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《红楼梦》中暗藏社交潜规则,看完受用终身

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有书 2021-02-27 19:34

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“世事洞明皆学问,人情练达即文章。”

与人交往是一门人生的必修课,人际关系,就像一面镜子,可以照见我们为人处世的能力。

真正高情商的人,在人际关系中都做到了游刃有余。

其实人和人之间的相处,暗藏着许多潜规则,大家心照不宣、约定俗成,只是我们不容易参透。

从《红楼梦》里,我们看到的“人情世故”,在生活中比比皆是,书里隐藏着的社交潜规则,读懂受用终身。

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别交浅言深

孔子说:“不得其人而言,谓之失言。”

在并不了解对方的情况下,深入地交谈是失策。

《红楼梦》中,由于“交浅言深”,造成了无法挽回的后果。

尤三姐曾在一次家宴中看上了客串小生的柳湘莲,待到家里人商讨她的婚事时,她说非柳湘莲不嫁。

贾琏因此受尤二姐嘱托,要替尤三姐促成这门亲事。

贾琏本跟柳湘莲不熟,结果在一次偶遇时,便和柳湘莲商讨起婚姻大事。

柳湘琏一时头脑发热,听了贾琏的建议,和尤三姐订了亲,但事后又感到狐疑:

“他那里少了人物,如何只想到我。况且我又素日不甚和他厚,也关切不至此。
路上工夫忙忙的就那样再三要来定,难道女家反赶着男家不成……”

柳湘琏后悔自己决定仓促,对贾琏的动机充满怀疑,直至悔婚。

感到羞辱的尤三姐因此自杀,柳湘莲也悔恨不迭,循入空门。

贾琏交浅言深的不智之举,造成了很悲惨的后果。

交情尚浅,却硬要交心,也许会适得其反。

有一个故事:

小和尚问师傅说:“如何理解相处之道?”

师傅指了指庭院里的那棵苍天大树,笑着说:

“当是种子的时候,提供好土壤;
萌芽的时候,需要有足够水分;
树苗初长成,修剪除虫。
在哪个阶段就做哪个阶段的事,不揠苗助长,也不疏忽怠慢。”

与人交往,就如同种子发芽,自有生长的过程,交情到了什么程度,便说什么样的话。

若是感情还没到位,却一直触碰过于深入而敏感的话题,只会引起对方怀疑你的动机,引起反感。

苏东坡说:“交浅言深,君子所戒。”

有几分情分,就做几分情分的事,知分寸,懂深浅,才不会因冒失而后悔。

费力讨好的关系,无法长久

一段健康的关系,无论是友情还是爱情,都是相处自然。

凡费力讨好的关系,都是不正常的。

《红楼梦》里,邢夫人为了讨好丈夫贾赦,毫无底线和原则,连婆婆贾母都说她“贤惠过了头”。

贾赦看上了贾母身边的丫鬟鸳鸯,她便不假思索地颠颠儿跑去说媒。

连轻易不表露真实想法的凤姐都认为此事荒唐,好心劝她:

“老爷如今上了年纪,行事不妥,太太该劝才是。”

然而邢夫人一心只知奉迎贾赦,明知道鸳鸯对于贾母非常重要,还是想当然地认为:

“大家子三房四妾的也多,偏咱们就使不得?
我劝了也未必依。
就是老太太心爱的丫头,这么胡子苍白了又作了官的一个大儿子,要了作房里人,也未必好驳回的。”

结果最后,鸳鸯抗婚、贾母大怒,邢夫人成了别人眼中的笑柄。

卑微的讨好换不来真正的尊重,就算是邢夫人对贾赦再百依百顺,她也从来没真正获得过女主人的地位。

家里一切大小事务,都由贾赦摆布,她想要银子,还得从下人处和儿子那里克扣。

隐忍不会换来真心,费力讨好,也从来不会真正打动任何人。

那些让你卑微到尘埃里的人,打心里是瞧不起你的。

真正好的关系从来不费力,不需要刻意维系。

感情是这样,人际交往中亦如此。

刚上大学的表妹,先开始时对寝室里的同学殷勤备至,主动打扫卫生、替打水打饭。

结果大家丝毫没有表现出好感,还把她的付出当作了理所当然。

后来表妹省过味来,断然结束这种用费用讨好来维护关系的行为,自己该干嘛干嘛,反而让大家感到舒服,愿意和她交往。

无论爱情还是友情,一段健康的关系,是无需费力讨好的。

不取悦、不迎合、不费力讨好、不扭曲自己的意志,更容易获得真诚和善意。

人和人之间最好的相处方式是:

