我们知道，生活里有很多关于影响力的例子：医护人员通过白大褂来加深权威感，让病患更加信服；老师通过有意识的言语，将学生个人荣誉与班级成长联结在一起，增强学生的团队意识；父母通过有目的的行为演示，教育孩子是非对错。生活中处处有影响力，但是当影响力被不断加强，它就很有可能变成操纵，乃至情感要挟。
美国心理学家哈丽雅特·B·布瑞克博士在她的《操纵心理学——争夺人生的主导权》一书里，这么阐述她对“操纵”的理解：“操纵不在乎任何边界。操纵关系还会出现在家庭、组织、友谊、工作交际，甚至教堂等场合中。操纵亦无关年龄或性别……操纵往往占据着你能够从中收获最多也能失去最多的关系。”
可见，操纵在我们的人生中无处不在，假如在无意中成为操纵对象，我们很有可能被强迫做自己不愿意的事、放弃自己渴求的梦想、将他人的需求凌驾于自己之上……而这，只是操纵带来的部分影响。那我们可以怎么辨别自己是否被操纵，又如何挣脱他人的操纵，做回拥有完整人格的自己呢？
在《操纵心理学——争夺人生的主导权》里，布瑞克博士向我们阐述什么是操控、操控者又如何利用我们的弱点对我们展开操控，以及挣脱操控的方法，以此来帮助我们更好地掌握自己人生的主导权。
面对他人的操控，有的人会质问：“为什么是我？”“凭什么是我？”但布瑞克博士在书里告诉我们，大可不必如此。
在操纵者眼中，只有能被操纵和无法被操纵（或者是操纵成本过高，他们不得不放弃）两种人，因为在他们的世界观中，人际关系生来只有两种：操纵他人与被他人操纵。这不是我们的错。不过不可否认的是，会被操纵，是因为我们身上的“破绽”太过明显。
一、你无意中暴露了自己的操控按钮
布瑞克博士在《操纵心理学——争夺人生的主导权》一书中，总结了7个易被他人操控的按钮。
第一个按钮：你有取悦症——取悦他人的习惯和倾向
取悦症患者认为，只有满足了他人的需求，自己才能获得别人的爱与尊重，而牺牲自己满足他人，完全是不值一提的事儿。在操纵者看来，他们只需要些微地表现出自己的需求，取悦症患者就无法抵抗内心的愧疚与过度责任感，会对他们言听计从。
第二个按钮：你沉迷于获取他人的认可与接纳
希望得到他人的认可本不是什么大问题，可是当这种希望变成“强制”，问题就来了。当将他人认可视为情感维系的核心，而把拒绝、不认同当作灾难时，操纵者只要简单的两步就能令你屈服：给你想要的，威胁拿走你渴求的。
第三个按钮：你有“情绪恐惧症”——你害怕负面情绪
负面情绪指的是他人的怒火、侵犯、敌意等与对抗、冲突有关的情绪。因为害怕负面情绪、逃避负面情绪，操纵者只要提高音量、表现出不满，你就会屈服于对方的要求。更严重的，你只要在脑海中想象对方生气的样子，就会不自觉地按照对方期望的去做。
第四个按钮：缺乏魄力，无法拒绝别人
拒绝他人会让你觉得愧疚或自私，你根本无法对任何人说“不”。于是，长期不拒绝之下，你养成了不设边界和底线的习惯，假如你恰好还是一名取悦症患者，你又无法接受他人的负面情绪，那你就会更倾向于以帮他人做事来衡量自己的价值。
第五个按钮：湮没的自我
“有些人深陷‘湮没的自我’，对于自己的身份、源于何处、终于何处、感觉与满足谁的需求、灵魂深处最优的价值的东西，只有模糊的认识。”当我们向他人展现一个模糊的自我时，也就是在邀请别人对自己展开操纵——反正你也没有清楚的界限，不明白自己的权利，说不出自己的需要，那他人将自己的意志凌驾于你之上，你也没法察觉。
第六个按钮：自我信赖意识低
自我信赖意识低，意味着倾向于询问他人的意见和建议，不相信自己的判断，尤其是需要做决定的时候，自我信赖意识低的人，总会感到焦虑和痛苦。无法信任自己的判断、没法指引自己对事件作出反应的人，等于将操控自己的按钮直接送到别人手中。
