知乎上有个提问：
“你怎么看待父母那些‘为你好’的行为？”
底下有个扎心回答是这么说的：
“当他们以不要和坏孩子玩为由，赶走了我最好的朋友时，我失去了友情；
当他们小时候不管我把我丢在老家，高中却突然把我从爷爷奶奶手中夺走时，我失去了亲情；
当他们强逼着大学刚毕业的我，嫁给那个他们认为的好男人时，我也没有了爱情。
我就像一个提线木偶，在他们的手中被肆意玩弄，若有来生，希望永不相见。”
哲学家弗洛姆说：
“如果没有尊重，爱就很容易堕落为统治和占有。”
在这种充满控制欲的家庭中长大的孩子，很难成长为积极阳光的孩子。
他们可能表面看起来正常，内心却早已千疮百孔。
看过一则心理咨询师分享的案例。
来访者是一个高中女孩，曾经好几次爬上学校的天台。
她的父母带她来做咨询，结果刚坐下就开始吵架，内容是“什么是幸福”。
父母的回答是：“吃饱穿暖就是幸福。”
女孩一下就崩溃了：
“怪不得你们总说我身在福中不知福，原来你们的理解是这样的，可那不是我想要的，我只想让你们平等尊重地对待我。”
她说完后，父母直接反问：
“我们哪里不尊重你了？我们民主的要命，所有的事情你都可以自己做决定，你还想要怎样？”
女孩说：
“你们是让我做决定了，可一旦那不是你们想要的结果，你们就会说服我改变，不过是名义上好听，就是假民主。
我早就知道了，所以给的都是你们想要的答案，但那不是我真正想要的，不是我的生活。”
孩子是个独立的个体，有自己想走的路，有自己想过的生活。
他们不是父母实现自己理想的工具，也不是父母攀比炫耀的资本。
不懂放手的父母，永远养不出独立优秀的孩子。
真正尊重孩子的父母，应该是给予他们建议，为他们讲清利弊，并支持他们的选择。
易中天的女儿上高三时，曾问过他自己以后应该选什么专业。
他没有直接回答，而是告诉女儿：
“我虽然是博导，但你必须学会自己选择。”
哪怕女儿追问，他也没有给出具体结果，只是说：
“我的意见就是‘四项基本原则’和‘三维坐标体系’。
‘四项基本原则’就是兴趣原则，优势原则，创造原则，利益原则。
‘三维坐标体系’就是X轴——城市、Y轴——学校、Z轴——专业。
参考这些，再结合你可能的考分，就能找出一个最佳结合点。”
最终，女儿根据他的建议，结合自己的实际情况，选择了同济大学的设计专业。
作家安娜·昆德兰说：
“父母最成功的爱，不是把孩子留在身边，而是培养孩子独立，对孩子放手。”
不会爱孩子的父母，才想要掌控孩子，把孩子绑在自己身边。
真正爱孩子的父母，都做到了这3个放手，给予孩子自由的空间。
1.放手让孩子自己选择。
父母可以带着孩子去参观大学校园，了解大学的各个专业，可以提出建议，但不要给出结果。
让孩子根据自己兴趣去设定目标，这样也能调动他学习的热情，让他愿意为了目标积极主动地去学习。
2.放手让孩子大胆试错。
人生那么长，错了又何妨。孩子犯错并不可怕，那是他们在探索世界、认识自我，是一个不断学习和自我完善的过程。教会孩子正确面对错误，才是父母应该做的。
3.放手让孩子独立生存。
孩子与父母之间的关系，终究是渐行渐远的。
父母给孩子最好的爱不是为他遮风挡雨，而是教会他独立生存的能力，包括基本的洗衣、做饭等，也包括与人沟通、为人处世等。让他在离开父母后，依然可以过得很好。
《海边的卡夫卡》中有这么一段话：
“孩子就像一棵小树苗，家庭环境就是浇灌的水。
如果水质过差，树苗不仅不会成为参天大树，还会枯死。”
教育孩子是个长期的过程，不仅孩子需要成长，父母也需要继续提升自己。
一个孩子最大的幸运，就是拥有愿意为他们改变的父母。
