文/学乃身之宝
人们常说，婚姻是爱情的坟墓。
这么说，可能有些夸张，但事实上，婚姻和爱情，就是不同的，因为结婚后，两个人要面对很多柴米油盐等琐碎的问题，而人的时间和精力又是有限的，所以会冲淡爱情，同时，两个人当时因相互吸引发展出的浪漫火花，也可能在婚后因看到彼此的真实状态而逐渐消退，进而抱怨“婚姻没有了激情”。
那么，婚姻没有激情了，怎么办呢？
知名心理咨询师陈海贤老师的回答，在我看来，很有新意。
他说：“也许婚姻从来没有承诺过要给你激情。”
他认为，很多人在问这个问题，其实是在问，“感觉不到自己在婚姻中被滋养，该怎么办？”，而这才是一个真正的问题。
因为婚姻中就算没有了激情，也可以有一种滋养，这样的婚姻也值得维系下去。
今天的文章，我们就来具体说说，怎样构建一段滋养型婚姻。
1.没有激情，或许是婚姻的常态
心理学家斯腾伯格，将爱情分为三个要素，分别是亲密、激情和承诺，亲密指的是联结感、紧密感和喜爱；激情指的是深厚的情感和性欲；承诺指的是决定要和另一个人建立一种长期的关系，也就是我们常说的“爱情三角形理论”。
他认为：
这个爱情三角形理论就像数学的排列组合一样，三个要素可以组合出多种爱情观，比如：（1）只有亲密，属于喜欢式爱情；（2）只有激情，属于迷恋式爱情；（3）只有承诺，属于空洞式爱情；（4）亲密+激情，属于浪漫式爱情；（5）激情+承诺，属于愚蠢式爱情；（6）亲密+承诺，属于伴侣式爱情；（7）亲密+激情+承诺，属于完美式爱情。
最后一种类型的爱情，是一种理想中的爱情，也是我们最终所追求的爱情，但是，这样的爱情很少见，因为婚姻的经营是两个人一起努力的结果，更何况，能满足那三个要素的人也不多。
所以，绝大多数人的婚姻，如果能成为伴侣式爱情，已经是很幸福了，陈海贤老师或许也是在这个意义上说，婚姻没有承诺过要给我们激情。
我们也可以这样理解：没有激情，或许是婚姻的常态。
2.被滋养，是婚姻存在的关键理由
前面说了，陈海贤老师认为，很多人在问“婚姻没有了激情，怎么办”，其实是在问“怎么在婚姻中感觉到自己被滋养”，也就是说，那些觉得婚姻没有激情的人，需要一个让自己留在婚姻中的理由。
这个关键的理由是被滋养着，即自己在婚姻中能够感受到被认同、被欣赏和被支持。
心理咨询师李松蔚老师举过一个例子：
说的是他的一个女来访者。这位来访者的老公经常出差，不在家，平时也很少主动关心她，所以她和妈妈商量，想要离婚；然后她妈妈问她老公有没有家暴、外面有没有女人，她回答都是否定的；之后，她妈妈又问她老公赚的钱是否拿回家，她回答是肯定的，结果，她妈妈很生气，并反问她，“你疯了？你干嘛要离婚？”
其实，对于这个女人来说，她考虑的不是“我有什么理由离婚”，而是“我还有什么理由和这个人在一起”，而她的情况，或许就是我们今天讨论的，问到“婚姻没有了激情，怎么办？”这个问题的那些人。
因为他们需要一个理由，让婚姻维系下去。
3.构建滋养型婚姻，从真诚沟通开始
以前的人们认为，婚姻是不需要理由的，离开婚姻才需要理由，但现在不同了，更多年轻人问的是，我一个人可以过得很好，自己赚钱自己花，自己能够照顾自己，我为什么要结婚；正如结婚后，那些发现自己和一个人生活差不多，没有在婚姻中得到过滋养，反倒总是在消耗自己的人，他们也在疑惑“我为什么还要继续下去呢”。
所以，想要让没有激情的婚姻维系下去，我们需要学会构建滋养型关系。
首先，我们需要和伴侣真诚沟通。
沟通的内容是让对方知道我们的真实想法。
或许有人会说，不知道和对方沟通什么，因为一般情况下，没有激情的夫妻，平时交流的也很少，共同话题不多，这时，我们可以和对方直接沟通这个问题——我发现，我们的婚姻没有了激情，怎么办？
然后我们耐心听听对方怎么说，这个沟通过程本身就是在解决问题，因为两个人在相互了解。
就像前面说想要离婚的妻子，如果她能主动和丈夫来讨论一下“她想离婚”这个问题，或许她就找到了留在婚姻中的理由，因为她很可能从丈夫的话语或回应中，感觉到自己在他心里还是很重要的，自己是被重视的，是被认同的，而这就是被滋养的感觉。
其次，我们需要直接表达出自己的需求。
和伴侣真诚沟通中，除了倾听外，我们还需要直接说出自己的需求，也就是说，我们要直接告诉对方，对方怎么做，我们会感觉到被滋养，这样做对方更容易操作，否则对方很可能不知所措。
还是上面想要离婚的妻子，如果她和丈夫真诚沟通时，明确告诉对方“我希望你能主动关心我，在外出差时，每天能给我打一个电话，和我聊聊，这样我会觉得很幸福”等等，这样对方很可能做到。
其实，这就是非暴力沟通带来的好处。
正如《非暴力沟通》一书强调：“一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。”
再次，我们需要学会情感性回应。
沟通是两个人的事情，我们不仅要学会倾听和表达自己的需求，还要学会情感性回应，因为这样的回应，可以让对方感受到“我是好的”，而这也会促进彼此的关系向好的方向发展。
还是上述的例子，如果想要离婚的妻子和丈夫表达了自己的需求后，丈夫尝试做，但因为平时很少这样做，打电话也不知说什么，这时就需要妻子使用情感性回应，说一些自己的观察，“看见”丈夫的紧张或局促不安，这样慢慢地，两个人的话题就会多起来，进而彼此都能感受到被滋养。
写在最后：
其实，上述建立滋养型关系的做法，就是在提升“爱情三角形理论”中的亲密度。
因为“亲密”这个要素，是维系幸福婚姻的关键——激情，会因接触时间拉长而慢慢消失；只有承诺的婚姻是空洞的，而且，承诺的约束力对于现代人来说，也越来越弱。
所以，如果我们想要在婚姻中感受到被滋养，就要有意识地增强彼此亲密的程度。
本文完
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