第七个按钮：外控制点
“控制点”这个心理学名词，指的是个体如何以及在何种程度上会将已经发生或未发生事件的原因归咎于自身。内控制点的人认为，生活中发生的事主要是自己控制的；外控制点的人则认为，他人在自己生活中更处于掌控地位。当外控型的人认为自己无法控制生活时，实际上也就是成为操纵者手中羔羊的开始。
在这7个按钮里，我们可以利用排除法，找到自己最弱的那个按钮，明确操纵者是如何让我们“愿者上钩”的。
二、你也许已经在被操纵的陷阱里而不自知
那么，操纵者是如何对我们进行操纵的呢？
布瑞克博士在书中举了一个例子。
职场女性弗朗辛期望在公司有所作为，她觉得自己很幸运，被经验丰富的前辈阿尼选中，接下来，她将在阿尼的带领下，逐步学习更深入的业务。
阿尼将要求弗朗辛在外出调研、研究、拟定合同等方面深入学习，假如弗朗辛能通过他为期6个月的考察，那他们才会签订合作协议，弗朗辛将得到金钱回报、工作岗位晋升。6个月过去了，在弗朗辛承担了阿尼大量工作的前提下，阿尼似乎忘记了这件事，没有兑现他的承诺。
弗朗辛一次次找到阿尼，却总是被教训：弗朗辛必须忠诚，学会信任，假如她不能做到，阿尼将取消合作。9个月了，弗朗辛得到的只有身心疲惫，以及被大量压缩的私人时间。
这个例子里，操纵者阿尼正是熟练地运用操纵手段，让弗朗辛免费为他工作。布瑞克博士指出，操纵者一般会用上以下5个手段对他人展开控制。
1、正强化
2、负强化
3、间断强化
4、惩罚
5、创伤型一次性尝试学习
当这5个手段配合上谎言，我们很有可能就压在了操纵者的五指山下，再也逃脱不出来。
操纵者通常会用什么谎言呢？一是承诺你想得到的所有东西：如果你按照我说的来做，我将给予任何你在意的、你想要的东西，也就是获益承诺。二是威胁你将失去你在意的东西：如果你不按照我说的来做，你将得不到或失去你在意的东西，也就是损失威胁。
那么，这5个手段是如何和谎言形成对我们的操纵的呢？
在心理学中，正强化指的是当一方做出期望行为时，ta将获得奖励。负强化则指，一方做出期望行为时，厌恶的、痛苦的体验就会消失。那操控者就是通过正、负强化来让我们做出他们期望的举动吗？没这么简单。
假设操纵者在操纵对象做出符合期望的举动时，首先给予关注，随后逐渐减少关注，然后7次行为里让对象得到1次奖励，5次里又得到了1次奖励……循环往复间，操纵对象会因为不知在何时可以得到奖励，而不断地做出迎合举动，这样的行为叫做“间断强化”——而这样的操纵方式，能让操纵对象“上瘾”。惩罚则常常作为伴随手段出现在其中。
创伤型一次性尝试学习又是什么？简单来说就是“手放热炉上才知道”：操纵者运用手段，给操纵对象留下不可磨灭的创伤经历，从而让操纵对象再也不敢做出违背行为。
面对操纵，我们只能像待宰的小羊一样无计可施吗？
三、脱离或抵抗，你总能找到脱离操纵的方法
假如不幸，我们发现自己确实被操纵了，那该怎么办？
“脱离操纵、获得自由的第一步，就是意识到你并不像你以为的那样无力。允许操纵者控制你，是你对自己施加的一种控制。假如你不再服从这样的胁迫，你就能打破操纵手段的有效性。”
“陷在一段关系里，你的首要目的就是不再扮演一名顺从的受害者，不再因此服从于欺骗、胁迫或不公平的控制手段，不再给自己带来压力。”
要从操纵者手下挣脱，只有两个方法：要么抵抗，要么逃离。
1、脱离
从被操纵的关系中抽身而出的最有效方法，就是脱离这一段关系。
