懂孩子的父母，会用孩子需要的方式爱他；不懂孩子的父母，会用自己的方式爱孩子。
智慧的父母，欣赏、尊重，不把孩子当笑柄，让他的成长充满善意；情感温和，多为孩子提供情绪价值，给孩子一个充满爱的环境；学会“闭嘴”，少一些好奇心，给孩子一道安全防护墙。
——萨姐
作者：暖心
《高效能人士的七个习惯》这本书里面提到：
“情感账户里储蓄的是人际关系中不可或缺的信任，是人与人相处时的那份安全感。”
其实，父母与孩子之间也需要“情感储蓄值”，它可能是你对孩子的尊重、对孩子的信任、对孩子的关注……
有了这些条件，亲子关系才可以稳定地越走越近。
那如何给孩子的“情感账户”的储蓄值越积越多呢？秘密就藏在这四个“不”里。
01
不取笑
为孩子“储蓄自尊”
几个妈妈一起聊天时经常提及孩子的“糗事”：
我儿子昨天晚上尿床了；
这孩子太胖了，别人都叫他小胖子，哈哈；
孩子屁股上有胎记……
她们在聊到这些的时候，一点也不觉得尴尬，反而是哈哈大笑。
殊不知，这些无心的举动在不经意间深深伤害了孩子。
从儿童心理学上说，父母无意间取笑孩子，会激发孩子的负能量，让他觉得被羞辱、不被尊重，从而降低孩子的自尊心。
一个网友说，十几岁的时候他非常喜欢唱歌，经常将自己唱的歌分享到网络平台上，还受到了很多网友的好评。
有一次，家里有亲戚听了他唱歌，不停地夸他唱得好。
没想到他的爸爸嘲讽他：这都唱的什么乱七八糟的啊！我一句都没有听懂。
还当众取笑他：你唱得好听？我怎么觉得越听越像鸭子叫呢！
他说：那一刻我感觉自己的尊严被狠狠踩碎。
从那以后，他再也没有唱过歌，和爸爸的距离也逐渐疏远。
有时候成人眼里的玩笑，就足以摧毁孩子的内心。
在一篇《青少年和青春期杂志》上说到一项研究表明：嘲弄型的父母，可能会导致孩子负面情绪的产生，引发言语和身体上的攻击、敌意等。
孩子被嘲讽时的愤怒，很有可能让他被迫卷入“两种欺凌”关系。
一种是：
孩子不断地被父母嘲讽、羞辱，他在自尊低下的情况下可能会将这种愤怒和羞辱转移到同龄人身上，作出欺凌行为。
另一种：
孩子在父母的嘲弄中变得顺从和听话，从而面对同龄人的欺凌时，可能也会表现得更加被动和服从，成为欺凌中的受害者。
被低自尊摧毁的孩子，最终他不是伤害自己，就是伤害别人。
我曾听一位妈妈说过：我永远不会在外人面前说出孩子的不堪，保护他的面子，他才会永远充满自信。
这个世界虽然有时候不善良，但是“恶意”不应该来自父母。
每个孩子都会有自尊，我们要学会去保护：
懂得去欣赏孩子，而不是取笑；
去在乎孩子的感受，让孩子孩子相信我们。
为孩子“储蓄自尊”，让孩子一生的都能量满满的。
02
不动怒
为孩子“储蓄安全感”
知乎上有一个浏览量300多万的帖子，说的是：
一个女孩电脑被偷，想通过打暑假工赚钱重新买。
但是没找到合适的工作就放弃了。
她的妈妈就开始骂她：平时乱花钱、考试挂科、没能保管好自己的电脑、暑期工作不好好找，再看看“别人家孩子”，兼职挣七千元买电脑。
妈妈说着说着就开始贬低女儿，说她“不中用”，骂她“什么都不如别人”。
女儿无法忍受她的脾气，最后直接拉黑了她。
情绪暴力是一个很可怕的东西，它不仅是让承受者倍感压力,还会影响孩子一生的性格和人格发展。
有心理学家总结过，当父母的教育从来只有宣泄情绪时，孩子性格会有三种变化：
第一种，被父母的情绪吞没，不敢反抗，最终变得胆小懦弱。
第二种，封闭内心，对父母的情绪选择沉默，父母说的话，对他来说就是耳边风。
第三种，破罐子破摔，你骂他打他，他会极力反抗，最终变得和你一样情绪暴躁。
孩子就像一个“情绪容纳器”：
父母脾气暴躁，孩子负能量只会越来越多。
父母情绪好，说话温和，孩子的性格也会温和。
充满爱意地沟通，才会让孩子有安全感。
一位作家曾写下自己的亲身经历。
作为一个孤儿，他被多次送往合适他的家庭。
但由于他总是不断捣乱，做各种坏事，所以三番几次被领养人赶走。
直到他遇到了一个包容他的养父。
他犯错从不打骂他，哪怕他因无证醉酒驾驶被捕，养父依然没有大发脾气，而是告诉他：“每个人做错了事，都要自己负责。不要随意作践自己，你视自己是一个麻烦，但我们视你是一个机会。”
这一番话让他幡然醒悟，在没有情绪对抗的交流中，他改变了自己。
孩子感受到被父母滋养的前提是：让他感受到被爱。
诗人惠特曼说：
“孩子每天向前走去，他最初看见什么，就变成什么。”
愤怒只会换来一时的“快感”，孩子看到的却是“阴霾与黑暗”。
平和的情绪总能滋养孩子的内心，让他看到温暖与爱。
03
不过问
为孩子“储蓄掌控感”
一个妈妈曾经在网上求助，说女儿和她冷战很多天。
女儿从初一开始便有一个笔记本，为了不让她看，每天还会带去学校。
