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以前有一朋友，每年一到中秋就拉肚子，狂泻几天的那种。有一次中秋终于明白了，原来是这哥们把月饼里的脱氧剂当调料撒到月饼上了……活该你呀有木有。
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欲练此功，必先自宫！:小明：“大师好色这个毛病能改么？”大师伸手指向了东方。小明：“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静吗？”大师：“我是说东方不败以前也有这毛病可是后来他没有。”
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晚上坐车回家时，发现野生小学生自己回家:刚给侄子买了个步步高点读机，小家伙狂点个不停，去吃汉堡的时候问我问我：小叔，你小时候有步步高点读机么？ 我说没有，他又问我，那你用什么学英语？ 哥淡淡的回到，我用爸爸牌毒打机，一题不会就揍你！妈妈在也不用担心我的学习，每次准备后事就可以。侄子茫然，旁边的妹子可乐都喷出来了。
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叔叔让小明去刷猪圈。小明怕脏不干，叔叔教育小明：你要把那些小猪当成朋友待！小明转身就走，叔叔说：干嘛去！小明：我这就去刷朋友圈！
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梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”
镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。
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去新的公司面试。
面试官:有组织能力吗？
我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”
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还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”
老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”
老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。”
哥们脸都绿了，顿时全班沸腾。