脱离一段关系当然会痛苦，但是假如不从一段被操纵的关系中脱离开来，我们会变得没有自尊、失去自我。假如只是为了短暂地免于痛苦，而长久地否定自己的需求、扭曲自己的价值观、改变自己迎合他人、丢掉完整的人格，那何不“长痛不如短痛”，直接斩断关系呢？
但如果是在一段血缘关系中，或其他我们暂时无法脱离的关系里，我们该怎么做呢？试试抵抗吧。
2、抵抗
布瑞克博士向我们介绍了抵抗他人操纵的7个步骤。
步骤1：缓兵之计
在操纵者又一次发出指令时，我们首先需要控制住自己“想要马上服从于这些要求”的习惯，给自己留出一点时间，用于思考。如果是在电话中，那就更好了，只要我们告知对方，无法立马做出反应即可；如果是面对面，我们可以假装要上厕所、喝杯水。总之，留出几分钟的思考时间。
我们可以事先反复练习以下语句，然后在思考时间后，用这些语句回复他们。运用这个步骤的关键点在于：告知对方决定，而不是在请求对方允许。
“这是一个重要的问题，我需要花一些时间思考。当然，想好之后我会告诉你。”
“我没有办法现在就给你答复。我需要思考一下。我会尽快告诉你。”
步骤2：坏掉的唱片
当操控者打断我们拖延时间的举动时，我们该怎么做？
“①说明你听到并且理解了操纵者的意思，准确讲出他所表达的情感或感觉。
②就像坏掉的唱片一样，重复你用来拖延时间的那些句子。”
布瑞克博士指出，运用这个技巧最重要的一点，是不需要告诉对方你为什么要思考，也不要告诉对方你思考的内容、思考的时间，直接回绝即可。当然，最好是先预想对方可能会有的情绪反应，写下来，不断练习，当遇到的时候就可以应对自如了。
步骤3：降低自己的焦虑、恐惧与内疚的敏感程度
这是一个脱敏的过程，只有克服自己面对操纵者时的内疚、恐惧、焦虑心理，我们才能有效矫正他人操纵的影响。
首先，我们需要回忆至少三个被胁迫服从操纵者需求的场景，将它们写下来，尽可能多地描述让自己觉得不舒服的语句和行为，然后将这些描述的语言录下来，播放这些语言，让自己置身那样的场景中，不断地练习以适应恐惧、焦虑、内疚带来的不适感。
步骤4：给操纵贴标签
在这里，布瑞克博士提出了一个“ABCD模型”：列出操纵行为、你的反应、更好的取代方式和随之的新反应。例如“当你抬高声音对我吼叫时，我觉得很害怕，很焦虑。如果你能够停止吼叫，用冷静的声音说出你的需求，我会感觉被尊重、被珍惜。”也就是说，在向操众者描述的过程中，我们需要说出自己的感受。
步骤5：让操纵失败
让操纵失败的最好方法，是直接点出你明确知道对方的目的，以及你对于他的手段是什么反应。这样做的目的，是为了告诉操纵者，无论什么样的手段，都再也无法使你屈服。这是迈向自由的关键，最好和第4个步骤一起使用。
步骤6：设置你的条款
在这个步骤，你将明确地告诉操纵者，你期望被如何对待，你心中的边界是什么，以及你的需求是什么。假如操纵者愿意调整自己、配合你的需求，那么这段关系将得到健康的发展；但假如操纵者不愿意，那你就要重新慎重考虑，是否要脱离这段关系了。
步骤7：妥协与协商
假如操纵者已经做好了适应新关系的准备，那双方就可以冷静地探讨彼此的利益、偏好、价值冲突了，这能帮助关系向着良好的方向发展。
这7个步骤能有效帮我们从操纵关系中脱离出来，当然，在实际运用的过程中，不需要照本宣科，我们只需要有选择地使用，评估操纵者的反应即可。
假如在一段关系中，你常常感到低自尊、焦虑、沮丧、失望，甚至产生敌意与怒火，感觉自己无法挣脱，那你就要冷静反思，自己是否被操纵了。如果真的不幸被操纵了，希望哈丽雅特·B·布瑞克博士的《操纵心理学——争夺人生的主导权》能帮到你。
我是@嗡阿冰，书评人，这是我阅读的第31本书，第48篇书评。关注我，让阅读更轻松。