没几天就过年了，相信大家都在开心迎新年。昨天我带女儿回了一趟娘家，感受一下农村的过年气氛。可没想到却遭受了一次“别人家孩子”的暴击。
事情是这样，吃过午饭，我妈的几个邻居来串门。有一个奶奶带着孙子，和我女儿同龄。一进门几个奶奶就叫两个孩子一起玩，我妈还特意对我女儿说要主动些。但两个孩子还不熟悉，想一起玩又不好意思打招呼。
这时几个奶奶就找话题聊，让两个小朋友熟悉一下。首先是问孩子的期末考试成绩，看看谁学习好。听了我女儿的分数，长辈们很满意，一顿夸。听到男孩的语文低了几分，奶奶们笑话他：“你看看，人家考得比你好，你可要加油了，不到95分不算好成绩呢……”
男孩听了很生气：“你们考95分了吗？你们先考一个。”他奶奶听了不高兴了，说孙子没礼貌，没听出奶奶们对他的鼓励。几个奶奶大人不记小人过，打哈哈劝了两句，男孩不吭声了，过了一会儿开始找我女儿玩。
看我女儿很腼腆，这时又有奶奶夸男孩了：“哎呀，还是男孩子主动些，男孩子放得开些，女孩子还是太胆小。”还一片好心劝我女儿：“这是你家呀，你胆子大点，热情点啊。”我听了赶紧打圆场：“他们第一次见嘛，一会儿就好了，随他们玩吧。”
说完小朋友，几个奶奶又把话题转向了我----长辈的话题总是离不开晚辈。
主要就是问什么时候生二胎，当我说不要二胎时，几个奶奶感到非常可惜，劝说中夹杂着责怪：都生二胎了你怎么不生？不生二胎将来老了自己后悔，孩子也没个伴，多孤独。
她们还拿某某家儿媳妇举例，说人家以40岁高龄生了二胎，中间历经千辛万苦，生下来又自己全职带，非常用心，操劳得很。最后还语重心长地对我总结道：“你看，人家这么困难都再生了一个，多了不起，还是多生好啊。”
听得我都有点无地自容了，好像只生养一个孩子是极不负责任的，和人家的“伟大”比起来，显得特别自私。
我强撑着微笑，跟她们岔开话题，心里想的是，这过年热是热闹，但好像免不了要与“别人家孩子”进行一场激烈肉搏啊。
估计当晚辈的此时都有个新年愿望：别人家的孩子，请别烦我。
做过孩子的，或多或少都遭受过来自“别人家孩子“的打击：
你看xxx多听话，你怎么这么调皮！
你看xx每天写那么多作业，成绩那么好，就你不爱学习！
你啊，能像xxx一样懂事，又体贴又能干，我就省心了。
“别人家的孩子”就是像神一样的存在，在我们的成长过程中无处不在。这个闪闪发光的模范榜样，总是时不时被家长拎出来教育自家孩子。
还有现在的朋友圈，也常常看到别人家的孩子，看着看着就心塞了，焦虑了，甚至自卑了。
仔细想想，这真没必要。朋友圈就是个“优秀”的大展台，爸妈都把自己孩子优秀的地方往上贴。那些只是他们生活中的部分片段而已，不好的部分并没有晒出来，或者问题已经私下解决了。如果知道人家生活的全部，其实大家都差不多。也许那个跳舞得第一名的孩子数学很差，可能那个英语说得很溜的孩子还总是尿床。
每个孩子身上都有优点和缺点，“别人家的孩子”只是虚构出来的完美形象，谁也比不过他。总拿别人的长处和自己孩子的短处相比，那不仅自己焦虑，对孩子也不公平。
想一想孩子的那些问题，我们小时候是不是也有？胆小害羞，不愿写作业，不能坚持，爱哭，嫉妒别人……我们也是这样长大的，孩子的缺点并不比我们多。
所以，孩子有这样那样的“缺点”，说明他是个正常的孩子。如果他超级自律、超级勤奋，那还是个孩子吗？
一个正常普通的孩子将来也可以过得很好，我们不就是吗？所以不要为孩子不如“别人家孩子“过度焦虑，强迫孩子改正所有的缺点。不许孩子拖延，不许孩子做白日梦，是不是也遏制了他的想象力、创造力呢？
归根到底，孩子和我们一样，有缺点是正常的。接纳他，给他时间和空间，他才可能成长得更好。我们应该为自己而活，孩子应该为自己成长，而不是那个“别人家的孩子”。