她问女儿：有什么秘密，是我不能看的？
女儿没理她。
直到初三她的成绩开始下降，学习也没那么积极了，
妈妈忍不住了，觉得女儿的日记本里有不想让她知道的秘密。
一天晚上，她逼着女儿交出日记本。
结果，日记本就是记录了她写小说的灵感而已。
那一刻她后悔自己冲动，可是女儿却再也不愿意和她多说一句话。
有时候面对亲子关系，“多嘴”也是一种伤害。
有些父母总爱打听孩子的隐私：
孩子写日记，就问他：写的什么；
孩子的抽屉上了锁，也要问孩子“为什么要锁住”
这样带着探究的询问，其实就是对孩子的不信任。
英国的一位心理学教授认为：
孩子在青少年时期对隐私权的重视，超过他一生中的任何一个时期。
隐私和秘密对孩子来说，不仅是让他保持自我，也是孩子对掌控感的保护。
有些孩子做事会避开父母、不让父母进房间、抽屉上锁，潜意识里就是在说：我要自己做主，我要独立。
如果父母不懂这一点，很有可能会将孩子变成自己的仇人。
一位心理咨询师曾讲过一个真实的案例。
一个妈妈担心儿子学坏，经常在孩子睡着后偷偷翻看他的书包、检查他的信件…
有一回，她在偷看的时候被儿子发现了，儿子竟然愤怒地将上锁的抽屉都砸了。
从此以后，他变得沉默、孤僻，甚至在网上搜索起关于自杀的新闻……
每个人都有自己的心理边界。
隐私就像一道“墙”，为孩子筑起内心的掌控感与归属感。
有些事，父母不要带有“好奇心”，让孩子保持一点神秘感，我们可以引导孩子说，但不要不要强迫。
尊重孩子，给他的心灵留一个自由的角落，孩子还给你的，将是一个独立的人格。
04
不纵容
给孩子“储蓄责任感”
前几天看到一条新闻。
一个男孩开车门差点撞到闪送员，竟然生气地朝着他扔纸团，随后男孩的妈妈下车后不仅没给闪送员道歉，还不断地将闪送员往一旁推，嘴里还说着不好听的话。
最后，还是男孩的父亲下车要求男孩给闪送员道歉，才平息了这件事。
事后，网友都在谴责这位母亲：这位母亲不是慈母，而是在败儿，纵容孩子的错误就是在鼓励他犯错。
曾有人总结出中国人纵容孩子的第一大理由：孩子还小。
他们总觉得，孩子小不懂事，很多事都可以原谅。
但是，恰恰是因为孩子小，才更应该为他树立边界感，让他知道做人的底线。
爱孩子，就要学会宽容的尺度，有些事千万不能惯孩子。
1）孩子恶劣行为，不能纵容
对于青春期孩子来说，他们的情绪波动大，如果身上存在恶劣行为，很容易让他们因为过激行为而伤害他人。
如今“校园霸凌”的行为比比皆是，很多孩子都是因为父母太过纵容，让他们形成了错误的认知：你的行为是对的，伤害别人是可取的。
因此，我们更应该在孩子性格萌芽的阶段就去纠正孩子的错误。
比如：
孩子打人、说脏话、摸别人屁股、与人对骂等这些恶劣行为时，父母要及时地制止，该惩罚的时候别心软，教会他边界感。
父母给孩子“可以”和“不可以”的尺度，才会让他懂得规则与责任。
2）孩子懒惰，不能惯
教育界有一个"积懒成笨"现象：指有些孩子过于懒散，缺乏学习动力，总是拖延，无法全身心投入。
久而久之，他们的思维变得迟钝。
也就是说：孩子如果长期懒惰，慢慢地就会变成一个真正的笨蛋。
生活上：不让孩子插手家务，让孩子变成低能儿；
学习上：什么事都替孩子做好安排，让孩子学习变得被动，最终成绩越来越差。
所以，孩子的懒惰不能惯。
父母从小就要培养孩子的“勤奋”，先让孩子学会自己的事情自己做；然后再让孩子力所能及地帮父母做事。
勤奋的孩子，未来会更有动力努力。
3）得不到就发脾气，不能惯
长期被无条件物质满足的孩子，有一个特征：没被允许就发脾气。
想要昂贵的手机，父母不满足就大骂；
看见别人有的，自己也一定要有……
很多研究表明，孩子3岁之后跟父母提出的很多条件都是“试探性”的。
有时候可能孩子并不想要一样东西，但是他会试探父母，如果父母每次妥协，孩子的胃口会越来越大，到最后变成得不到就发脾气。
教育孩子，父母要有一定原则：在物质给予上，父母要学会“适可而止”。
你可以给孩子需要的，但是不能给孩子想要的。
物质上也要给孩子边界感，让他承受被拒绝，才懂得去珍惜。
05
很多父母总是问：“为什么我这么爱孩子，他却不和我亲近？”
因为，懂孩子的父母，会用孩子需要的方式爱他；不懂孩子的父母，会用自己的方式爱孩子。
教育，给孩子传递的不仅是爱，也是责任、是格局，更是未来。
用“爱的语言”才能将沉淀的感情传递给孩子，从而获得孩子双倍的爱。
欣赏、尊重，不把孩子当笑柄，让他的成长充满善意；
情感温和，多为孩子提供情绪价值，给孩子一个充满爱的环境；
学会“闭嘴”，少一些好奇心，给孩子一道安全防护墙；
学会“管理”孩子，让他为自己的行为负责。
每个孩子都是站在父母的舌尖上舞蹈，爱孩子就给他一个绚丽的舞台吧！