仔细想想，这似乎已经是雯雯第三次来做恋爱挽回了。
他们的爱情故事有着最温柔的开场，也有过最甜蜜的日常，然而结局却配不上当初的开场。
如果说第一次只是假性分手，第二次是瓦解边缘，那么这次算是彻彻底底的心如死灰。
作为婚姻咨询师，我最常接到的案子就是恋爱挽回。
几乎所有恋爱挽回的人，都会跟我哭诉一番有多么爱、多么离不开。
在回忆一波当初的美好和甜蜜之后，她们会希望咨询师给出简单粗暴的建议。
她们期望建议最好像作业指导书一样，只要照着建议一步步做，就能挽回对方的人和心。
这种方法当然也可行，但只能解决当下的问题。
要想解决恋爱的根本问题，还是需要向内寻找。
自我和解，才能为恋爱做好稳固的铺垫、打下夯实的基础。
我们理解当事者正在遭受巨大的痛苦，也很想马上解决问题。
但是，人生有时候确实要直面痛苦，没有人能替代、也没有人能避免。
这种痛苦，是一个人真正成熟起来所必须经历的。
纵观一个人的人生，但凡成长和蜕变，几乎都伴随着巨大的痛苦。
从母体脱离，作为个体面对世界的时候，每个人都是哭着来到人世间。
而跟父母分离，走向社会时，几乎也是哭着开始走进幼儿园的。
长大之后开始恋爱，分手时的撕心裂肺，恐怕也跟婴儿呱呱坠地的痛感如出一辙。
我常常建议年轻人多谈恋爱，因为多谈几场恋爱，更能知道自己想要的是什么。
更重要的是，恋爱是最能自我发现、最能自我觉知、最能深入内观的方式。
跟另一个人志趣相投、互相吸引，沟通起来毫不费力，就认为遇上了这个世界最适合自己的人。
从心理学上来讲，这其实只是一种全能自恋的重现。
仿佛又回到了婴儿时期，时时刻刻跟自己心意相通的母亲在一起，饿了有奶吃、困了有人哄睡、想玩时有人陪玩。
这种感受当然相当好，可恋人在一起，现实生活会逐渐拉开序幕。
每个人都有着各自的需求，不太能彼此满足、全身心地理解以及照顾。
最初对关系抱有极致美好期待的伴侣，就会感觉生活一下子跌入了冰窖。
1
爱情是一场深刻的遇见
雯雯就很不明白：“为什么昔日里心灵相通的爱人，会变成今日针锋相对的怨偶？”。
她甚至泪流满面地说：“为什么我们明明非常相爱，真到一起却总是矛盾不断？”
对于这段感情，雯雯一直痛苦不已，对方也不计一切代价要离开。
弗洛伊德说过：“我们只会遇见自己潜意识中已经存在的那个人。”
所以，第一次爱上的并不是真实的对方，而是自己想象出来的那个人，那个早就存在潜意识的人。
随着亲密关系的深入、不断碰撞和磨合，双方都会暴露出最真实的自己。
于是，双方都在自我怀疑和怀疑对方之间徘徊。
这种时期，恋人们会开始自我否定：“一定是我不够好，所以他才会离开我，所以我要让自己变成对方想要的样子。”
很多人为此开始迎合对方，逐渐失去自我。
然而，这种迷失不仅让自己感受到失去自我的痛苦，也让对方感受到被迎合的可悲。
没有人会爱上一个失去自我的人，悲剧就这样诞生了。
除此之外，还有一些人会开始否定对方，否定这段感情。
雯雯说：“那个温柔多情、体贴入微的、心心相印的人，怎么会变得这么蛮不讲理、冷酷无情、自私自利呢？”
同样，在男友的心里，雯雯也已经从那个天使女孩变成了怨妇。
正可谓，“我看青山多妩媚，料青山见我也如是”。
雯雯这段最炽热的爱，为什么容易让人如此受伤呢？
因为最亲密的人，往往最了解自己，从最爱的人那里看到了最真实的自己。
而对待伴侣的方式，恰恰是跟自己相处的样子，就像一面清晰的镜子，映照出我们潜意识可能不被觉知的部分。
