1.记得才装上座机的时候，我在仓库做配送，接到老板的电话，叫我送到某处。我正在配货呢，十分钟不到，老板打电话来催，好了没……我只能回答快好了。在准备出发时，老板又来电话催我直接说，在路上了。然后平均每隔五分钟催一次，我都说是在路上了。如此两个小时后，老板问我到底在哪了。我回，为了不漏接你的电话，我一直守在座机前的嘛。再后来，我就被开除了…
2.今天我又讲了一大堆笑话，可是爸爸妈妈都没笑。老爸说我的笑话太没意思了，他有更好笑的笑话。我撇着嘴说：“我不服！”追着老爸一定要讲一个。老爸问：“‘对不起’中间加哪两个字最伤心？” 我想了又想，怎么也想不出来。我好奇的让老爸公布答案。原来答案是：“对儿四，要不起！”这么一说我有灵感了。我问老爸：“从二十楼摔下来和从二楼摔下来有什么不同？”老爸想了想说：“从二十楼摔下来人就死了，从二楼摔下来人不会死。”我说：“不对！”这下老爸傻眼了，我得意洋洋地公布答案：“从二楼摔下来的声音是‘啪、啊！’，从二十摔下来的声音是‘啊......啪!’”说完，大家都笑的肚子疼
3.老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
4.语文课上 老师:用诗词形容心情舒畅。小明:锄禾日当午老师:…形容美满爱情的诗词小明:日照香炉生紫烟老师:……形容错过之后追悔莫及的诗词小明:同行十二年，不知木兰是女郎老师:……滚出去！
5.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。 我妈：第二页是什么工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水
6.餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙解释说：“打包，骨头回家给狗吃。”服务员噢了一声，然后喊了句给狗打包
7.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？
8.一同学，每天上学路过精神病院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上。。
9.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"
10.幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。无语就是法官问：你为什么印假钞，罪犯无辜地回答：因为我不会印真钞。绝望就是中午食堂点了两个菜，吃了第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃了第二个我哭了“还真的有啊！
11.在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，结果被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，那是上帝在操纵着摩托车呢！”警察一听，又拿出了罚单边写边说：“再加上一人没载安全帽，并且超载，签名吧
