芊芊你好,看了你最近发的关于阳的几篇文章,我感慨良多,跟着失去孩子的妈妈共同哭泣、跟着妻子去世的丈夫一起流泪、更为这种艰难时刻,面对至亲装阳的人感到无奈和寒心......

不知道我的故事值不值得被发出来,但是我真的想来诉说,至今还没有阳过的我,比阳还痛苦难受,我要被逼疯了......

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我是湖北武汉人,28年前,作为独生女出生在一个普通家庭。我的爸爸是警察,妈妈在纺织厂上班,我小时候他们特别忙,几乎没有时间带我,于是整个童年时期都是在奶奶家度过的,因此我总认为我和爸妈的关系没有那么亲密。

初高中我成了寄宿生,之后大学考来了杭州,再然后,便在这里实习就业。四年前,因为工作关系,我结识了现在的未婚夫,他比我小三岁,本地人,虽然家庭条件一般,但是为人踏实上进,恋爱后也始终对我很好,很照顾我。

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三年前,武汉疫情爆发。其实我十分不愿意再去回忆那段日子,因为每每想起来都会忍不住的想哭。2019年年底,外界对武汉的传闻就很多了,那时我还没放假,也反复地跟家人朋友同学确认,但大家的回答都很乐观,有种「外面都说武汉完了,但武汉人自己什么事都没有」的感觉。

直到过年前一周,我放假回了家。回到家后还跟同学聚会吃饭,当时地铁、街上戴口罩的人依然不多,所以我觉得不过是一场冬季流感罢了。但很快,1月22号这天凌晨,我爸从单位值夜班回来告诉我们武汉要封城了。

当时没经历过这些,所以也根本不知道该怎么办。第二天跟着爸妈就去超市买菜买油囤货,但也就是一天的功夫,24号街上就没人了。刷朋友圈、微信消息、新闻,我一边看一边哭,我不知道为什么会这样,本来应该是大年三十的,为什么我的家乡却成了这样......

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从那天开始,武汉就开始了一个很玄幻的状态。封城了?不确定,因为你照样可以出门。没封城?更不确定,因为的确没有公共交通。紧接着我妈确诊了,我爸每天开车,穿着军大衣,手上戴着一次性手套,头上戴着浴帽和防护镜防护面板带她早上6点就去医院排队打针,晚上10点能打完都算顺利。一家三口,一人一个房间。

我外婆家的小区,经常和她一起打麻将的几个老人,走了一半以上,还有一个儿女都不在身边,晚上走了隔了几天才被发现......我一个高中同学在医院做护士,她偷偷告诉我医院死的人太多了,她晚上做梦梦到的都是成片的死人。我不知道真正的阿鼻地狱是什么样,但假如绝望有限度,当时在武汉医院排队的人应该是到了顶点。

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说实话,很多想说的,但是好像堵在心口说不出来,我只记得看到新闻上那些医疗队和军人来到武汉,我痛哭流涕,钟南山爷爷说武汉是个英雄的城市,其实不是的,我们哪算什么英雄,这些人才是真正的英雄。

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这次疫情,让我感受到人性最大的恶意,对武汉人的诅咒,包括连我后来回到杭州,公司人事婉言相劝我离职;但也让我感受到人性最大的善意,最严重的时候,未婚夫千方百计给我搞到比黄金还珍贵的防护物资......

