文 | 米粒妈
自驾出逃的苏敏，又上热搜了。
但这一次，不是因为她分享出行日常，也不是代言产品，而是求助：她要求离婚，但丈夫张口就要50万“赎身费”，否则免谈。
苏敏当场就发飙了：
我这么多年在你家洗衣做饭，干几十年，我还倒给你五十万？
我这是啥呀，这是拿钱买一个离婚吗？
愤怒之下，苏敏开始一一列举控诉丈夫这些年来的暴行：
在外人面前一副和蔼可亲的样子，端茶倒水都不嫌累；
对自己老婆，却总是下狠手打、踹、扇耳光，直到她喘不过气了才会放过她；
一言不合就让“滚回娘家去”，多少次，她大半夜穿着睡衣跑出家门。
更不用说，这些年来，夫妻俩一直都是AA制，苏敏当着免费保姆，还要打零工养活自己，养活女儿。
婚后30个春节，苏敏独自过了20多个，过着与守活寡无异的生活。
短短几分钟的视频，装不下苏敏三十多年来的委屈，也装不下丈夫的无耻与无赖。对于苏敏的控诉，丈夫始终都是笑着用三个字应对：
不知道，别说了，是气话。
更让米粒妈感到生理性不适的是，这个男人还大言不惭地说：
“我又没在外面找女人”“我自豪得很”。
想起一句话：如果有人标榜自己遵纪守法，那很可能他是个人渣。
在他的理解里，只要不出轨，就是好男人了，完全不明白这不过是婚姻里最基本的道德底线。
而苏敏之所以被这段有毒的婚姻困住这么久，正是因为就连母亲都劝她：
“除了抠一点，没大毛病，至少他不出去找小三。”
为了孩子，为了母亲，苏敏习惯了压抑需求，抹杀欲望，甚至，她开始努力讨好，希望得到丈夫的认可。
她问他“你是不是嫌我长得不好看？”
丈夫回答：你以为你长得好看？
直到快60岁，苏敏才发觉，她无论如何都不能得到丈夫的爱了，“男人并不会因为你的要求低而满足你，感念你”。
这段婚姻只能是一个死局，于是她选择了出逃。
苏敏不被看见的一生，几乎是很多女性在婚姻中逐渐窒息、慢慢枯萎的缩影。
即使她已经是百万粉丝博主，不缺名也不缺利，但面对婚姻，仍然无可奈何。
很多人说，其实她可以选择不离婚，自己过就好。
但是米粒妈倒是觉得，她计较的不是这50万，而是憋屈了二十年，她真的很需要大声昭告天下：“我和这个人已经彻彻底底无关了”；然后才能真正清爽干净、心无挂碍地开始新的人生。
米粒妈不禁想起了高分台剧《不够善良的我们》，女主简庆芬的故事。
简庆芬本就属于那种没有太多棱角和锋芒的女生。
结婚前，为了讨好何妈妈，她搬到何家住，还没恋爱，就先当了保姆。
她的委曲求全换来了何瑞之的求婚，但并没有换来幸福。
何瑞之跳过恋爱直接求婚，她虽然心有不快，但不敢不接受。
可是委屈自己能得到快乐吗？答案是不。
她想通过上班打破重复的生活，丈夫却说：“反正你卖保险也是有一搭没一搭，不如辞职回家”；
她很抵触婆婆对她带娃方式指手画脚，但是却只能强压怒火说：
“我要感谢这位老太太，她彻底点燃了我的斗志”；
甚至丈夫每年给她过生日买的“红叶牌”蛋糕，也是他前女友爱吃的。
当简庆芬终于忍无可忍，说喜欢红叶蛋糕的不是她，是Rebecca的时候，丈夫只是冷冷地说：
“你是不是过得太舒服了，想吵架?”
