当年我第一次去婆家，第一年谈恋爱，我公公给我转了2000元，我当时没收。后来我妈骂我说，怎么不收……
其实，我不收那个红包是对的！！
包括第一次去男朋友家，我也不该收他爸妈给我包的888元红包。
或者应该，之后就给退了的。
现在想起这些细节，忽而觉得，曾经谈恋爱的时候，我是真的蠢，啥也不懂，也从来都没有谁教过我，第一次见男友父母或带男友见自己父母意味着什么，代表着什么。
我第一次见男朋友父母，我男朋友教我主动讨好他妈妈，而我想喝口水，还得自己烧水喝。
晚上到他们那里，已经很晚了，他父母来接，当时，接过行李，我男朋友走第一，他爸爸走第二，他妈妈走第三，我被落在最后。
当时，我居然没有意识到自己被他们如此对待，意味着什么意思。估计是看不起我！
可他们到底是怎么个家庭，多了不起呢，凭什么第一次见我，如此的看不起我，不待见我呢？！
是因为我愿意去他父母家吗？！
我当时没有意识到，见了双方父母意味着什么，我可是真的蠢啊。
我当时心里还只想的是，不过是谈个恋爱而已，又不是一定要结婚的，看看而已，就看看咯。
感觉自己也是有点太幼稚了！！
去他们家，第二天么第几天来着，他的小舅舅在客厅说过一句话，很有意思。
问我多少岁？！
我说25岁，他说，该结婚的年龄了，再过几年就不好嫁了之类的话。
我当时听着，怎么觉得怪怪的，什么个意思？！
后来回想起来，这不是在侮辱我嘛！！
而我居然不当一回事[微笑][微笑]
我现在虽然是已经合法合礼结了婚，可是，这个结婚的整个的全部过程，我是不满意的。
问题特别多。
这个婚结得，我都不知道自己到底是被动的被牵着鼻子走式的，蠢乎乎的就稀里糊涂的见了家长，稀里糊涂的接受了求婚，稀里糊涂的一起出资买房，为了共同的房产而领了证。
我领了证的那天，说实话，我不知道为什么，那天我心里其实非常不开心不乐意，说不出来的感觉。
领证的前一天，我去成都温江看望一个朋友，那天晚上，被朋友分析了一通，我当时真的非常为难要不要去领证。
其实我心里有答案的(我不想和他那么早领证，其实我对他及他的家庭了解不多。)但我还是慌张的打电话给我爸妈，给我朋友，让他们帮我分析。
其实，我只是想再增加一个人帮我坚定一下立场，就是，这个证不能去领。因为我已经这么犹豫了！！说明，如果结婚，我会很恐惧这场婚姻。
不知道为什么，我就是莫名的恐惧这场婚姻。
我给我爸妈打电话，我爸妈的意思很委婉，似乎也是倾向于让我不要去领证。
但他们没有坚定的严词的给我讲，这婚你不能结！！！
我当时心里之所以犹豫，也没有除了我那个温江的朋友之外的其它人帮我坚定一下信念，这婚不能急着就这么结了。
那天晚上，我没有回成都华阳。
因为他的态度温和，他可能根本不知道我当时心里的纠结和挣扎，其实当时的我并不是很想跟他结婚。我完全不觉得他是个让我觉得可以嫁了的男人，反正，第二天，我离开了温江，回了成都华阳，然后又回达州领证。
为了共同出资买房而领的结婚证，而不是为了，因为我觉得他值得信赖或托付余生的幸福而领的证。
总之，回想起来，从谈恋爱到结婚，我是真的只是抱着谈恋爱而已的心态而谈，至于结婚，真是懵里懵懂，稀里糊涂的就随便找的男朋友，就随便的把自己给嫁出去了。
我是直到领了证，搬去一起买的那个房子那边住的那段时间，我才开始重新认识另一面的他，另一面的他的父母，他的家庭，以及真实的另一面的窝自己。
而我妈呢，我不知道她咋想的，她也从不跟我提前沟通和商量，突然的某天，她说她有事要去成都周边办事，恰好路过我们买房子的那边，说过来看看我们房子买在哪里。
