"孩子生病了，都是因为我没有照顾好。"
"爸爸妈妈吵架了，都是因为我成绩没考好。"
"爸爸妈妈被嘲笑了，都是因为我一把年纪还不结婚。"
"父母生病了不敢告诉我，都是因为我没有钱，不能给他们更好的照顾。"
"孩子和班里同学吵架了，都是因为我没有给他买名牌衣服。"
类似的自我责备可能偶尔会出现在心里的某个角落，但也有可能成为某些人潜意识里的常客。
把问题归咎于自己，有一个好处，是我们相信通过自己的努力可以改变现有处境，让自己更适应周围的环境，让自己变得优秀，让自己不再自卑。
可是也有一个明显的坏处：用"我不好"、"我很糟糕"来不断谴责自己，会导致自我攻击现象的发生：用刀片划伤自己或纹身上瘾。
这个观点出自心理学家施琪嘉的《疗愈你的内在小孩》。
书里有这么一段话："有童年创伤的人，对于坏的东西、对于别人的眼神、话语、话语中贬低的词特别敏感，而对于称赞和夸奖通常视而不见、听而不闻。"这样的人心里住了一个"我不好"的小孩，他们相信别人说的每一个关于自己不好的字眼，自己将自己归类为不好的那一类。
那这一类人是怎么形成自认为"我不好"的性格特点呢？施琪嘉告诉我们，原因有三个。
1、没有生活在一个积极、鼓励、包容的环境。
2、父母内心充满"我不好"。
3、父母潜意识中不希望孩子好。
前两个不难理解，从小没有生活在一个积极环境中的小孩，可能从小没有受到鼓励教育，也从来不被看见。于是，遇到挫折、他人的愤怒等负面事件都会被他认定为"我不好"才会导致这样的结果。
当父母心里住了一个"我不好"的小孩时，父母就会因为看见孩子的不好而认定自己不好，于是将怒火发泄到孩子身上。
例如孩子欺负班里其他同学，假如父母心里住了一个"我不好"的小孩，他就会认定是自己没有教好孩子，才导致孩子行为出现问题。于是，他就将对自己的不满发泄到孩子身上。
什么是"父母潜意识中不希望孩子好"呢？
施琪嘉举了一个生动的例子。孩子从小跟在奶奶身边长大，但是因为紧张的婆媳关系，哪怕后来孩子又回到了爸妈身边，妈妈仍然会认定孩子跟奶奶是一边的。于是，妈妈将对奶奶的愤怒发泄到孩子身上，不希望孩子好。而孩子有时候会为了迎合妈妈的心理，故意调皮、跟别人打架，不好给妈妈看。
潜意识里有一个"我不好"小孩的人，很容易用自残的方式攻击自己，最常见的就是用刀片划伤自己，用痛感、流血的方式来证明自己还活着。
那要怎么改变这一情况呢？
1、父母的改变能给孩子带来一些安慰：父母变得温和、向孩子道歉，与孩子建立新关系能让孩子感受到安慰。
2、建立新的滋养关系：这个滋养关系可以来源于治疗师、闺蜜、爱人等。在这些人身上，所有的"我不好"都会变得没那么不好，甚至很好——积极、正面的评价不断涌来，它们会将原来的"我不好"遮盖掉，只剩下"我很好"的部分。而原来那个"我不好"的内在小孩，也会越来越接纳自己，越来越肯定自我。
遇到不好的事件，没必要过分指责自己，可以先反问自己：我心里有一个“我不好”的小孩吗？真的是我的错吗？我真的有自己认定的这么糟糕吗？
反问不是为自己找借口，而是让自己更了解自己，让自己更接纳自己。