一切教育的基础，需要的是：共情、引导、放权、信任。被理解、被看见、被信任的孩子，才会有“能力”去爱你。
——萨姐
作者：暖心
知乎上有网友问：为什么孩子会讨厌自己的父母？
有一个网友的回答很扎心：
孩子天生是爱父母的，当孩子讨厌父母的时候，一定是发生了什么。
比如：
当父母习惯于一切“我都是为了你好”，过度的干涉、要求、控制孩子，让孩子会感到压抑和愤怒，甚至仇恨。
父母在外人面前，不分场合训斥孩子，拿孩子和别人比较，否定、贬低，这些行为都会伤了孩子的心。
每个孩子初始的时候，都是爱着父母的，但是很多父母却用错误的方式将孩子“越推越远”。
心理学家贺岭峰曾说过一句话：
“什么叫做亲子关系？就是你能跟你的孩子保持正常的关系，你对他就有影响力；
如果你不能跟他保持正常的关系，就不再有影响力了。”
父母与孩子的相处模式，决定孩子与父母的距离，如果你和孩子的关系越来越差劲，那一定是方式错了。
好的亲子关系缺的从来不是爱，而是正确的相处模式。
01
亲子沟通用“共情”
微博上有一个女孩讲述了“屏蔽父母”的原因，真相很扎心。
她说，小时候被同学说坏话，妈妈却说：“早叫你别交不三不四的朋友，现在知道错了吧？”
她看见搞笑的视频，和爸爸分享，爸爸却大声训斥：“大晚上笑那么大声干嘛？就知道瞎嚷嚷。”
妈妈总是对她诸多挑剔，就连她抿嘴笑，妈妈都会说“不好看”。
工作后，被领导批评，父母也会责骂她：“那就要怪你自己了，为什么就批评你不批评别人呢？”
这些一件件小小的事，成了女孩心里抹不去的伤痛。
她非常痛苦地说：“我只是想找你们聊天，而不是听你们说教。”
当父母站在孩子的对立面，忽视孩子的感受那一刻，会将孩子的内心一点一点“冰冻”起来。
孩子有一点错事，父母就会嘲讽、鄙视，
孩子想和她说心里话时，一开口就是讲道理、批评。
时间一长，孩子与父母的关系越来越冷漠，孩子不愿意对父母说真心话。
缺乏“情绪感知能力”的父母，无法走进孩子的心里。
心理学上有一个词叫“共情”：
指的是一种能设身处地来体验他人处境，从而达到感受和理解他人心情的能力。
如果父母会“共情”，你会真正去理解孩子在问题中的无奈、焦虑和愤怒，然后会给孩子语言上的支持、鼓励、温存和爱。
在“爱孩子”与“管孩子”之间，孩子需要的是你“读懂”他。
曾经听过一个故事：
一天，妈妈将儿子交给朋友照看。
妈妈走后，孩子哇哇大哭，要找妈妈。
于是，朋友试着靠近孩子：“你看起来很伤心呦，是因为妈妈把你一个人留在这里对不对？所以你很难过。”
随后，孩子平静地说：“妈妈是不是不要我了呀？”
朋友赶紧回答：“妈妈当然很爱你，不会不要你的。她一会儿就回来啦。在她回来之前，阿姨先陪宝宝玩一会乐高好吗？”
于是，孩子不哭了，她们轻松愉快地度过了剩下的时间。
所谓共情，就是感知孩子当下的情绪，并用孩子的方式去解决问题。
被理解、被看见的孩子，才会有“能力”去爱你。
02
亲子教育，就用“教练式育儿”
有一位妈妈说：自从用了教练式沟通方式，使我和女儿的关系更加融洽了。
她说，以前儿子长蛀牙，她都会劈头盖脸地批评孩子一顿，让他不准吃甜食，但是孩子最后还是不听。
后来，她开始改变“策略”。
去补牙的时候，她让儿子将医生的叮嘱重复了一遍。
随后她问：“那你现在有什么想法吗？”
儿子想了想说：
“妈妈，我不能吃口香糖了，不然补的牙齿又要掉了。”
“晚上再困我也要刷牙。”
这次她没再批评孩子，而是采用一问一答的形式，让女儿总结了保护牙齿的方法。
这位妈妈说：你不能教一个人任何东西，只能帮助他发现自己内在的东西。
每个孩子需要的并不是批评与说教，而是引导。
父母苦口婆心强塞给孩子的，他们未必真心接受，只有经过自己大脑的才会内化成自己的。
教育家苏格拉底所说的：
最有效的教育方法不是告诉他们答案，而是向他们提问。
孩子最不喜欢的方式就是父母父母的命令和要求，这会让孩子觉得“不自由”。
建议每个父母都学习去做孩子的教练，这样你就会将孩子当成一个选手，关注孩子的未来，而不是纠结孩子过去的错误；关注孩子的目标，而不是孩子存在的问题。
这种方式，让孩子感受到被尊重，可以激发孩子内在的驱动力，让他们自己去寻找答案。
邓亚萍的“教练式育儿”曾得到了一致的认可。
儿子林瀚铭想要成为一名职业电竞选手，邓亚萍没有反对，而是肯定儿子的想法。
为了让儿子了解得更透彻，邓亚萍还带领儿子去参观国内最顶级的两家电竞俱乐部，让儿子直观地感受电竞运动员的一日作息。
看到电竞选手高强度的训练，林瀚铭放弃了这个念头。