在爱情里拼命想改变对方，努力让对方变成心里想象出来的那个人，实际上也是因为不接受真实的自己。
一旦进入亲密关系，唯一要做的就是通过爱透过关系，清楚地看懂自己。
遇见爱情不是终结，不是童话，也不是伤痛，而是一场深刻的自我遇见。
我们可以从爱中看到真实的自己、反思自己，并尝试做自己，直到与真实的自己和解。
如此来看，爱才能真正可以走进心里，而不是成为在潜意识里较量的牺牲品。
2
挽回中的改变
雯雯前面两次的挽回，都把重心放在男友身上：
他想要什么？
他喜欢什么？
他不要什么？
他不喜欢什么？
紧接着，她投其所好，装作已经改变的样子去迎合对方。
短期内效果确实还不错，但继续相处下去，真实的自己无法掩盖。
双方在经历了情感拉扯和精力消耗之后，雯雯疲惫不堪，而男友也心如死灰。
于是，便有了文章开头的一幕。
等她哭诉完，我问她：“你为什么非要挽回他呢？”
她说：“我舍不得他，我爱他，没有他我活不下去。”
我紧接着问：“他有什么值得你这么做的呢？”
她想了想，说：“他善良、温柔、热情、体贴、他懂我······”
听完这话，我反驳问：“之前你不是还在哭诉他已经变得冷酷、自私、蛮不讲理了吗？”
她不好意思地笑了笑：“如果我们和好他就不会这样了，他会变回去的。”
沉默了一会，我说：
“所以，你是想要以前的他，而不是现在的他？
可是不论以前还是现在，都是真实的他。
就像你自己一样，他也想要以前的你，而不是现在的你。你还能变回原来的你吗？”
她对此很疑惑：“为什么不是他先改变呢？”
在大多数的咨询中，几乎所有来访者都会问这个问题：“为什么是我改变，而不是他改变？”
网上流行一句话：能改变自己的是神，想改变别人的是神经病。
改变自己都已经相当困难，就不要再去妄想改变别人。
把眼光从改变对方上收回，才能真正看到自己。
如此，对方的改变与否就不再有那么大的意义。
因为对方在与不在，我们都不会停止探索自己，新的成长功课已经开始。
跟真实的自己和解，并不只是简单意义的坦然接受，而是知道自己哪里好，也知道自己哪里不好。
对于不好的地方要愿意改变，但不是为了别人，而是为自己的人生。
今天的遇见由过去决定，而未来的安排，取决于今天的决定。
一个完整的自己，更容易遇见完整的爱人。
关于亲密关系，最圆满的意义就在于：
可以从关系里尽情探索自己、身心合一，成长为更完整的自己。
3
真正重要的是与自己和解
大家可能都经历过这种感受，就是都能对其他人客客气气，除了最亲密的那个人。
我们总将原因归结于在乎，希望对方变得更好，所以总是忍不住有很多情绪。
其实真相是，对方身上的某些特质像极了过去的自己，那个极度不喜欢的自己。
然而，现在的自己学会了把不喜欢的一面打压下去，不想看、不想面对。
但爱情总会在适时的时候带来那个人，所以，唯有积极面对、学习、成长。
对于爱情挽回，很多人会感觉到深深的无力感，这种无力感会吞噬一个人的全部自信。
为了弱化这种感觉，有些人会选择不计代价的拼命挽留对方，好让自己暂时偏安一隅。
但是，人生真正能做主，有能力把握的事情实在是太少了。
出生如是、父母如是、意外如是、死亡如是，爱情亦如是。
只有接受现实，才能坦然面对分手。
此时，挽留还是不挽留，都是自己的选择；
而挽留成功不成功，都属于个人感情世界里的一场修行。
- END -
作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师，十年以上芳香疗法经验，专注于平衡来访者身心健康。