目前国内的疫情形势还比较严峻，上海市中小学已全部调整为线上教学，各地家长和孩子们也要加强防护。有位朋友在与我电话互报平安时聊起孩子的学习，她说孩子今年就要中考了，心仪的学校离家较远，如果考上的话就必须寄宿。但朋友觉得孩子心性单纯耿直，就怕他在外被欺负，甚至被霸凌，所以想要劝说孩子报考家附近的学校。
我理解朋友的心情，因为寄宿的孩子待在学校的时间相对较长，家长看不到摸不着，对于孩子安危的不可掌控感引发了内心焦虑。但其实，霸凌的发生并不分年龄大小，也不分地点远近，而是与“霸凌者”所受环境影响和家庭教育密不可分。
“点亮作者”“坤么么”从没想过霸凌事件会发生在自家孩子身上。她在与社区的“恶魔小孩”斗智斗勇过程中，总结出“霸凌者”的3个特点以及应对孩子被霸凌的3点经验。希望大家在阅读“坤么么”的分享后，能够建立起前置式的养育观念，积极与孩子讨论处理人际矛盾冲突的对策。
1. 近在身边的孩子 竟然“被霸凌”了
又到一年春暖花开的时节，然而就在刚过去不久的寒假里，我们一家人经历了和小区里的“恶魔孩子”（基于我的愤慨，请暂时允许我用这个代称）斗智斗勇的过程。那些原本只在电视剧里、新闻报道里看到的惊悚情节，竟然活生生地出现在了我的孩子身边。
霸凌事件的发生，往往是循序渐进的。
就像最开始，恶魔小孩和我家孩子玩，并没有表现出异常，但经过两次接触以后，就开始毫无缘由地对我家孩子进行言语辱骂和欺打。我想，之所以会有这样的变化，是因为恶魔小孩提前试探好了我家孩子的性格、脾气等等。
霸凌，往往是团体作案，而且总有一个主谋。因为一方面，单枪匹马势单力薄，总不是优选，他们也不傻；另一方面，他们想要造势，给被欺凌者恐惧和压力。
欺负我家孩子的霸凌团伙，就是由一个12岁的主谋、一个12岁的打手和几个小跟班组成的，人数大概在7人左右。他们经常分组攻击别人，但主意全部是由主谋出的。
早在两年前，这个主谋和同伙就用树枝抽打过我家孩子，我当时也并没有特别警觉，只是让孩子远离他。没想到后来，他们开始变本加厉地公然抢占小区公共娱乐设施。但等我赶到，人早都消失了踪影。
再后来，恶魔小孩又开始抢我孩子的自行车，还拧我孩子的耳朵。恰巧那天我和孩子爸爸都在家，接到孩子的电话后，我火冒三丈立马冲下楼，狠狠训斥了那个孩子。
或许你们认为，事情就此结束了。可是，完全没有。这个恶魔小孩因为惧怕我和孩子的爸爸，不敢再对我家孩子有身体上的攻击，但他转为了言语欺辱，开始在小区里散布谣言，用侮辱性的语言，指桑骂槐的方式对我家孩子进行诋毁；甚至威胁和我家孩子一起玩的小孩，试图让我的孩子没有朋友。
2. 我发现了 “霸凌者”的3个特点
经历了这些大大小小的事件，也让我总结出了霸凌者的一些特点：
1 本性欺软怕硬
他们进行霸凌的对象，并不是随机产生的。他们往往会挑选年龄比他们小，并且性格温和的孩子下手。但遇到强硬的对手，比如家长如果特别凶，他们就会害怕。记得孩子的爸爸拿拳头砸桌子表达愤怒的时候，那个主谋吓得流下了眼泪。
所以，欺软怕硬是他们的本性，孩子和家长越软弱，越会被欺负。
2 “老大”藏心机
主谋往往最有心机。他在被我和孩子的爸爸训斥了以后，不仅把霸凌的方式由肢体殴打变为了言语侮辱，而且把攻击的方式由“正面”改为了“侧面”，他自己不再直接攻击，而是派他的“小弟”轮番对我的孩子进行指桑骂槐式的言语轰炸。
他还特别善于“学习”。有一次，他让他的打手，一个彪悍的男生，捏着我儿子的脸怼在墙上。我闻讯赶来，看着对面和我一般高的壮硕男生，却也忘记了害怕，劈头盖脸一顿质问，最后在多方核实下确定，又是他们的一次赤裸裸的挑衅。
这一次，我忍无可忍，不仅和他说了他这是违反治安管理处罚条例的行为，还找到了他的家里和他的家长理论。结果，过了两天，主谋就带着一帮人来侮辱我的孩子，说我儿子骂人，是违反了民法典的某某条。虽然他完全是法盲，但可见他的“迁移”能力和颠倒是非黑白的能力有多强。
3 “小弟”最无脑