后来在她的影响下，儿子又慢慢喜欢上了乒乓球。
教育重在引导，而不是说教。
父母要像教练一样有目的地引导孩子，让他自己去看到真相，自己去做选择。
孩子需要的不是一个一直告诉他该怎么做的权威父母，而是能为他引路的导师。
03
亲子关系要有“松弛感”
一个网友说：自己开开心心去看毛不易的演唱会，结果妈妈却将票藏了起来，不让她去。
本来高考完，他就想好好放松一下，可是父母的话令他窒息：
“你现在的重中之重是什么？你搞明白了没有？”
“你人生还有很长的路，才走多少？”
妈妈的话多么让人窒息啊。
很多父母总习惯用“高压”去管孩子，什么都帮孩子安排得满满当当的，不给孩子喘息的空间。
殊不知，父母用力过猛，消耗的不仅是父母，也抑制了孩子自身的生命力。
正如蒙台梭利博士所说：
每个孩子都有一个程序，他在某个年龄段该领悟什么样的问题，其实是固定的；
你没有办法强求，过分人为地加以干涉只会毁了他。
许多网友坦言，自己从小就是在高压的家庭氛围中长大的，痛苦伴随一生：
“不小心把筷子碰到地上，立马就会被大声责骂。哪怕现在我不小心碰到什么东西了，心里就会特别恐慌紧张。”
“考试考了90分，不敢回家，在同学家躲到晚上十点才敢回去，没想到妈妈拿着衣架一直坐在客厅等我回来。那种感觉，现在想起来都瑟瑟发抖。”
如果一个家庭，总是处于高度紧张的环境，会让家庭成员之间失去联结感。
只有张弛有度的家庭氛围，才能让孩子积蓄力量，厚积薄发。
梁启超先生的教育理念就一个字：松。
他从来不会去“逼”孩子。
如果孩子因为考试成绩不理想而难过，他会安慰孩子：成绩如此，我很满足了，能在三十七人中考到第十六名，真不简单了。”
在宽松的家庭中，他的每一个孩子都非常的优秀。
好的家庭氛围，都少不了“松弛感”，如果父母懂得“克制”，家庭会更幸福。
“克制”对孩子的情绪：学会包容他的错误；
“克制”对孩子的比较：我们要关注的是孩子的自身，不要用他人去“激励”；
“克制”对孩子的控制：
孩子想穿什么衣服，让他自己去选择；
因为贪玩拖延作业，不要急着去催促，让他自己承担后果。
尊重孩子，让孩子去开创一片属于自己的天地，而不是守着孩子，让他成为“傀儡”。
只有松弛感的父母，才能给孩子幸福感，才能让孩子过好一生。
04
亲子相处，就要有“信任感”
网上有一个提问：有哪些时候真的会对父母感到失望？
有网友回答：在我不被父母相信的时候，我觉得自己就像一个孤儿。
他说，初中的时候，被同班的同学欺负，他向父母求助，爸爸却说“肯定是你的问题，不然为什么别人只欺负你？”
他说，当时心里很伤心，本来想让他们给我撑腰，他们带给我的却全是失望。
从那以后，他再也不会和父母分享任何事情，哪怕后面长大了，被裁员、找工作被骗，他也从来没和家里说过。
有些父母，习惯性地忽略孩子的声音，一旦孩子有问题，他们会喋喋不休地灌输自己的观念，甚至斥责孩子。
正是这样的教育，让孩子与父母的关系越来越远。
有心理学家说过：孩子的成长会受到权威人士对其看法的影响，比如父母和老师。
如果父母总是给予孩子积极反馈，孩子潜意识里会认为自己就是这样，变得更自信、开朗，逐步走向优秀。
如果父母总是不相信孩子，孩子潜意识里会认为自己不够好，不受待见，久而久之就会走入岔路。
被尊称为“硅谷教母”的埃丝特·沃西基在TED演讲上，分享过一个故事：
有一个学生从小就不被任何人信任，大家眼里的他是一个坏孩子。
直到在一节音乐课上，埃丝特·沃西基看到他，说了这样一句话：
“他不是笨，而是需要更多的时间思考，因为他是个聪明的孩子”。
这个学生第一次听见别人夸奖他，他说：“我听到有人愿意信任我，这感觉太棒了，如果没有他的信任我可能已经崩溃了。”
后来，他开始相信自己，开始发奋图强，通过自己的努力成为一名神经精神病学研究员。
父母就是孩子的“预言家”，只要你相信他，就会让孩子成为你想象中的样子。
卢勤曾在《好父母，好孩子》一书中写过：
“信任能使人产生强烈的责任感，充分挖掘潜力，释放能量。”
父母让孩子感觉到了父母的信任和理解，自然会收起身上的刺，让他有勇气面对这个世界。
05
听过这样一句话：
“孩子与家长的关系，是孩子一生转变的关键，也是将来他们踏入社会，基本接人待物的依据。”
好的父母，给孩子的是温暖、是鼓励，是希望；
而不聪明的父母，给孩子的是恐惧、是冷漠、是窒息。
一切教育的基础，需要的是：共情、引导、放权、信任。
你想让孩子优秀，就先经营好亲子关系，让他想靠近你，才会愿意接纳你。