“至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。”夫妻可能是最亲近的人，也可能是最疏远的人。
就像东、西两个方向，可能离你很远，也可能很近；就像清澈见底的小溪，你根本无法判断它的深浅；也像日月，虽然离你很远，却是这个世界上最明亮的光源。
电影《剪刀手爱德华》
为什么这么说呢？
常言道：“打是亲，骂是爱。”这句话并不是在倡导吵架和打架，它想表达的其实是交流与沟通、情感的流动。许多亲密关系并非终止于争吵，而是在一片寂静中决意松开彼此的手。
有些人跨越艰难险阻，好不容易走到一起，组建家庭生了个可爱的孩子，却发现两人没有了共同话题，除了一日三餐和孩子，双方都没有多余的精力关注对方。日常的聊天被压缩得只剩下“必须”的对话：
“今晚回家吃饭吗？”
“孩子补习班要交钱了。”
我们的身体如此靠近，而我们的心却变得如此遥远。
每天见面的同事，至少还有打招呼和工作上的协商，而夫妻之间的机械对话，却更像是被预先设定的程序，冰冷得不带任何情绪——比争吵更加伤人的，是无话可说。
争吵至少意味着双方对这段感情还有诉求，在话语的交锋中，两个人的情绪暴露无遗。但无话可说，便意味着放弃和死心，不再对这段感情抱有希望，也不愿意去寻求改变的方法。
真正的离开是不动声色的。
可以说，人与人联结的产生和维系，正是依靠着不断的沟通和理解。理查德·林克莱特的“爱在”系列电影，被影迷戏称为“话痨电影”，却又无法自拔地深陷其中，不正是对话交流的魅力所在吗？
影片中充斥着大量的对白，却丝毫不让人觉得乏味，反而能够激起观众内心的波澜。他们在火车上、傍晚的街道边、城市的夜空下，讨论着死亡、艺术、女权、爱情与灵魂，思想碰撞时摩擦出心动的火花。
两个人初识时，总感觉有聊不完的话，每天从清晨聊到深夜，恨不得把自己的生辰八字和祖宗八代都告诉对方。可是从恋爱到婚姻，这么长的时间里，双方已经足够把自己的过往说了个遍，好像找不到其他新鲜话题了。
太过熟悉的两个人，不用对方开口，便已经知道即将听到什么，不需要争吵便知道某个点必然引起争端。除此之外，工作和孩子渐渐消磨了两个人的耐心，人的精力是有限的，于是分给对方的时间和关注便不断被压缩，最终甚至消失不见。
分享欲的丧失是爱情火花熄灭的开端。分享的实质，是两个灵魂彼此靠近的渴望。
“那天我在路上看到一棵形状奇怪的树，第一反应竟是拍下来给你看，那时候我就知道大事不妙了。”爱情的开始，我想要将所有美妙的东西都与你分享，想要与你共同经历世间美好的事情。
但后来，就算我看到了外星飞船，想要分享的人也不是你了。
我的朋友圈有一个中年男性，他多年坚持着一个习惯，就是每天在朋友圈发一句夸赞妻子的话，或是向妻子表达爱意。久而久之，不少好友都屏蔽了他，但他还是乐此不疲雷打不动地每日一夸。据我所知，他们夫妻的关系许多年来都甜蜜如初。
婚姻不是一成不变的，发过厮守一生的誓言后，并不意味着这个人就成了你的固有财产。婚姻需要不断注入新鲜的血液，即便是最熟悉的人，也是在动态发展的，从最熟悉的人身上不断发现出新的一面，不失为一种乐趣。
夫妻间的无话可说，一开始并不代表着感情的匮乏。它可能始于精力的匮乏，而又懒得去改变现状。如果两个人能够建立共同的兴趣爱好，追同一部剧，看同一本书，也许就掌握了交流的切入点。
要知道，爱情是两个人的事情，孩子不是维系一段有名无实的婚姻的借口，孩子是爱情的结晶，夫妻才是一辈子的。即便照顾孩子是一件消磨耐心和精力的事情，也不要因此透支了本该分给伴侣的那份精力。
如果感觉语言过于苍白和无力，也不要放弃语言的运用。相反地，这种时候不仅要开足语言的火力，还可以适当地伴随着肢体的接触或眼神的交互。如果一天的劳累，使双方躺到床上时已经说不出一句话，不如转身将对方搂在怀里，给一个温柔的吻，如此便也胜过千言万语。
越来越少的对话，越来越浅的交流，足以杀死一段亲密关系。
情感保鲜的秘方在于真诚深入的交流。无话可说并非一种无法扭转的事实，它取决于夫妻双方的态度。不耐烦的态度，让聊天浓缩成：
“吃了吗？”
“嗯。”
而那个“嗯”其实可以是：
“我今天早上吃了叉烧包，是你之前介绍给我的那家店的叉烧包，实在是太好吃了，我明天还想去那里买。中午食堂的汤是紫菜蛋花汤，已经连续一个月是紫菜蛋花汤了，这是在逼我申请换到厨房工作吗？我好久没吃青椒肉丝了，你今晚给我做好不好？”
小编亲手做的，哈哈。
作者/江郎
编辑/沐棋