得给主人申请双鞋，走路扎的脚疼
帅哥不要在美女面前耍帅。
美女，臂力很不错，我自愧弗如啊
回忆童年，你小的时候有没有这样玩过
这绝对是亲生的闺女
搞笑段子
1.买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯，灯亮了。他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。
2.同事都是比较调皮的那种。后来我决定整一下他们，我在纸上画了个王八贴我背上了。跑到同事面前背向他说：“你看我背后有什么。”同事笑的不行：“你背后有只王八。”我也笑了，他现在还没反应过来呢。??老公出差回家，疲惫不堪，于是对妻子说：“我很累了，如果有人打电话给我，就说我没在家。”过了一会儿，电话响了，妻子小声说：“我老公刚刚出差回家。”老公听到了大怒，“不是说叫你说我没在家吗？”妻子红着脸说，那是我的电话。
3.受疫情影响，在家呆久了，媳妇处处看我不顺眼，我眼睛疼，她说肯定是玩手机玩的。我颈椎不舒服，她说都是玩手机玩的。连我嘴里长泡儿，她也认为是玩手机玩的!我反驳:我玩手机也不是一点好处也没有，这几天有点拉肚子，刚才着急上厕所，发现没拿手机硬是给憋住了，手机治好了我的拉肚子!媳妇:那你一定得感谢我，是我把你手机扔到垃圾桶的！
4.儿子还挺小的时候，有一次带他出去。路上突然窜出来一条大狼狗，朝着我们狂吠。我吓坏了,本能地把儿子高高举起来不让狗狗咬到他。未料狗狗见状,居然停止吠叫灰溜溜地走了。旁边一个路过的大妈看了这一幕连连摇头说：活了这么久，见过人捡石头砸狗的，举起孩子砸狗的我还是第一次看到。晚上和6岁的外甥逛超市偶遇前女友和她现男友。她笑着介绍道，“这是我老公认识下吧。”我有那么点小尴尬，外甥吼道：“爸爸，我要吃好多鱼。”然后跑去对前女友说：“妈妈你也来超市了，不是说了星期一来看我吗？”