我是一个全职妈妈，一个不断实现自我价值的全职妈妈。拒绝焦虑，拒绝“内卷”，轻松育儿，理性对待婚姻生活，宽容应对婆媳关系，希望我的一些观点能够让你豁然开朗，能够带给你正能量，解决你的现实问题。
文|家有小甜椒儿（原创不易，请勿抄袭，欢迎个人转载分享）
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当孩子犯了错误以后，家长最适当的处理方法是什么？
说到这个问题，人们通常想到的就有两种方法，一种是讲道理，一种是打。
“孩子不能打，打孩子，会给孩子留下心理阴影！”这是坚持讲道理的家长持有的态度。
可当越来越多的家长认识到“打解决不了问题，可能会引发更多问题”的时候，他们发现讲道理根本就不管用。
列举一个场景：两个男孩，都喜欢动手打人。第一个小男孩的妈妈总是用讲道理的方法告诉他，不能动手打人，这种行为是不好的，第二个小男孩的妈妈每次见到他动手打人，就会按照同样的方法打他。
结果第一个小男孩打人的习惯一直没改，上学之后，家长经常会被老师叫到学校解决问题。
而第二个小男孩，真的就改正了这个毛病，再也不会无缘无故动手打人了。
所以，讲道理到底有什么用？
频繁地讲道理，对孩子根本起不到任何的教育意义
心理学教授艾伯特·麦拉宾，早在70年代的时候，就耗时10年来研究口头和非口头信息对人的重要性。
他得出一个重要的结论：在信息传递的过程中，一个人对另一个人的综合印象只有7%来自语言内容，38%来自说话的语调，还有55%来自说话肢体语言。
看吧，一位家长掏心掏肺地给孩子讲道理，孩子大约只能记住家长当时的愤怒和肢体语言，而对于家长所阐述的内容，完全不当回事。
这就是为什么给孩子讲道理，是行不通的原因之一。
另外，对于一个孩子来说，3岁之前基本上处于一个“无它境界”，而6岁之前就是“以自我为中心”，所以跟一个小孩子讲道理，孩子是不愿意听的。
剑桥大学的詹姆斯·罗素，带领他的团队做过一个有名的实验，实验的对象是3岁~4岁的孩子，实验的内容则是让孩子们戴上眼罩，然后询问他们能否看到别人以及别人能够看到他们。
对于一个成年人来说，他们的回答很干脆，当他们戴上眼罩以后，他们看不到别人，但是别人能够看到他们。
而对于孩子们来说，他们则认为自己看不到别人，别人也看不到自己。
因为孩子的大脑还不够成熟，他们看待世界的视角完全是以自我为中心，他们理所当然地把自己的感受加在所有人甚至是所有事物身上。
在这种心境下，父母的讲道理，就相当于成为了废话，因为孩子是有自己的标准和体验的，父母的话，他们根本听不进去，所以执行的几率非常小。
高层次的父母，会这样引导孩子
讲道理，孩子不听，难道就要放弃对孩子的教育和引导了吗？
或者是说，把孩子暴揍一顿？
当然不是，通过打孩子的方式让孩子按照父母的要求行事，只是父母的淫威让孩子暂时屈服，当孩子逐渐长大以后，他们发现自己已经完全可以摆脱父母的时候，可能会有更让人担心的情况出现。
除此之外，孩子幼年时候的心理感受对孩子的成长非常重要，这种感受会伴随他们一生。
高层次的父母，会通过这两件事来引导孩子，让孩子掌握正确的行为准则。
- 1、 你的行为会让别人感到伤心
孩子虽然很小，但是他们也是有自尊心的。
当他们的行为被否定以后，他们就会感到难过。
明智的方法是，告诉孩子他的行为会给别人带来麻烦，这样会让别人伤心。
孩子们的共情力还是很强的，这种方法，要远比直接讲道理更管用。
举个例子，3岁的宝宝每次都把玩具乱丢，妈妈很生气。
妈妈收起自己的情绪，告诉孩子：你这样乱丢玩具，会给妈妈增加了不少麻烦，如果你爱妈妈，拜托你自己收拾玩具。
或者是另一种表达：你把玩具到处乱丢，你爸爸下班回家以后又要生气了，麻烦你在你爸爸下班回家之前赶紧把玩具收起来。
事实说明，孩子更容易接受这样的表达方法，当他们听到这样的信息之后，他们真的会自己主动收拾。
- 2、 对孩子现有的行为进行鼓励
我们在鼓励孩子的时候，要真诚地鼓励，而不是泛泛地说“你真棒”，这样的鼓励不会带给孩子多少兴奋感。
当家长足够用心以后，孩子受到鼓励的时候，就会变得很兴奋。
比方说，有一天孩子主动收拾玩具了，妈妈完全可以抓住这个细节，对孩子进行鼓励：宝宝你太棒了，你都能主动收拾玩具了，你今天比昨天又进步了。
细心观察宝宝的一举一动，当宝宝的行为有所改善的时候，及时对宝宝的行为作出精准地鼓励，这会引导孩子朝着更好的方向成长。
塑造一个形象，方便对孩子进行引导和教育
最后，我想要分享一点自己的育儿经验。
所有的宝宝，都是从某个特点阶段来的，我家宝宝在2岁前后的时候，也经历了一段“不省心”的阶段，总体表现就是“跟妈妈对着干”，家长不想她干什么，她偏要干什么。
很多时候，不警告她还好，警告她以后，她反而一定要去做一下这个动作。
最严重的时候，当她做了某个危险的动作的时候，我刚一开口说“不能”，她就要大哭起来。
后来，情况有所好转，因为我塑造了一个“小熊”的形象。
这个小熊方便了我给她传输一些理念和准则。
举个例子，宝宝用小手去抠插座，我立马给她讲了一个“小熊抠插座以后的悲惨故事”，结果发现效果非常好，她对这个故事非常感兴趣，并不断提出问题，然后再也不去碰插座了。
再比方说，乱丢玩具这件事，我不能否定她的行为，就直接讲“倒霉熊乱丢玩具以后，找不到玩具”的故事。
自从通过这样的方式来传输理念以后，宝宝接受起来容易多了，很容易就理解了我要表达的内容，并且她深表赞同，认为小熊实在是一个不省心的宝宝。