再后来,所有人都习惯了戴口罩的日子,习惯了做核酸、看绿码的生活。尽管病毒已经如专家所说不停的稀释,但我这三年一直都活得很紧绷,发疯的囤口罩,买酒精、稍稍有点风吹草动,就往家里搬物资,生怕某天一觉醒来我又被封在了某座城市里。

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上个月,国家正式宣布放开。哪怕有人说病毒避无可避,但我一直心存希望,工作居家两点一线,上下班打车,N95在外不摘,随身带着酒精喷雾......我接触到的人寥寥无几,盼望着自己做那个天选之子。但很快,身边的人陆陆续续阳了。先是朋友圈里在北京和广州生活的朋友,再就是同公司的同事,包括我的未婚夫。

那天我们一起去了趟超市,全程不过三十分钟,当天晚上他就发烧了,抗原一做果然两道杠。他知道我害怕,马上搬去了他家的小屋。我们视频几乎没挂过,他身体好,只烧了一天就没事了。接着不停的有人,公司坐班的人一天比一天少,有的上午还在,下午就回家了,马路上也空旷的像过年,同事说连地铁每天都有了座位。

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身边阳的人越来越多,我也越来越害怕,不仅外卖快递消毒,家里的酒精喷雾没事就喷,仿佛只有活在酒精味道里,我才能感觉到那么一点安全感。来来回回折腾了两周,身边的朋友和同事几百个人全阳过了,只有我还没有。我们公司本来有个“小阳间”,专门给阳了的人工作,后来实在太多了,“小阳间”变成了“小阴间”,“小阴间”里人越来越少,只剩了我一个,后来直接被老板撤掉了,理由是大家都阳了。

我一直有哮喘,固定时间要去医院做检查的那种,手机里也有一个本地的小病友群,大家平时会交流病情或者分享偏方之类的。半个月前,群主通知,群里一个20岁的女孩感染新冠去世了,当时我很震惊,我还有这个女生的微信,她还在读书,平时非常活泼开朗。之后的几天,又有2个人接连去世,全都是我认识的,还一起约出来吃过饭玩过桌游,其中一个男生前两天还在抱怨他阳第二天呼吸不顺,痰鸣音比平时都要重。

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那几天我每天都在做噩梦,梦里就是我快死了,喘不上来气,感觉自己要窒息。每天晚上,我都要惊醒好几次,然后失眠到天亮。

半个月前,因为我的过度防护给公司同事造成了负担,比如开会戴防护面罩,接触什么提前喷酒精消毒之类的。他们在背后对我评头论足,并闹到了HR那里,之后HR找我谈过几次,在我据理力争的过程中,她直接扔了一句话给我:“公司养不起怕死的不阳人”。后来,我辞职了。其实这也是件好事,我正好不用找理由请假了,也不用每天都提心吊胆的工作。

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辞职那天下午,我去超市买了很多柴米油盐,然后半个月我不曾踏出过家门一步。闲着没事就发呆,要么就大扫除。连男友要搬回来,甚至要见面,也被我拒绝,因为我真的不敢。

每天在网上刷新闻,有人说自己阳了眼睛疼,我感觉下一秒我的眼睛就疼了;失去味觉,于是我吃饭的时候拼命想尝出食物的酸甜苦辣。头疼、浑身无力、嗜睡等等,这些症状只要出现在我身上超过一秒,我就会怀疑「我是不是阳了?」「我怎么阳的?」「我该怎么办?」

家里原本囤了100支抗原,现在被我一天两次基本快测完了,其实我也知道我应该没病,但是我控制不了我自己,只有看到那一条杠,我才能睡得着觉。

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前几天和男友大吵了一架,原因是他说要带我去看心理医生。说真的我也想一了百了,大不了阳了,然后康复就能回到以前正常的生活,而不是现在这样,每天不敢出门,提心吊胆的过着。怕阳,又怕不阳,更怕不知道轮到自己阳起来是什么症状。

男友昨天来找我,敲了半个小时的门但被我拒之门外,我说等他阳康一个月再见面,最后他生气的走了,并提了分手。我们在一起这么多年,他从来没有说过,还如此决绝。而我原来的同事,也全部在我离职后将我拉黑。

说实话芊芊,我不知道该怎么办了。我难道这么讨人厌吗?难道我只是不想阳,就成了一种错吗?我到底该怎么办,每当我想胆大一点的时候,就会想到三年前的武汉,于是我又退缩了。我想问问,我到底该怎么办啊......