主谋的跟班，往往都是一些没有是非观念、缺乏判断能力的孩子，所以很容易被他洗脑，成为他的傀儡。这和父母有没有对孩子进行三观的建立、引导有很大关系。
这些跟班头脑简单，遇到问题没有思辨的能力。就像那个打手，明明是12岁的孩子，主谋让他骂人，他就去骂。记得我找到他家的那天，推门进去，迎接我的是他的姥姥、姥爷，而父母长期不在身边。两位老人虽然明事理，但终究已经管不住这么大的孩子了。
我问这个跟班：“上次，你在远处骂我的孩子，是不是也是主谋教唆的？” 他说：“是的。” 我接着问：“那你为什么要听他的？” 他说：“因为他对我好。” 我问：“他怎么对你好了？” 他说：“每次我们打游戏的时候，他都帮我赢。”
就是这么一个可笑的理由，这么不值一提的“施舍”，在他的心里竟然被看作是“好”，心甘情愿做他人的傀儡。那一刻，我竟然觉得眼前的孩子有些许可怜，那么多年竟没有充分感受过来自父母的关爱。
3. 面对霸凌 忍耐or反击
毫无疑问，孩子在遇到侵犯时一味忍让只会纵容霸凌行为，恰当的反击才是保护自己的更好方式。在我和这帮孩子“抗衡”的过程中，我总结了以下 3点经验：
01
家长不能怂，更要想策略
首先，父母一定要勇敢地和孩子站在一起，在气势上要以绝对的力度碾压对方孩子。虽然我们不能动手打对方，但造势是完全可以的。而且这件事，最好由爸爸来做，更能体现权威感。
恩威并施，是另一个策略，针对那种心理缺少关爱和肯定的孩子，比较有效。
例如，那个被主谋教唆打我孩子的12岁男孩，在比他弱小的孩子面前，他如狮子般凶猛；在愤怒的大人面前，他不动声色，但却因为我们的一句 “你家住哪？我要找你的家长”吓得变了脸色。我问：“是不是很怕我去找你的家长？他们会打你？”孩子点点头。
当我家孩子的爸爸故意说要去找棍子吓唬他的时候，他的眼神都是非常镇定的，但他却害怕自己的家长会打他。我在想，或许，他的家长会用比棍棒更恐怖的方式对待他，才会让他如此害怕吧。
果然，在和他姥姥、姥爷沟通的过程中，孩子就像变了一个人似的，微微低头，沉默不语，显得是那样“乖”。
在得知了他因为主谋经常和他打游戏“示好”他，所以他才听命于主谋之后，我决定用一种更积极的方式和孩子交谈。
首先，我肯定了孩子身上“仗义”的优点。
其次，我引导他看到主谋唆使他打人的真正目的是利用他。我对孩子说：“不满16岁打人，是要进少管所的。如果他真的是对你好，为什么要让你做这种违法的事呢？”
最后，我告诉孩子：男子汉的拳头应该是用来惩恶扬善的，而不是欺负弱小；应该把自己的能力发挥在正确的事上。如果你喜欢替人打抱不平，那以后可以考警校，当警察。
虽然，我不知道我的这番话对孩子能起到多大的触动作用，但至少，他再也没有来欺负过我的孩子。我希望，他从我的言语里能感受到，哪怕一点被肯定的温暖，继而能善待周围的人。
02
孩子在自保的前提下，巧妙反击
反抗霸凌之路，一定是需要智慧和勇气并存的。主谋不敢“身体欺凌”我的孩子之后，转变成了言语欺凌。我告诉孩子，面对这种情况不要去理会，要马上回家。因为欺凌者就是希望用指桑骂槐的方式激怒我的孩子，那远离他们就是最好的办法，因为他们已经没有最想要的“听众”了，自然就觉得无趣了。这样无声的反击，比起正面刚，要来得有效很多。
但是，家长不可能保护孩子一辈子，孩子总有可能与他人遇到正面冲突，更需要有强健的身体和实战技巧来加强自身的底气。家长可以带孩子多做一些力量训练，甚至可以参加一些身体对抗的技巧课程进行学习。
我见过有父母教孩子在被打的时候不要还手，因为越还手越会被打。Why？我匪夷所思。我还是觉得我家孩子爸爸说得对：如果施暴者的拳头就在眼前，躲不过逃不掉，那就要勇敢还击，减轻自己所受的伤害。如果只知道抱头躺平，那么受伤的永远是自己，而且还会助长霸凌者的气焰。只有让霸凌者看到你有“不怕他”的勇气，他们才会“怕你”。
每个孩子生下来都是天使，而“恶魔孩子”的原生家庭一定有着不同程度的问题，父母有着不可推卸的责任。如果我们都能给自家孩子有约束的爱、存在规矩的自由、包含肯定的批评以及充满宽容的惩罚。或许这个世界，就会少一些霸凌，少一些悲剧。