饭后，我在厨房收拾，两个小孩在客厅玩耍，突然听见玻璃杯掉地上的声音，走出来一看他们喝水的杯子掉了一个在地上，杯子碎了，水也洒了一地。两个孩子或许也被吓到了，呆呆地站在旁边，我问是谁弄的，结果两个谁也不承认，都说不是自己。最后姐姐说就是弟弟弄到地上的，弟弟大声地辩解：“是姐姐自己仿造边上的，不是我的错”。
当孩子知道自己的秘密被揭穿后，他就会开始自我保护，将所有的责任都推到了别人身上，自己不敢承担责任，也不敢承认错误，他会将所有的过错都归咎在是姐姐没有把杯子放到正确的地方。不过，就算杯子放在正确的地方，他们玩起来没注意到同样可能会碰到地上摔坏。
我们经常说，人非圣贤孰能无过，但是回顾一下自己上次犯错是什么时候？应该是记不住了。大多数人在犯了错误之后，首先想到的不是去寻找原因，而是去找各种理由来为自己辩护。
在这种本能的逃避和保护自己的行动中，我们不能忽略这些理由。
如果你问孩子为何要打架，他一定会告诉你原因，“他骂我了”“他说我衣服难看”，“他就是个笨蛋”，诸如此类。当遇到问题时，不肯认错，潜意识里把责任推给别人，寻找外在的理由，都是一种自我辩护的心态。
认知失调是自我辩护的动力
当我们心里出现两种不同的认知就会感到紧张和矛盾，而认知失调则会使我们的做出错误的决定。
比如，家里有一条规矩，那就是孩子在刷牙以后不能吃零食，但他却控制不住自己，我吃完后再漱口，这样对我的牙齿没有任何伤害；或是说服自己去破坏规矩，就像我真的很饿，不吃东西就会睡不着。正是通过这种方式，为自己辩护，消除了由认知障碍引起的焦虑。
推脱责任
还有一个原因，那就是害怕被惩罚，如果他承认了，有可能会受到严厉的惩罚。
家长错误的引导
游乐园，一个三岁的小男孩在向后退的时候，撞到了一个一岁多的小女孩，一不小心踩到了小女孩的手，小女孩的家长找到男孩的家长，希望男孩给小女孩道歉，男孩的家长一看小女孩受伤了，怕被索要赔偿，干脆不承认，说自己都没看到，凭什么就说他的孩子弄的。两边的大人还在为道歉争论不休，男孩却走到小女孩身边，揉揉小女孩被踩到的手，轻声说:“妹妹，对不起！”孩子的心里没有那么多利益冲突，他们知道自己做了什么，对别人造成了伤害，应该道歉，但是家长的表现，会让孩子看到错误的解决办法。
《荀子·劝学》:"蓬生麻中，不扶自直，白沙在涅，与之俱黑。"
当一个孩子习惯于为自己辩护，总是试图占据优势，他和别人的关系就会变得很紧张，并逐渐成为不受待见的人。如果你认为自己的孩子还小，现在没什么关系，但是，孩子终究会成长起来，而一旦养成了自我辩护的习惯，就会妨碍到孩子的人际关系和个人发展。
孩子有了补救的办法，父母要为他指出“出路”
孩子的成长过程，总会犯一些失误，家长们不要总是揪着他们的错误不停地批评，这不仅不能解决问题，还会影响到亲子间的交流。
由于孩子还小，缺乏经验，所以在犯错的时候，千万别指望他自己能找到正确的解决办法，要给他一个明确的改正方向。当孩子犯错的时候，家长应该采取的是沟通教育，而不是处罚。
做自己力所能及的事，让孩子自己承担责任
孩子在不断犯错中成长，让孩子勇于承认自己的错误，不逃避，这样才能真正地承担起责任，树立起正确的人生态度。
无论是有意识的，还是无意识的，家长应该教导孩子对自己的所作所为负起责任。当错误太大，以至于孩子自己无法独自承担时，家长要顾及孩子的心理承受能力，勇敢地和孩子一起承担，这样可以让孩子明白，父母永远是爱他们的。