然后，很突然的第二天带着我去买家电，她说我好可怜，这房子买了，家里连个洗衣机冰箱都没有，你们太穷了吧，连个茶几，电视柜也买不起。
房子空荡荡的！！
于是，她拉着我去买了1万多的冰箱洗衣机和饮水机，以及锅碗瓢盆餐具等。
差不多接近2万块钱。
我当时，特别天真的觉得，我妈可真是爱我！！
现在想起来，简直是太突然了。
明明前一天，上前天，我还在失望绝望的拖着行李箱去成都东站，准备离开成都，回宜宾一趟。我觉得在那里生活，日子太煎熬了，一切都不是我想要的生活。
我内心深处是每天都想离开他！！
而他也是这样的，他不喜欢跟我一起生活，他宁可骗我自己是要去上班，(其实他没有上班)，然后他出去外面不知道干什么就晃荡一天，然后回去。
那时候，总共半年的时间。
我在那段时间，表面上，我和他相处没有大问题，只是吵架频率非常频繁，经常大吵大闹，我几乎每天都想远离他。可是，无奈，我和他已经领证了！！！
也有很多次，闹着要去达州把离婚证办了的。
当时，还没有办婚礼。
我那半年，在那边只工作了半个月多月，连续换了三份工作。而他呢，做什么水电工学徒！
偶尔做个兼职餐厅服务员！！！收入之微薄和寥寥，每个月房贷3000，并不多。
但我们两个人，却无法维持。
我开始发觉自己越来越懒，没有了初相识的时候那么优秀。我也发现，他居然骗我，背着我在外面打牌输了2000多元。
他不是明明没钱吗？他不是说出去上班吗？
他居然骗我！！
那次是2020年10月份左右的样子，我们差点真的离婚了。
而这一闹，我才开始真正的收起自己曾经的天真与善良。
他骗我是去工作，其实是出去打牌，而且一天输好几百元，持续了几个月后，偶然的一天，我才发现。
我开始意识到我对他的不了解之严重！
明明前一天晚上我才和他沟通说好了，以后不打牌了，他第二天又出去打牌，又输了600多元，还骗我说出去工作。
那天我真的爆发了，不能忍了，也不能信了，我对他太失望了。
我永远记得那天下午，我给他打电话，问他什么时候回来，我好做饭，他很不耐烦的接电话，然后没说几句给我挂了电话。
再之后，打他电话，问他在哪里，他不直说，还似乎很反感我打扰到他了。随后，我那天前所未有的绝望和失望终于崩溃决堤了。
我把这个事，跟我妈打电话说了，他骗我的事，他打牌输钱的事。
毕竟还没有办婚礼，只是为了共同出资买房而去领的证而已。所以，我就想的，我已经这么有诚意和他打算以后好好一起过日子的。
而他居然是个赌徒，我是领了证之后才知道的。我的心告诉我，这种人我看错了，绝对不能和他结婚。
而他是那种不咸不淡的态度，根本不觉得明明没有出去工作而是去打牌输钱，还要欺骗我。这个事情是多么的严重！！
我在2020年下半年的那段时间，自己没有工作的时间里，第一次真正的认识到，这个男人，他似乎完全没有责任心的那种。
我开始回想和反思，他选择和我领证，只是因为年龄到了，只是因为他爸妈希望他结婚了，所以，也是随便找了个女朋友结个婚而已。
我们当时都不知道结婚是意味着什么，只是在懵里懵懂的就去领了个证，随便的结了个婚而已。
说实话，我挺后悔自己的随便。
还有，那次闹矛盾吵架，他父母的态度是责备我，他父母的态度是我不应该把他打牌输钱的事情给我娘家妈说。
明明之前讨好的1：1嫁妆和彩礼，也是变卦了。什么红包2万，我曾经领证之前以为那是他父母确实真心的，至少谈的10来万嫁妆，我这边女方是兑现了。而彩礼和红包，他们却没有信守诺言。
让我觉得，从谈婚论嫁这个事到买房，他们都不珍惜我的真心实意，反而觉得，我是个很好骗的女孩子。
对他们这么大的转折变化，感到非常失望。
