1、今天儿子递过来一张40分的语文试卷，总共一百分的题目。可他居然考了40分！愣是把我气的，抬手就准备给他一巴掌。儿子眼疾手快一把拉住我的手说：“爸，你先不忙打好吗？”我顿了顿，心想难道他有什么苦衷？就慢慢把抬起的手放了下来，静观其变。儿子见势赶紧在书包里翻了翻，结果掏出一张上面写着20分的数学试卷。
2、小时候爸妈吵架，妈妈气得摔门而去，跑到同村姥姥家住了。 爸爸唉声叹气的过了一夜，早上起来看到我顿时眼睛一亮，问我：你想不想妈妈回家？我点了点头。然后他把我拉到院子里，舀了一盆水将我从头浇到脚，在我茫然之际，抱着我就往姥姥家跑，边跑边喊：孩儿她妈，咱家孩子掉井里了……
3、昨天邻居提了台路虎揽胜，晚上吃饭的时间儿子问我，咱家能不能也买台好车……儿子，有些事是不能比的，张叔虽然买了豪车，但是他老婆没你妈妈漂亮是不？他儿子没你帅是不？我语重心长的回答！儿子看看他妈:爸，没钱就没钱，妈就是这么被你哄到手的吧？我……儿子，你观察力不错！
4、这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
5、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说：你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，完全可以去网吧打游戏了。
6、今天公司聚餐，领导当着全体员工的面表扬了我，并且让我给大伙讲两句。我强忍着不让感动的泪水流下来，站起来激动地说道：用我上班迟到的钱来消费，你们……你们良心不会痛吗？领导回道：虽然我们心痛，但更多的是感激，希望你再接再厉，以后坚持每天迟到，这样我们活动的经费就有了……
7、昨晚哥几个去K歌，叫了公主的，唱得正嗨，哥们涛涛媳妇打电话查岗，他直接挂掉，潇洒的关机，我们都佩服他真爷们。
散场后，涛涛变了个人似的，求我们揍他，他说回去对媳妇说，被人打，手机摔关机的。
哎，兄弟有难，岂能不管，果断将他揍得鼻青脸肿，他爬起来后，又一拳把自己鼻血打流血，兴高采烈的回去了。
这逼装的，前无古人，后无来者。
8、女儿小时候，一般家人朋友都问：“宝贝今年几岁啦？”
女儿会说：“我两岁了。”
可是有一天妈妈带女儿上公园玩，有个奶奶问她：“小朋友今年多大啦？”
女儿想了想，就张开两只手从头到脚比了比，再从左到右比了比，然后认真地说：“就这么大。”
9、和同事在路边摊，一个标注着'诈骗'的号码来电。
正要拒听，身旁的女同事拦着我，说她心情不好想吵架。
于是我把手机递给她玩儿去，她哔哩吧啦的骂了起来，到最后她说：来啊傻比……去啊傻比。
然后挂掉还给我。 我问她对方说什么了？
她：那家伙唬我，说要呼死这号码，还要写到厕所里。
10、我第一次跟男朋友吃饭，那个时候他还不是我男朋友，他点了很多我喜欢的菜，但是我还是忍住了。我就吃了一点，还特别担心吃相不好，会把妆弄花什么的。我就停下筷子，他特别惊讶的说：我上次看见你和室友吃饭，好像都走了几拨人了，你们还在吃，这次怎么吃那么少？
11、上学时第一次体检，因为怕疼不敢去验血，看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血，老子不想跟他们一样，于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C！后来在班主任的帮助下我验的鼻血。
12、儿子都四岁了，非要听睡前故事，我肚子里的墨水就那么多，无奈就拿起他课本讲了一篇《木兰从军》，儿子听后鄙视的说道：这些家伙都是傻子嘛，女生当然看得出来呀，怎么都最后才发现？我摸了摸他的头，反手拍就是一巴掌：睡吧，还是太年轻！
13、上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说：哎呀，怎么这么点分呀。然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。然后，真算错了，我比她高2分。