孩子的成长，父母需要留份“自私”给自己。父母一定要给孩子“机会”：让孩子帮助你；给孩子机会安慰你；让孩子学会保护你；告诉他你需要他。自尊自爱，自私自在的父母，才会被孩子温柔以待。。
——萨姐
作者：暖心
常听见有些父母这样说：“再苦不能苦孩子”。
所以他们尽量对孩子好，给孩子吃好的穿好的，对孩子有求必应；
“别人家孩子有的，咱们家孩子也要有”：给孩子的东西都不比别人的差；
“孩子，只要学习就行了，其他的不要他管”……
带着这样的观念，很多父母总是倾尽全力去养孩子，可是却把孩子越养越自私。
前不久，就听到一位妈妈吐槽自己的孩子：
小时候那么辛苦地带他，半夜发烧背着他去医院看病人都要瘦几圈，没想到现在上了大学，除了要钱，电话都不会打一个……
俗话说：父母越无私，孩子越自私。
父母给予的太多了，容易削弱孩子的能力。
聪明的父母都懂得“自私”一点，不仅让自己轻松，还能赢得孩子！
01
“自私”的父母，爱自己多一点
赢得孩子的尊敬
有一位朋友说：
我每天下班都会晚回去十分钟，在楼下坐着发呆，只有这十分钟我感觉是我自己。
自从有了孩子，她每天累得像陀螺。
下班回家马不停蹄地做家务、辅导孩子功课，早上六点起床换着花样给家人做早餐。
可是她付出这么多，儿子却经常朝她大吼大叫，丈夫也总是指责她脾气暴躁。
有时候她也想：自己的“牺牲”算什么？感觉到自己的付出没有一点价值。
其实，像她这样这样的妈妈有很多，在家庭里总是扮演“付出”和“牺牲”的角色。
可是一旦一个人失去“爱自己的能力”他就失去了价值。
就如《母亲进化论》中所说：
“一个内心匮乏、没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论你如何使劲踩油门，都不过是在空转。”
没有自我的父母，只有空洞的思维和道理，所以在孩子眼里是“无用的”。
反而是那些“为自己而活”的父母能赢得家人的尊重。
综艺节目《是妈妈也是女儿》中，欧阳娜娜的妈妈被问到“最爱谁”时，她说：我最爱的是自己。
她认为“爱自己是首要任务”。
她带着这样的观念，活成了女儿们心中的榜样，获得了女儿的认同和爱。
欧阳娜娜曾在一封给妈妈的信中说：
“我像一条鱼向往大海，不管未来有多么波涛汹涌，你在哪里，平静和安心就在哪里。愿我能做一个像你一样的好人，这才是我的终极人生目标。”
爱自己，才有被爱的权利。
无论我们在家庭里扮演什么角色，请保持一点“自私”吧：
没必要事事都先考虑孩子，把自己的心情放在第一位；
穿衣打扮、读书学习这些事一样都不要落下。
“精致”的父母，才会让孩子仰望。
02
“自私”的父母，学会“索要回报”
赢得孩子的感恩
生活中，这样的父母很常见：
生病了，强忍着难受不告诉孩子；
再苦再累，也不让孩子帮自己干活；
有好吃的永远第一个拿给孩子……
在孩子的事情上，父母永远都在付出。
从心理学角度来说：过度付出，很有可能将亲子关系发展成主仆关系。
过度付出会模糊孩子的心理界限，让他觉得：我可以随意享受父母的好，而不必回报他。
李玫瑾在《圆桌派》中享过一个真实案例：
一个单亲妈妈，为了养孩子，每天至少开14个小时的出租车。
可儿子并不体谅妈妈，不仅学习不好，还经常在网吧里打游戏。
无奈之下，妈妈在校门口贴了“悬赏帖”：
“谁能帮我家孩子戒掉网瘾，我给他一万块钱！”
有位好心人给她支招：每天带孩子一同出车接客，让他体验真实生活。
妈妈听从建议，干脆不让儿子上学，每天带着孩子跑出租。
没过多久，儿子熬不住了。
儿子看见妈妈辛苦赚钱的模样，吃饭喝水上厕所都要挤时间、为了多赚点钱多远的路都愿意跑。
于是儿子说：
“妈，我一定好好学习，以后撑起这个家！”
父母可以“无私”，但不要一直给予，否则你会放大孩子的“得到感”，让他只懂享受，不懂感恩。
我们有“给予”孩子的义务，也有“索取”的义务，任何时候，爱都需要回报。
将“给予”与“索取”融为一体，才能让孩子找到自己的定位，从而懂得责任。
父母一定要给孩子“机会”：
让孩子帮助你；给孩子机会安慰你；让孩子学会保护你；
告诉他你需要他。
双向奔赴地付出，会让爱变得更浓烈。
03
“自私”的父母，生活上更“懒惰”
赢得孩子的独立
一位网友吐槽自己的孩子太“无能”。
上小学时，她每天会帮女儿选好衣服，整理书包；晚上放学回家什么也不让她做，只管学习。
她为孩子做的这些事，一直延续到初中，后来她发现了：女儿越来越懒了，每天放学啥也不干，吃饭还等着人“投喂”。
有时候她工作忙没时间收拾屋子，女儿的房间就会乱得像猪窝，衣服鞋子到处乱堆。
她提醒女儿“自己收拾房间”，女儿就说：“我不想弄，妈妈你帮我”。
“杀”死一个孩子：什么都不让他做就可以了。
儿童发展心理学专家表示：