原来，所谓的想跟我结婚，想娶我，都是假的，不过是可能看中我的附加价值。
真是太现实了，哪里是什么狗屁缘分和真心相爱，不过是权衡利弊之后，觉得我这么傻的女孩子，不能轻易放过。
这也是那次爆发式吵架几次之后，我开始重新认识到的。
他爸爸当时教育他的儿子是这样说的，这个女孩子呢，综合条件来看，还是可以的，不要错过的。
呵～现在想来，是真的很可笑。
后来办婚礼前一天，他得来我家接我，谈化妆师这个事出钱的事的时候，他爸爸说是这么说的，我宁愿把这2000多化妆费给我的儿子女儿用，也不要给一个外人用。
呵～是吧，我第二天就要正式成为他的儿媳妇，我是个外人！！
这意思多明白呢。
还有办婚礼当天，下车费，我婆婆递给我的是200元。
我当时真是，气得！无言以对。
我无法理解，真的有那么穷吗？！
婆婆这是多么看不起我，才给我包200元的下车费？！
我娘家那边的舅舅们，其它比较亲的长辈们给我包红包，都是几千块的给我包红包。
我这婆婆给我包200元下车费，是几个意思？！
感觉婆婆很看不起我！！而我也是第一次认识到，他们家怎么这样，我这才第一天正式过门，就这么多幺蛾子给我整得非常不愉快。
总之，结婚那天，除了新郎的他，比较顺着我，其它的真是各种不愉快。
我娘家给我送亲的亲戚们，也没有给我安顿好！之前说好的，安排他们住酒店，结果把我娘家亲戚安排住他们周围亲戚邻居家里，就为了省钱！
我真的是太无语了。
他们家的经济情况，我以前没有了解得很清楚，还以为和我们那边大多数家庭应该差不多的经济实力吧。
结果，没想到，那么穷！！连我亲戚他们坐一堆聊天，吃的水果都买不起的那种。
而且，他们那边直系亲戚居然包红包，给我们新人有包100元和24元的。
而我娘家那边亲戚是他们的10倍！
真的是让我觉得，办场婚礼，才了解到，不只婆家穷，婆家的亲戚也是非常的穷。
在我的认知里，什么舅舅伯伯之类的给新人包红包，至少是得1000多元一个的包吧，居然还有包24元，100元的。
我真的是感觉被刷新了三观，特别无语[微笑][微笑][微笑]～
总之，整个婚礼流程下来，我更加失望和感觉被刷新了对他自己他家庭背景的认知。
在办完婚礼没多久以后，我忽然意识到自己身体有些不适，去医院检查，居然就这么巧的，办完婚礼之后没多久，就恰好怀孕。
既然这套谈恋爱，买房，领证，结婚，怀孕的流程都是这么的按时间顺序来走，那就生呗。
心想，反正证也扯了，婚也结了，我把10多万的嫁妆钱也都拿来买房和买家电了。
还能咋滴，日子得继续过呗，年龄也刚好26岁了，可以生娃了。
于是么，怀孕了没法工作上班，就搁家里养胎呗。孕吐那段时间是真的看啥都恶心，吃什么都难吃。也是从那个时候开始，吃不好，睡不好。
他还要时不时的定期每个月都要惹我生气，把气得我差点吐血的那种程度！！
尤其是临近过年期间和过年的时候在他们达州老家，举目无亲无友，周围全是他的亲友圈。他过得很快乐，几乎每天都出去打牌，没有钱，套信用消费也要打牌。而且他父母还很赞同和支持他打牌输钱。
真是脑回路清奇的老公和公婆，过年期间我是和他三天一小吵，两天一大闹的继续等待过年。
由于天气天冷，他们家的被子质量很不好，把我三番五次的给弄感冒。
孕初期的我，感冒咳嗽得把内脏都要咳出来了！！他自然白天钓鱼，打牌，他的父母还说，这没事干，不打牌，干什么呢。
我真是无言以对！！
自己选的老公，自己选的婆家，自己受着，活该！！
有一天晚上，他要出去和朋友喝酒吃烧烤打牌到深夜12点，我说不行，我本来孕期身体就难受，是不是孕吐，吃饭也没吃多少。这周围我也没熟识亲近能说话的人，让他陪陪我。况且他如果晚上12点回来，我一个人在不熟悉的他家住，风光又暗，我说挺害怕。
