我曾跟刘先生说：“等我以后离去了啊，我不想大家哭着送我最后一程，我希望大家笑着祝福我即将开启新的旅程！这一旅程的结束就代表着我该做的事做完了，该享的福也享够了，该受的罪也受完了！”
刘先生听不得我这样的话，很生气地回答说：“你好好的说这种话干嘛？”
我回答说：“我说的八十岁以后啊，又不是现在！”
结果刘先生说：“三十多岁的身体装着八十多岁的思想，谁理解得了你！”
面对死亡，我之所以有如此豁达淡泊的心境，其实与亲人不断离世的经历息息相关。
第一次经历亲人离世的伤痛是11岁那年，那天下午放学，我像往常一样，背着书包跟着小伙伴一路嬉戏打闹回家。可是，在快进村子的路口，村里的一个小伙伴远远看见我，神色忧伤地走近我，轻声向我说道：“你妈死了，你快点回去！”
我不敢相信自己的耳朵，大脑一片空白，只是东一脚西一脚地踩在泥坑里，眼角含着泪向家的方向奔去。
走进村子后，邻居红着眼眶对我说：“苦命的娃，赶紧回家吧！你妈走了！”听到她的话，眼泪‘哗’的一下夺眶而出，她中午还好好的，怎么会突然死了呢？我还是不相信大家说的话，朝着家的方向跑去。
一口气跑到家门口，看见家门口飘着白布，一种悲伤的感觉涌上心头，亲人个个红着眼眶，看见我都说：“这女娃儿命苦哦！”
我迅速奔向堂屋，眼前的一幕让我一下子愣在了原地，此时的妈妈穿着寿衣躺在了一扇门上，双手僵硬地紧握在一起，脸色苍白。
我扑通一下跪在了地上，喊了一声“妈”，泪水便像断了线的珠子从脸上滚落了下来，邻居手忙脚乱地给我披孝服，我泪眼模糊地看着来来往往的人们抬来了棺材，又小心翼翼地将妈妈的遗体放进了棺材里，然后缓缓地合上棺材盖。紧接着，人们设置灵堂，在棺材前面摆上纸做的房子以及一些花圈，点上蜡烛，前面放一个火盆。
紧接着，我挪到了火盆面前，一次又一次地将纸钱放进火盆里烧，火焰袅袅升起，偶尔的一点风将火盆里的灰吹得四散飞起。不一会儿，客人陆陆续续来吊唁，跪在火盆旁烧纸跪拜泪流满面……
接下来三天两夜的日子就在人们的哭声与哀乐声中慢慢流逝，在第三天的凌晨五点，天空一片黑暗时，妈妈却要准备出殡了。
有人打开棺材，亲人们纷纷上前观看。迷迷糊糊中，我听见有人说：“去看你妈最后一眼吧，以后就再也看不见了，最多就是在梦里见了。”
听到她们这句话，我的眼前浮现了妈妈生前的音容笑貌，不由自主地凑上前，惦着脚去看。可是，棺材里的那一幕让我吓破了胆，棺材里的妈妈已不是我记忆中的样子，而是脸色与嘴唇发紫，鼻孔流着两滴鲜血。
我一下害怕地捂住了眼睛，只是所有人都沉浸在妈妈离去的悲痛中，没有任何一个人注意到我这一行为。那一幕让我在未来近二十年的时光都难以忘记。
再后来，按照农村的仪式，在哀乐声中，在亲人们的哭声中，在大人小孩的送别中，妈妈出殡了。
跪在地上，看着泥土一铲一铲地掩盖住妈妈的棺材，我总是幻想着妈妈会重新活过来，会从棺材里走出来。想着想着，我的眼前时而浮现妈妈平常的慈祥面容，时而浮现最后一眼的恐惧场面。
后来，我才发现那一幕不仅留在了我的眼中，还留在了我的心中。近二十年的时光里，我经常会做一个相同的梦，在梦里，我远远地看见妈妈，她微笑着看着我，一脸慈祥，我满心欢喜，心想妈妈活过来了，然后像一只欢快的小鸟，飞快地奔向她。
可是，当我一靠近她时，她那张慈祥的脸立即变成了那张令我害怕不已的脸，脸色与嘴唇都变成了紫色，鼻孔流着鲜血。
我每次都会从惊吓中醒过来，每次醒过来时，泪水早已打湿了枕巾。与此同时，恐惧、自卑、焦虑、惆怅、忧虑都塞满了我整个青少年时期，悄悄地影响着我以后的人生。
我一直以为自己早就接纳了死亡，因为自从妈妈去世后，我便经历了亲人陆陆续续离去的悲伤：12岁时，大姨在年关突然去世，留给我那一碗汤圆的记忆；13岁时，舅妈又因为癌症去世，让我的眼前不断浮现她跟舅妈一起打水稻的场景；17岁时，与我们相依为命的奶奶握着我的食指一口气上不来，闭上了深凹的双眼，也带走了小时候拉着我蹒跚学走路、哭鼻子的记忆；19岁时，姑爷因癌去世，留给我他当年生着病给我十元钱的情景；25岁时，三伯又离我们而去；27岁时，我特别敬爱的姑妈又离开了我们，留给我她慈祥的脸庞……
面对那些既熟悉又陌生的苍白面孔，面对那一场又一场葬礼，在感叹人生无常时，我慢慢地也不怎么哭了。我以为自己接受了死亡，毕竟生老病死是人之常情，我们每个人都有那么一天。在这么安慰别人时，也常常这么安慰自己。
可是，十几年后，我才猛然发现自己不是接纳死亡，而是看多了死亡，身体慢慢麻木了，眼泪便少了，而心灵却一直被恐惧占满了。所以，一直被那个相同的梦困扰着。
我原本以为今生都将被这个噩梦萦绕，直到2015年与婆婆吵架，在那段痛定思痛的时光里，我才猛然醒悟我一直没有接纳妈妈已经死去的事实，潜意识一直在努力寻找那份失去的母爱。
接纳现实便意味着迈开了成长的步伐。当我接受了妈妈已经死亡并且永远都不会再活过来的现实后，我猛然间成长了，真正打破了幻想，走进了现实生活中，与自己内心的恐惧和解。
从那以后，我不再做那个令我害怕的梦，而妈妈也很少再出现在我的梦境里，即使出现也是一副慈祥的笑容。
正是因为我打破了内心的魔咒，消除了恐惧，我的人生才开始真正开挂，我除了写书以外，还突破自己一说话就脸红的状态，自信满满地重返职场，自信满满地站上舞台进行演讲，努力绽放自己的生命，并尽自己所能带领一群妈妈绽放属于她们自己的生命色彩。
人生无常，明天与意外，我们永远不知道哪一个先到来；有出生就有死亡，我们在用欢声笑语迎来一个新生命的到来时，就意味着我们要流着眼泪送别另一个人的离开，而这个人最有可能就是我们的父母。
人生如白驹过隙，我们每一个人都是生命的过客，自己遇见的每一个人最终都只能陪我们走一程，即使我们的父母与伴侣，父母只能陪我们走完人生的上半场，而伴侣也只能陪我们走完人生的下半场。
相逢别离都是生命聚散的过程，聚有聚的道理，散有散的缘由，而我们能做的就是坦然接纳每个人的到来与离去，不去伤感，不去指责抱怨，以一颗平和的心态迎接每一天升起的太阳，向阳而生，随遇而安，让幸福相伴。