事无巨细帮孩子包办好一切，绝不是摧毁孩子自理能力那么简单，还可能毁掉孩子独立人格的形成和未来的人生发展。
如今，很多的啃老族不就是如此吗。
他们理所当然地享受着父母的帮助，明明是健全的人，活得却像个“婴儿”，还时不时地指责父母无能。
哈佛大学有项调查表明：从小做家务的孩子和不做家务的孩子相比，长大后的就业率为15：1，收入也高出20%。
动手能力就是孩子未来的做事能力，只有越独立，孩子才会越优秀。
在网上看过一个场景。
一个2年级的女孩早上起床比父母还早当爸爸妈妈还早，她穿衣服的时候，父母还在呼呼大睡。
起床之后，小女孩刷牙洗脸，刷完之后还给妈妈挤好牙膏接好水放在一旁。
她给自己煮好鸡蛋泡好牛奶，吃完之后妈妈才慢悠悠地起床。
从孩子3岁开始，父母就要慢慢地将一些力所能及的事情“还”给孩子。
给孩子灌输“自己的事情自己做，自食其力”的思想。
让孩子明白：只有自己亲自走出来的路，才能越走越宽。
04
“自私”的父母，金钱上更“抠”
赢得孩子的付出感
有些父母总觉得，现在条件好，孩子想要什么就给他就行了：
孩子想要乐高玩具，这个不贵，也可以满足；
想吃肯德基，去游乐场，买电话手表等，只要能满足的，都不会拒绝……
可是，过度的物质满足会对孩子起到“副作用”。
心理学上有一个“棘轮效应”：
指的是人的消费习惯形成之后有不可逆性，即易于向上调整，而难于向下调整。
无限制地物质满足会放大孩子的无知，最后孩子会变得：
看到什么就想要，还要威胁父母必须满足自己；
有一种“我想要什么，都一定要得到，不管好坏”；
不管家庭条件如何，总是习惯攀比。
父母，千万别让孩子做一个“不劳而获”的人。
付出和需求要成正比，才能树立孩子正确的价值观。
一位网友分享了他的育儿经验：
他们家每月都要开一次家庭会议，议题是：“这个月你最想要的东西是什么？”
于是他们一家四口就会，把自己最想要的东西说出来。
爸爸想要一辆自行车；妈妈想去办张健身卡；哥哥想要乐高；弟弟想要电话手表。
然后他们会先满足爸爸妈妈的愿望，因为他们为家庭付出了。
如果哥哥和弟弟想要的东西就要付出劳动力。
他们家规定孩子：扫地一次一元、洗碗一次3元、做饭时帮忙打下手2元……
这位网友说：
“我就是想让孩子知道，一个人的需求要与付出对等，我们每个人不能为了一己享乐，随心所欲地想干什么就干什么。”
也许这样的父母很“抠门”，但是却能培养孩子的韧劲，让孩子既懂得享受，也懂得去获取。
养育一个健康的孩子，适度的“物质匮乏”更能激起孩子的动力。
05
“自私”的父母，错误面前更“爱计较”
赢得孩子的责任感
我们经常看见有一些“熊孩子”搞破坏、扰民、打人，他们的身后都要么站着视而不见的父母，要么就用“他还小”为原因替孩子敷衍了事。
殊不知，孩子的坏毛病往往会根深蒂固地印在他的言行里。
从儿童行为学上来说：
在孩子3-12岁这个阶段是塑造人格最好的时期，如果这个阶段不去纠正孩子的错误，很难树立他的价值观，那就会让孩子终生成为一个“坏孩子”。
演员狄莺曾经就因为纵容儿子犯错，让儿子走上了绝路。
她的儿子18岁的时候，因为私藏枪支弹药，并且扬言要对就读的高中发动恐怖攻击，被警察带走了。
教育最大的“觉醒”是教会孩子承担责任。
孩子犯错，父母要给孩子一种“犯错是你自己的事，请你自己承担”的态度。
不纵容、不包庇，才能让孩子在错误中成长。
卡尔·威特作为教师，记录了对儿子犯错的教育过程。
有一次，他带着儿子出去购物，结完账发现儿子手上多了一个苹果。
询问原因，儿子只是说“觉得苹果太好吃，顺手拿的”。
卡尔当时第一反应：教育儿子的时机来了。
回到家，他告诉儿子“拿东西要付钱，才可以拿”。
他要求儿子把钱还回去，并且他不会帮忙付钱。
儿子无奈之下，只好拿了自己存钱罐里仅有的一点钱币把钱还了回去。
从那以后，儿子再也没有随手拿过别人的东西。
事后卡尔总结道：
“孩子的任何一点恶习都可能成为一座堤坝上的蚁穴，若不及时填塞，就会在未来的某个日子里出现洪水泛滥的情形。”
孩子犯错，父母将他“推”出去，才是最好的“警告”。
看过一句话：“有规矩的自由叫活泼，没有规矩的自由叫放肆。”
“爱孩子”与“立规矩”并立前行，才能给孩子最好的爱。
06
在传统观念里，父母是这样的：
多为孩子考虑，需有利他思维，要“心底无私天地宽”。
但是，这样的观念只停留在过苦日子的过去，如今的生活优越，父母过度无私，不仅消耗自己，还会摧坏孩子。
孩子的成长，父母需要留份“自私”给自己。
所以，父母们一定要记住：
生病了，就让孩子去关心你；
再忙再累，也要留出时间给自己，用于自我成长；
条件再好，都要让孩子去付出；
再小的错误，都不能将就孩子。
自尊自爱，自私自在的父母，才会被孩子温柔以待。