他爸爸却当着所有亲戚的面说，他可以出去耍，最晚可以凌晨12点以后回来。
我当时真是被他爸这话气得，很是觉得，这家人的脑子莫不是有什么毛病吧？！
呵～
这就是我远嫁过来的待遇，真是有意思！
成，我也不说什么，结果他真的就以后屡次三番的在外面和朋友喝酒打牌，23点了都不回来。
他爸妈还要强迫我陪他们的亲戚聊天，还得帮婆婆妈做饭做菜洗碗。
而他们的儿子，就可以，饭吃了之后就碗一放，立刻马上出去找朋友喝酒吃烧烤打牌钓鱼。
感情是把远嫁的窝，娶回来代替小姑子，给他们家做菜做饭洗澡刷锅洗衣服和生孩子，顺带再自己付首付，自己还房贷，自己挣钱给他们花？！
我真是瞎了个狗眼，吃了屎的心情。
什么狗屁爱情，拉倒吧。
假惺惺的嘴脸和不识抬举的婆家人。
第一次深切体会什么是远嫁不值，什么是远嫁之苦，什么是眼瞎嫁了个什么玩意儿。
他能骗我，能欺负我，能不顾及我，他父母也过于的不尊重我。
我觉得，都看清了，狗男人，狗屁的爱情，啥玩意儿婚姻。
不过是利益权衡之后，娶个媳妇，完成任何，顺带生个娃，完成任何。
真的是很可笑的狗屁爱情！！
谈恋爱到结婚的这个过程至今，我发觉我是变得越来丑了，也对人性和人心的复杂，多了更多认识。
我在这里提到的都是说我老公各种不好，包括我公婆的各种问题。
同时，我也开始意识到，我也有些差劲的感觉，自己收入不高，懒惰，没挣几个钱。
我爸爸基本是给我钱花，却几乎不怎么关心我，我发觉我自己的原生家庭也是存在许多问题，带给我的成长问题。
之前我15-16岁左右的有过重度抑郁症，曾因此，差点自杀了。
后来长宁读书的6年，整个6年，我的父母很少真正关心我的心理成长变化，他们总是忙于挣钱和生活。因此，我性格非常孤僻，不合群。
我基本上是属于没有朋友，没有任何社交的人，我的人际交际主要是读书和写文字。
这段生活经历，对我之后的性格和人格有非常大的影响。
读大学那三年时间，我和大学同学也合不来，我是个非常特立独行的人。
我不喜欢交朋友，一直觉得人与人之间挺虚伪的。我觉得与其跟那些人交朋友，不如多看几本书，看书比社交有意思多了。
我总是认为，人与人之间的关系，无非是利益共谋，你对我有利，我对你有利，你我便可合作，从而能是朋友。
你欣赏我，我认可你，我们便可因此交流或交往。
很多时候，我都比较有自己的想法和看法，虽然在大多数外人眼里，我总给别人一种，我很另类的感觉。
不过，可能也确实是吧。
我是真的不喜欢没意思的社交。
不过，随着年龄的增加，我工作了1年多，不到2年的时间，所从事的工作都是销售类工作，与各种人打交道多了之后，我开始逐渐的放开自己去试着接触周围的一些人。
也是从这个时候，我开始认识新的朋友，新的人们，包括我这个老公。
但实质上，我还是有筛选机制的选择性交友和社交。
我对大多数其它人，没什么兴趣。
也从没想过自己应该去试着结交新的更多优秀的异性。
也正因此，我的圈子里，基本没有优质的男性朋友，就是因为我性格孤僻的原因。
导致我居然没有真正意义的谈过几次恋爱，就稀里糊涂随便谈了个男友，糊里糊涂的把婚结了，然后怀孕生子。
回顾我的人生剧本，这剧本的流程里，真是一种无言以对的瞎搞，乱选。
我总是处于一种被动的被自己蠢哭式的选择了一个又一个的命运分叉路。
当时，还只道是寻常。
却不知，这一个又一个自己的选择，竟是我命运一次次的转折。
所有受过的伤害，都成了疤痕，烙印在命运的旅程中，写成了教训，写成了血泪史。
我说实话。
