开心一刻：老公穿上我的小裙子，在屋里跳舞，结果……

1：有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“我最难办的一件事，就是作文。

2：和老公闹别扭，刚刚他忍不住了想过来跟我道歉，看到他走进了我就赌气说：离我远点，我不想和你说话。老公愣了一下，转身走到沙发上坐着，然后摸出手机给我发了个微信：老婆，我不说话，我打字可以吗…

3：路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛……

4：我姐酿了葡萄酒，她提了一壶给外公，说让他少喝点高度酒，平时喝点葡萄酒，能降血压，对身体好。今天去外公家，问葡萄酒好喝不。外公说，好喝是好喝，就是太少了，早晨一斤，中午一斤，晚上来个两斤，两天就没了！我姐……

5：朋友自驾游不小心撞到了当地老乡的羊，羊腿压坏了，没想到老乡一点都不介意，很热情的邀请他去家里做客，还把受伤的羊宰了请他吃烤羊肉……晚上还留他在家过夜，两人把酒言欢好不快乐，结果第二天走的时候，老乡还亲自把火车票交到他的手中……

6：听男友说他的小侄子很喜欢吃大白兔奶糖，我就买了一袋贿赂一下小孩子！小侄子看见大白兔奶糖高兴的一蹦一跳的跑去厨房给奶奶分享！没一会，准婆婆从厨房出来了，沉着脸对我说：小陈，下次别给孩子买糖吃了，吃多了对牙齿不好！我刚要答应，熊孩子突然大叫起来：奶奶的假牙被大白兔奶糖粘下来了，又不是我的，凭什么不让我吃！额……

7：小区有户人家比较邋遢，去过他家的都表示特别乱。就在昨天晚上他家进小偷了，从洗手间窗户进去的，从窗台下来时踩到了一块香皂，倒地的时候又砸在了一把暖瓶上，里面是睡前刚灌的开水，也不知是摔晕的还是烫晕的，还是先被烫晕后被摔晕……警察在带走小偷的时候说：太惨了……当小偷也不容易啊……

8：晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗？女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧！老公……

9：老婆前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问老婆你还有什么没拿的，老婆说，沒了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事……

10：我这人记性不好，那些微信头像昵称一起改的妹纸，会被我重新撩一遍。这个过程有时候挺有意思的，她们有时候也会假装不认识我，一起开一个美丽的小玩笑。可是有个妹纸，我使出了浑身解数，九九一百零一种撩妹大法，她就是不搭腔，让我很惊奇。直到那天我表妹莫名其妙挽起了我的手，拉我去逛街买了好多衣服包包零食，正当我心疼荷包的时候，我顿悟了。完了，真的撩到"妹"了，会被她骑在头上一段时间了……

11：小时候，有次吃鱼，被鱼刺卡住喉咙，怎么也咽不下去。只好求助爸妈，各种偏方接连不断，又是喝醋，又是吞馒头，又是吞窝头。结果，我吃撑了，鱼刺还在！后来，才想起医生！

开心一刻：老公穿上我的小裙子，在屋里

12：周末去姥爷家玩，姥爷说：你去逮只鸭杀了吧，中午犒劳犒劳。三下五除二我就把鸭杀了，毛拔精光，拿到姥爷面前准备邀功请赏。姥爷问：你杀的时候它没叫啊？我说：叫了两声。姥爷问：你知道它叫的是啥吗？我说：不知道。姥爷说：它叫，我是鹅，我是鹅。

13：马戏团团长在酒吧里看到很多人围在一起观看表演。只见桌子上倒扣着一口锅，一只鸭子在上面跳舞。惊喜的团长立刻花大价钱把这口锅和鸭子一起买了下来。几天后，他愤怒地来到酒吧，找到老板大骂：“你的鸭子真是他妈的骗子！我让它站在锅上，有那么多的观众瞧着，可它一动也不动！”老板不为所动地看着他，然后问：“你是不是忘了点燃锅底下的蜡烛？”