1嫂子是散打教练，每个月工资80000多块钱。每次和堂哥吵架的时候，嫂子就会薅头发、挠脸。昨晚两个人又打了起来，堂哥忍不住说：媳妇，你好歹也是个散打教练，可以换个方式打我吗？？？比如说直接一脚踹飞我？？？嫂子立马一本正经地说：不行，我这个人有原则，在家里，我只能用媳妇的常规动作打你…………
2“吆！这么多年过去了， 你还是这个穷酸样， 还等公交呢？ 要不要让我男朋友带你俩一路， 穷鬼！” 坐在车副驾位上的前女友 对我冷嘲热讽道， 我还没说话， 旁边的女友就对驾驶座喊道： “爸，你怎么又换了一个狐狸精？”
3昨天晚上女神终于给我发了一句晚安，我激动得一夜没睡着，我是不是亏了
4老师面带微笑:小明，上课铃声响了，怎么还不进教室啊？小明:老师，我就在门口站着吧，进去了一会你也得叫我滚出去！老师:我们是一个班集体，是一个大家庭，孩子，我怎么会叫你滚出去呢？快进来上课吧！小明:真的吗，老师？老师:当然！于是小明愉快地踏进教室。老师也偷偷地擦了擦额头的汗水。门外小明的爸爸也提着板砖默默地转身离开.……
5一个退休的探险者，在宴会上总爱讲那些探险趣事，今天他讲的是海豹。等太太们退席以后，他意犹未尽，继续讲：“北极的冬天，漫漫长夜过后，雄海豹们从水里钻出来，爬到岸上，大声呼唤配偶。它们的叫声可真大，几里以外都可以清晰地听到，我学给你们听。”说完他就大叫一声，房间的门突然开了，探险者的妻子猫着腰站在门口，轻声地问：“你在叫我吗？”
6相亲，我爸妈和我一起去了，女孩子和她妈妈一起。女孩子很漂亮，他妈妈也很漂亮，老爸就说：儿子就这个了。 我妈来了句：要不要你们爷俩一人一个？ 老爸：那就完美了。天冷，老爸你多穿点。
7老师走进教室:“同学们，今天我们复习昨天的内容。有谁记得老师昨天讲了什么？小明，你先说。”“老师，你昨天对我说，不想上课的给我滚出去……后面的我就不知道了。”
8昨天吃罢午饭，送女儿去练钢琴，儿子让老公看一会儿，刚走到门口，就听见老公对儿子说：“儿子啊！去帮老爸把水杯拿过来。”然后，儿子屁颠屁颠地就去拿了，我就问老公：到底是你带儿子还是儿子带你？老公看我没走，小心翼翼地回答道：“大家互相照顾吧！”
9我刚去生活区的超市买月饼了，服务员说没有，没有你就没有吧，我出门之后听到他说，这年轻人是个傻瓜吧，端午节来买月饼。谁规定端午节不能买月饼了。
10朋友前几天和我说想吃青皮核桃，于是我就给他寄了一箱。这两天到了，他向我抱怨说：这水果可苦了!里面还有可大个胡，吃完舌头都不能动了。他还说这东西可能有毒吃一口竟然满嘴发黑，连牙齿都黑了，刷了好几遍都不行，我淡定地告诉他说谁还没个第一次，吃完别忘记把胡给我寄回来！