其实，我的日子过得挺舒坦的，我读书的时候，纯粹是混着玩过来的，我基本没有努力过。
所以我没有考上真正意义上的大学！是情有可原的，那是我活该，因为我确实没有真正的努力学习过。
我的情感经历，也非常的普通平淡没有什么特别的，不过是自我折腾的矫情和做作，不愿意承认我自己真的并不优秀，也确实挺Low的这种事实。所以，我找了个学历低，脑子也没有很聪明，甚至家庭背景也不咋滴的老公，都是适配我的。因为我本身也确实没有什么特别的，不过是仗着父母努力工作，家庭背景，托父母的福，给了我较好的教育环境和经济条件。
什么结婚时，婆家娘家的经济实力悬殊的对比，那根本不是我自己本身的能力。而是我的家庭背景带给我的莫名优越感罢了。
如果我换一个家庭背景条件比我好的老公，说不定我就是个会被男方家庭鄙视的女人。我那点原生家庭背景的底子也不过如此而已。没什么可值得嘚瑟的。
反观，我找个这样的老公，还能给我留点优越感。
但随着结婚以后时间的延长，被时间洗刷之后，我的原生家庭背景的优势和优越感也将逐渐消失殆尽。
我自己如果再继续这样懒惰，愚蠢，无知无畏的被动。我肯定自己都嫌弃自己辣鸡！！还好意思扬言声称老公不好，婆家不好？！
换个角度来说，这老公是我自己选的，婆家也是我自己选的。自己选的。有啥可抱怨的？！
其次，我选的老公和婆家，其实，也是好坏参半，没有绝对的那么恶心或坏，也没有什么多好多好。
只能说，过日子吧，凑合能行，还过得下去。不至于真那么差劲和辣鸡。
公公虽然脾气古怪，有些性格刁钻，但他人情商还是算有的，智商也大抵是正常的。
婆婆呢，可能确实不太聪明，智商没有很高，但她也有心眼，一点也不傻。偶尔你还会觉得虽然她不是很聪明，但至少心还是有些微善良成分存在的。
老公嘛，不努力，没什么太大上进心，也不太聪明，脑子因为读书少，他是真的有些肤浅和笨拙。但是，偶尔还是有点男人的那种担当和责任心，长得还算五官端正，看着舒心。缺点挺多，但也不是没有优点。
至于我自己呢，嘴上说这个不好，那个不好，但我对自己的认识，也不是觉得自己就完美的。
我必须承认，我是真的懒！也没有很上进努力，况且我长像普通，身高是真的矮。
但是我善良，还算是个有些良知懂得感恩的人吧。虽然我没有很努力，但我还是有上进好学之心的。
我的婚姻没有很幸福，生活过得也是不咋滴，但相对来说，我这种好吃懒做的人，能有这种生活待遇，循环往复的过了26年多至今。
就凭我好吃懒做，还有这些待遇。我算不错了！！！
我觉得我真的是没啥见识，我说我老公肤浅，我也没好到哪去。我老公是肤浅的人，我呢就是浅薄的人。
恰好凑一堆，免费给其它人添堵。
王八配绿豆，破锅就配破锅盖。
有时候想想自己如今26岁还一事无成，而余生还有多少鸡零狗碎的破事儿，不知道。反正日子要继续，愚蠢的、幸福的、平淡的、矫情的、可恶的还是别的什么的，总之，日子还是会继续。
而且有时间限制的。
我还能最多活个几十年而已。
昨天我老公一边打游戏，一边念叨，你说人活着为了啥？！
我想说，你是在问，你活着为了啥吧？！
谁知道他活着为了啥，跟我有什么关系[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
不过，婚姻存续期间，他作为我老公而继续活着，是为了跟我一起分担家庭责任，和生活压力与负担。
他的身份，随着结婚生子，多了丈夫和父亲的责任。
而我多了母亲的责任。妻子的责任，我不管！！我也不想管，我觉得我还是先想想，为了我自己，作为我自己，我到底接下来的几十年，有哪些目标等待我去实现。