轻松随意,彼此舒服。

能大方谈钱,才能交心

在复杂的人际交往中,“钱”这个字眼很敏感。

不隐藏自身想法,不瞻前顾后怕得罪人,能大大方方谈钱的人,才是可以交心的人。

红楼梦里,薛宝钗就是个大方谈钱的人。

大观园的女孩们结诗社时,史湘云一时兴起,说要做东请大家吃饭。

到了晚上没人时,宝钗提醒湘云:

“你家里你又作不得主,一个月通共那几串钱,你还不够盘缠呢。
这会子又干这没要紧的事,你婶子听见了,越发抱怨你了。”

宝钗还替湘云算了笔帐,就算是把她的零用钱都拿出来,做东也不够。

但如果因为这个去跟家里或是贾母这里要钱,又不太好。

后来,宝钗替湘云筹备了热闹的螃蟹宴,还说:

“我是一片真心为你的话。你千万别多心,想着我小看了你,咱们两个就白好了。”

宝钗贴心、坦诚,难怪湘云把她做当好姐妹看待,将不足为外人道的烦恼都尽情地告诉她,处处维护她。

许多人谈钱色变,害怕谈钱伤了彼此的感情。

其实钱不是友情的红线,反而是友情的试金石。

真正的友情是在不断互换中建立起来的,困难的时候你帮我一把,下次我遇到问题,你也一定会义无反顾地向我伸出手。

高晓松曾说起向朴树借钱的往事,在他最落魄的时候,连吃饭都成问题,只好开口向朴树借15万。

朴树一听,只回了两个字:“账号”。

然后二话不说就把钱转到高晓松账上。

后来朴树事业走下坡路,给高晓松发短信:“还钱”。

高晓松立刻把钱还给了朴树。

能把钱放在桌面上谈清楚,没有纠葛、没有前思后想,这样的友谊才是纯粹的,不被利益束缚。

现实生活中,我们往往发现,钱就是一段关系的照妖镜,真假立现。

关系好的两个人,一定不要害怕谈钱,能大方谈钱的感情才是真感情。

你没用的时候,认识谁都没用

有的人相信,只要能遇到贵人扶持,就会拥有开挂的人生;

但却忽略了一个因素,那就是,在遇到贵人之前,自己首先得变得优秀。

赵姨娘是贾政的小妾,她的女儿探春在贾府众多孩子中出类拔萃,非常受贾母喜爱。

她的儿子又是贾府里金尊玉贵的三少爷,她还跟贾府里的管家娘子、下人们关系不错。

在当时的环境来说,她拥有着很好的资源,应该能站在比较高的位置上。

然而赵姨娘这个人粗鄙浅薄,行事荒唐,常常让周围人感到尴尬。

贾环向宝玉的小丫鬟芳官讨要蔷薇硝,芳官给了茉莉粉。

赵姨娘知道后不依不饶,认为芳官欺负贾环,跑去怡红院里大闹,打骂芳官。

结果和芳官交好的其他小丫头赶来,和赵姨娘撕打成一团,弄得赵姨娘狼狈不堪。

为什么这些小丫头敢跟赵姨娘对峙?

那是因为赵姨娘的行事做法让她们觉得赵姨娘和她们一样“梅香拜把子——都是奴儿”。

赵姨娘的为人处事,对亲人没有任何帮助,反而还会让人以她为羞,避之唯恐不及。

社交的本质是各取所需,如果你不能带给人任何益处,那么便会有人和你渐行渐远。

俞敏洪曾讲过一段关于社交的故事:

有年轻人问过俞敏洪,怎样才能和他变成朋友?

俞敏洪就问那人:

“你用什么来和我变成朋友?”

那人回答说:

“我可以帮你扫地拎包。”

俞敏洪一口回绝,他说,他根本不需要什么人来拎包和扫地。

真正的社交,是建立一个“可交换价值”网络,而不是混圈子。

如果你没用,认识再多的大神,也依然没什么用。

自己就是自己命中的贵人,修炼好自己,贵人自会相伴。

与其花费时间去攀附关系,不如扎扎实实完善自己。

你变得越厉害,你能够吸引的人就越多,愿意主动跟你打交道的人也越多。

人和人交往是一门很深的学问,村上春树说:

“不是所有的鱼都生活在同一片海里。”

每个人都有自己的生活方式和习惯,想要在人际交往中不被动,就要明白这几点:

不要交浅言深,你的话会被别人误读;

不要讨好他人,正常的关系是相处不累;

可以大方谈钱,这样的友情将更牢固;

只有你“有用”,你的“朋友圈”才会有用。

人与人之间,永远都是相互的。

所谓社交“潜规则”就是:

与人交往中,懂得完善自己,懂得尊重他人,懂得把握分寸,懂得磊落真诚……

终有一天,你平时积攒的人气,会给你带来意外的惊喜。

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