关键词:摆在我面前的两条路,该如何选择?
问:老公83年,我88年,彼此认识于校园,互为初恋。
结婚时我父母不满意,老公对我持之以恒的好,才换来了这段婚姻。
婚后十年老公有求必应,我很幸福。
因为大城市房价高,他不愿意委屈在我家,也想给公婆一个未来,所以一直在其他城市创业。
而我离不开大城市的好的工作平台,一旦跟随他去其他城市创业,就很难再回来。
所以我们分居了十年,一直各自生活,每个周末见面,过着情人一样的生活。
他很会哄人,我在感情上也很依赖他。
为了使我安心,他把钱都存在我这,我们也有了一点点积蓄。
除了为了奋斗,他不愿意回来,还令我难过的是我们一直没有孩子。
他很早之前得了睾丸癌,对生育有了影响,但他和他的家人都不承认,也不愿意接受检查,一口咬定他是健康的。
而我也因为怀上不健康的孩子,两次生育失败伤了身体,找遍名医也没有康复的办法。
我家人和他家人全在对我施压,要我必须尽快生下孩子,父母认为没有孩子,我们老了没有生活保证。
可身体的伤害,使我留下了心理阴影。
而他又不愿意放弃工作和我一起面对,也不愿意接受检查,让我没有勇气再次怀孕。
现在唯一的两条出路:
离婚,找一个正常的男人再努力生一次孩子、有一个完整的家,可我的身体坏了、会生育失败,也肯定找不到像他对我这么好的男人;
另一个选择,就是无子一辈子,两地分居这样过下去,不知道什么时候他才会回来。
我想求助冷爱,哪条路对我更好?我很困惑并且痛苦。
冷爱回复:
类似今天这种痛苦的难题,该怎么解开?
我想应该分两步走:
第一步,搞清楚为什么会走到今天?
原因,其实很简单:两个人拿的人生剧本不一样。
男生想要的是自由,他不想被困住,所谓的异地无非是不想承担起“天天在一起”的责任。
男生其实是烂心的大苹果,看似什么都好,可是只能做个周末情人。
当然,怀不上孕并不能完全怪他,毕竟是身体不好。
可大家有没有想过,这种状态也许是因为他全身心跪舔带来的疲乏。
女人想要的全方位价值,但他并不能持续地高能输出,跪舔角色扮演不来了。
所以,跪舔的角色他只能在周末扮演,腾出平常周一到周五的时间给自己充电。
男主的剧情之所以会走到今天,是因为他在这段关系里,本身也存在隐隐的恨。
他用这种方式让女主不满意,也是出自于隐形的攻击。
而女主的剧情之所以能走到今天,是因为对青春的透支,通过透支来享受情绪愉悦的结果。
不管我们做什么样的假设、什么样的剧情解读,剧情走到了今天,其实是双方都过不下去了。
第二步,具体怎么做好?
要想走出新剧情,人生原来的剧情就必须改写。
只有改写,才能真正醒来。
由于双方在过去都没有谈到真正的问题,所以醒来时,看到大家都在演一出戏。
女主为了找一个给自己提供跪舔服务的男生,宁可找一个外地的,但会哄人、可以被依赖;
男生为了一段所谓的好婚姻,愿意付出持之以恒的好,然而所谓的持之以恒的好,就是跪舔。
想要从这种模式中醒来,女主必须在内心锻炼一种能力:不再依赖一个男人。
而男生要寻找、培养一种新的能力:稳定住自己的跪舔情绪。
女主提出的这个问题,其实很奇怪。
因为根本不存在“离婚,找一个正常的男人,还是无子一辈子”的所谓选择,只存在醒来和不醒来。
因为醒来之后,不是选不选的问题,而是能力上的问题。
“离婚找一个男人重新生子”的选项,其实只存在于她的幻想。
因为不是离婚后,就有一个男生出现,她一声令下就立刻结婚,甚至生出一个小孩的。
因此,要从幻想中醒过来,并锻炼自己的择偶能力、情绪管理能力。
只有醒来,才有可能解决这些问题。