真的假的，小时候是不懂，长大一点之后是不在乎，子女是亲子关系中处在感情弱势的一方，更爱父母的一方。
我为什么这么说？因为你有朋友、爱人、父母、同事，一整个社会体系的社会关系。
而你的孩子，在婴幼儿和童年阶段，只有你，只能依靠你，只会爱你。
你的每一句话，哪怕是无心之失，也会成为伤害孩子的利刃。
你的每一句话，孩子都愿意选择相信。
由于我接触人群的特殊性，导致我在看到题主的案例，第一反应就是孩子的心理已经开始出现问题了，至少是亚健康状态。
青少年成长过程的大部分问题，都可以在父母身上找到答案。
有个朋友的妹妹正值青春期，整天故意作妖。兄姐都很优秀，更加凸显她的“废物属性”，让家里很头疼。
我问父母有没有拿兄姐来跟她做对比？有没有说过你不像这个家的一份子这样的话？
朋友说有。
我说那就是了，既然你们都觉得我不好，既然你们都觉得兄姐好，我就作给你们看，我就按你们意愿来。
每个孩子都有自己的独特性，为什么要拿来做对比呢？你别看她看起来作妖很叛逆很狂妄，实际上她内心很难受，所有人都觉得她很糟糕，她会在心里想，我是不是真的很糟糕？
她会赌气，你们都是精英，就我是废物，行了吧？我废物给你们看，行了吧？
是赌气，也是希望得到关注，想要得到正面的关注，但这个年纪的很多孩子，都是傲娇属性。我这么想，我不会说。
故意作妖摩擦父母底线的，那是希望安全感缺失，引起你的关注，希望你把视线放在他身上，希望你给她正面的视线。
她只是想父母哄哄她。
朋友说，哄了，没用。
我说，因为只有作妖才能得到关爱，当然只能继续作妖。
很多父母对孩子的教育方式也是爱你在心口难开，我很关心，我很在意，我为他好。
那我问你，你为他好，有没有站在他的立场考虑？
说实话，孩子站在父母立场考虑的时候，可能比你站在他立场考虑的时候更多。
在感情上考虑的更多的一方，才会在心理上更失衡。
为什么我为你想那么多，你从来不为我想想？为什么我知道你的难处，你从来不考虑我的难处？
你从“为他好”角度出发的想法，真正让他“好”了吗？你为他好的想法，是孩子的身心健康真正需要的吗？
你对孩子的关心和爱，表达了吗？说了吗？是在特殊场合，比如生病，比如考试成绩优秀，比如故意作妖，才会表达出来，还是不分场合，总是在表达呢？
很多来找我的家长说，关心孩子了，孩子得寸进尺。
那不是得寸进尺，那是因为他想要得到更多的直观表现出来的“爱”，故意作妖是因为对自己得到的爱的质疑，害怕这份爱失去，所以用作妖的方式反复试探，反复确认。
当你的孩子要用行为来反复确认你对他的爱的时候，你也该反思反思了。
父母和孩子的关系是不对等的，它就像是星币6，是身份地位上的差别，是带着施舍意味的。
下位的一方，会容易患得患失，很多孩子最大的渴望，就是能站在平等的视角沟通，希望你能像他信任你一样信任你，希望你能像他倾听你一样倾听他。
所以我要强调，信任，在教育中有多重要。这甚至可以说是第一生产力，是维系你们关系的根本。
连别人都能信任，为什么你不可以相信她？
连别人都愿意倾听，为什么你不愿意倾听她？
争执的本源，在于双方中至少有一方不懂对方的诉求，或是说懂了，假装没懂。
你是孩子的父母，是孩子的港湾，是孩子风雨中的依靠，是孩子迷航中的灯塔，是星火，是指明灯。
你应该在她被暴雨侵袭的时候保护她，而不是成为她的暴雨，不是亲手砸坏她木屋的人。
外人都能共情你的孩子，你作为父母，你却理解不了她。
面对仇人尚且要笑嘻嘻，面对彻底撕破脸的仇人才能当面骂出“疯了”这种话，我不知道这么恶毒的话，您是怎么能对自己的亲生孩子说出来的。
这种话从父母口中骂出，就是刮骨刀。
您是用语言凌迟自己的孩子。
你知道这对一个孩子来说，意味着什么吗？
你有没有想过，假设孩子看到会怎么想？假设孩子知道她母亲在公共平台吐槽她会怎么想？
很多孩子自己在外面从不舍得说父母一句不好，有时我跟我的小患者说，是你父母错了，不是你的错，他们还会来反驳我，为父母解释，故意把自己描述得很糟糕，以此作证父母是迫不得已。
我是为了孩子，从来不去责怪任何一个恶劣的父母。我知道这会让孩子们为难，我知道事后也许家长们会反过来责怪孩子什么话都跟外人说。
发现了吗？有些时候对待孩子，要拿出谈恋爱的思维模式。
她会因为一点你眼中的小事破防，是因为在她眼中，你应该是能够无条件相信她的人，而不是质疑她怀疑她的人。