简庆芬一直尽职尽责地照顾老公和孩子，辞职伺候病重的婆婆，端屎端尿。
可是，她的情感需要，却从来没有被正视过，也没有被认可过。
简庆芬只能通过偷窥Rebecca的社交账号，在嫉妒中找刺激，在琐碎苦闷中创造斗志和激情。
其实简庆芬想要的真的不多，非常简单，非常容易。
哪怕老公只是对她说了一句“小心开车”，她都会感动到哭出来，觉得这是世界上最甜蜜的情话。
她对老公有一句特别扎心的独白：
如果有谁说，简庆芬，你做得很好，你辛苦了，我就会在所不惜。可惜那个人不会是你。
想起一句话：心里很苦很苦的人，恰恰只需要一丝丝甜，就可以填满。
但是更可悲的是，那些习惯了抽空自己、供养别人的女性，哪怕想要停下来，找回属于自己的能量，还会遭到身边人的指责和打击：
没事找事、自私、瞎折腾——或者如苏敏丈夫那般戏谑或诅咒：混不下去迟早要回来。
这就叫“奉之弥繁，侵之愈急”。
人性就是这么残酷，越是掏心掏肺，越是委曲求全，对方就越是觉得理所当然，而不会给予半分疼惜。
荒诞的是，最终需要承担最惨重代价的人，反而是付出最多的那个人。
悬崖勒马，唯有在第一次感到不舒服的时候，就大声地表达，勇敢地拒绝。
痛苦是阴影，而表达是烛光。说出来，痛才会被驱散。不说出来，痛只会愈加浓重。
不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。
好在，简庆芬爆发了，她愤怒地质问丈夫：如果你娶的不是我，是Rebecca呢？
冲破十几年的伪装和面具，把对方内心最隐秘不堪的伤口挑破，是需要勇气的。
简庆芬做到了，她的勇气也终于震动了何瑞之，两人重新开始审视内心，走向和解。
现实中的苏敏也爆发了，出逃后她说：
“这两年，真的是过上了自己想要的生活模式。可以想走就走，不想走就不走。”
虽然她并没有如简庆芬重获看似圆满的婚姻，但是能够下定决心结束这段婚姻，对于曾经那个懦弱、胆怯、隐忍的家庭妇女苏敏来说，就是脱胎换骨。
多少女人的光阴和青春，都是在得过且过的婚恋关系里虚耗的。
甚至很多人是抱着鸵鸟心态活下去的：知道这样不好，但不愿承认，不愿面对。
逢场作戏，自欺欺人，人生的游戏就永远只能卡在某一关，在痛苦里打转。
相比之下，米粒妈更欣赏“直面惨淡人生”的态度，因为只有如此，才能破局和解脱。
就像papi酱，她一直主张人生优先级应该是自己、爱人、孩子、父母。
恋爱十年，她和老公的双方父母都没有见过面，过年过节也都是各回各家，各找各妈。
有人评价她的婚姻观自私、极端、冷淡，米粒妈却觉得，这样充分尊重彼此感受，不强求、不妥协的家庭关系，真的太稀缺也太酷了。
这几年，江浙沪流行起了“两头婚”。即男不娶、女不嫁，没有婆家、娘家，也没有彩礼、嫁妆，买房的钱两家各出一半，过年过节各回各家。
孩子的冠名权也相当明确，一般生两个，一个跟爸姓，一个跟妈姓。
喊爸妈的父母都是爷爷奶奶，不存在外公外婆。孩子可以夫妻二人一起养，也可以一家带一个。
米粒妈估计这种“结婚了但没完全结”的玩法，大多数老一辈人看了直摇头，但年轻人看了举手举脚赞成：
既不用为谁出钱多、谁出钱少吵架，又活得逍遥自在，谁都不委屈谁，多痛快！
米粒妈有个粉丝就是这样，她老公家在山西，她家在浙江，小两口定居上海。
第一年两人就为去谁家过年吵得差点离婚，民政局都去遛过一圈了。
离婚冷静期时，她主动提出：
要不按我老家那边“两头婚”的习俗试试，先从春节各回各家开始。
她老公抱着死马当活马医的态度答应下来。
后来的春节，他们一个回运城，一个回嘉兴，虽然人不跟着对方回去，但是都会提前准备礼物和红包带给对方父母。
双方父母刚开始也不太理解，但毕竟小两口已经闹到离婚了，就没敢多说什么，怕又挑起事端。
没想到，那两年春节，大家过得都特别和平、舒心。
我不用迁就你的生活习惯和环境，你也不用忍受陪不了父母的内疚和失落，大家各自安好。
相隔一个春节再见面，还有了几分小别胜新婚的新鲜和甜蜜。
想起papi酱说，对于你的父母来说，他们的儿子是最重要的，对我的父母来说，他们的女儿是最重要的，我们先陪各自的父母比较好。
所以说到底，女人想要在恋爱和婚姻中挺直腰杆，还是得像伍尔夫所说，拥有一间只属于自己的房间。
这个房间是创造价值的空间，用来养活自己，不必受制于人；
也是精神独立的空间，时刻提醒自己不仅是女儿、母亲、妻子，更要看见自己，爱护自己，接纳自己，这是比外界肯定认可更重要的。
苏敏逃离家庭、觉醒了之后说：
“我也不会再在意别人怎么说。以前老是在乎别人，在意老公想什么，唯独忘了自己。”
当一个女人，能够用自己的臂膀支撑起人生，她从肉体到精神，都不用再依附任何其他人存在，婚姻破碎反倒成就了她的本具自足，浑然圆满。
想起鲁迅曾发出过振聋发聩的呐喊，娜拉出走了，然后呢？
100多年前的女性，没有足够的幸运可以挣脱泥潭，所以鲁迅给出的答案是，不是堕落就是回去。
但100多年后，女性有了更多的机会和资源，选择构建想要的人生和婚姻，再也不必自我麻痹，说服自己接受无可奈何的选项。
无论是独身还是结婚，无论是生育还是不生育，我们都可以成为自己最坚实的靠山。
就像亦舒在《我的前半生》中写的那样：
“我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以新来的，不过是她自己，能够为她扬眉吐气的也是她自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。”
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