文/学乃身之宝
走进亲密关系的人，几乎都希望拥有美好的亲密关系，于是，很多人终其一生，会花费大量精力在寻觅和留住那个“特定的人”。
比如，有人觉得那个“特定的人”应该是和自己互补的，这样，两个人就会看起来很“完整”，进而享受幸福；有人觉得那个“特定的人”应该是和自己相似的，这样，两个人就会有共同语言，进而建立良好的亲密关系，但最后，他们很可能发现，无论是“互补”，还是“相似”，都很难得到那个理想的亲密关系。
因为美国知名家庭治疗大师米纽庆告诉我们：“从来没有理想的家庭，当关系遇到挫折时，有修复能力的家庭，就是理想的家庭。有修复能力的亲密关系，就是理想的亲密关系。”
这说明，我们想要找到理想的亲密关系，不是由那个“特定的人”决定的，而是由处在关系中的两个人是否具有修复关系的能力决定的。
今天的文章，我们就来说说其中的原因，以及怎样提升自己修复关系的能力。
1.亲密关系走进幻灭期，几乎是必然的
知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中说过：“被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还大。”
这并不是危言耸听，而是事实，克里老师想告诉我们的是，起初很美好的感情，随着时间的推移，极有可能变得十分丑陋，期间会充满很多陷阱和困难，这也是人们常说的“相爱容易相处难”。
也就是说，我们不要指望找到那个“特定的人”，然后一劳永逸地享受感情的美好，这样的想法是不现实的，而现实、且正常的事情是，伴侣之间会产生矛盾。
因为亲密关系的绚丽期，两个人看待彼此，难免会有过高的期待，坠入情网的两个人更多的是在关注彼此身上的优点——即把自己从小到大得不到的、未被满足的需求，全部投射在那个让自己觉得特殊的人身上。
这也是克里老师强调的，在经历亲密关系第一阶段的温暖和爱意后，就会进入亲密阶段的第二阶段，即幻灭期。
比如，刚刚走进婚姻的两个人，在度过蜜月期后，很可能出现争吵，妻子觉得丈夫变了，不像之前那样宠爱自己，而丈夫则认为妻子没有之前那样温柔、贤惠，于是双方都想让对方回到“从前”，但是，人都是自恋的，很难愿意按照对方的想法行事，这样矛盾就会不断升级。
其实，这就是当在亲密关系中，彼此的需求没有得到满足，而对伴侣的改造计划又不起作用时，幻灭就到来了。
2.度过亲密关系的幻灭期，需要修复关系的能力
前面说了，亲密关系出现问题或矛盾，是很常见的事情，但最后的结局如何，则取决于两个人是否有修复关系的能力。
也就是说，那些具有修复关系能力的伴侣，会冲破重重困难，仍然能维持住感情而不分开；反之，则会分道扬镳。这也是米纽庆大师说的，“有修复能力的亲密关系，就是理想的亲密关系。”
从这个角度来说，拥有理想的亲密关系，需要处在关系中的两个人要敢于直面问题，并愿意通过改变和成长来解决问题，而这其实就是修复关系的能力。
就像前面说到的夫妻，如果他们能够直面争吵这件事，坦诚说出内心的想法和需求，他们就是在尝试修复关系，否则两个人只想让对方按照自己的期待来行动，只想在争吵中争输赢，最后两个人只能越走越远。
因为他们没有真正解决问题，没有看到争吵背后的需求，更不懂得怎样经营婚姻。
可见，婚姻怎么开始没那么重要，重要的是懂得如何经营，其中的修复能力就是关键。
3.提升修复关系的能力，从这三方面开始
我们要知道，最初自己被某人吸引，通常是由于情绪上的需求被满足了，比如，和对方在一起有了归属感、在对方那里，确认了自己的重要性，等等，而关系出现问题，就很可能是彼此的需求没有被对方满足，这时我们想要修复关系，提升自己修复关系的能力，就需要先从识别需求开始。
其一，识别需求。
如果亲密关系出现问题，我们首先要问问自己，为什么在生气、失望、伤心，然后通过反思自己内心的需求去识别对方的需求，因为两个人的需求很可能相似（确认自己的重要性，爱与被爱）。
当我们了解自己的感受和需求后，然后再换位思考一下，对方的需求和感受是什么，这样站在对方的角度看问题，试着理解对方，就是在修复关系。
其二，真诚沟通。
当我们了解自己的感受和需求之后，还要让对方知道，而要让对方知道，就需要真诚沟通。
关于真诚沟通，我们最好做到用“我”开头，多谈感受，不用或少用“你”开头，因为后者会让对方感受到被否定和被指责，不利于彼此之间的沟通。
当我们和对方真诚沟通后，对方也极有可能坦诚地说出自己的想法和需求，这样双方就达到了更深的了解，这对感情的经营是非常有利的。
伴侣之间怕的就是“有话不说”，“猜谜语”的游戏玩多了，两个人就是陷入冷战，而这就会消耗彼此的心力，进而对感情失去信心。
其三，一起成长。
其实，亲密关系进入幻灭期，是一个难受、难过、且煎熬的过程，但同时也蕴含着希望，也给予了彼此更加接近的机会，从这个角度来说，应对亲密关系中的各种问题本身，就是我们和伴侣一起成长和成熟的过程。
所以，所有的亲密关系都是我们的礼物。
这里，我们可以用上述的夫妻争吵为例，来看看提升修复关系的能力具体过程：
对于妻子（也可以是丈夫），如果她能问问自己，争吵背后的需求是什么（被看见、被爱），识别它，然后真诚地、心平气和地和对方沟通（我刚刚听你那样说我，我很伤心，因为我觉得你好像不在乎我了，我希望咱们有话好好说，我渴望得到你的理解和关心，等等），这样对方很可能意识到自己的做法是欠妥的（因为他可能没有意识到自己的做法给对方带来了伤害），进而有所改变，当他开始改变后，妻子的情绪自然会好转，这样两个人的关系就借助争吵变得更好了，与此同时，他们也提升了修复关系的能力。
可见，提升彼此修改关系的能力，就是一起成长。
写在最后：
或许有人会说，既然维系好一段亲密关系这么麻烦，不仅要面对各种问题，还要提升自己的修复关系的能力，倒不如不走进亲密关系。
当然，这是个人的选择问题，无所谓对错。
但是，我们不要忘记，渴望爱与被爱，是每个人的基本需求之一，所以，走进亲密关系，应该是绝大多数人的选择，哪怕他们知道“困难重重”。
这也是知名心理咨询师陈海贤老师说的：“亲密关系，是一场值得的冒险。所有的冒险故事里都有危险，但这些危险不是重点，主人公藉由这些危险获得的成长，才是重点。”
所有的冒险之旅，都是成长之旅。
本文完
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