乐天果果

性学专家李银河说：
“ 如果你已经50岁左右了，那么你的人生余额已经不多了。如果不出意外，你还可以吃30多次年夜饭，过1500多个周末，看1万多次日出，然后就要和这个世界告别了。所以，你是时候停下来，好好地为自己着想了。” 多少人活到五十岁，还在为别人的期待奔波。为儿女的琐事操心，为家庭的开销算计。半辈子围着柴米油盐转，却忘了问问自己想要什么。人生过半，别再把自己活成配角。五十岁不是落幕的年纪，是为自己活的新起点。前半生为父母为子女为家庭，后半生该为晚霞为爱好为自己。不必纠结鸡毛蒜皮的小事，不必迁就合不来的人际关系。你越把自己放在心上，日子就越有滋有味。晨起去公园遛弯打拳，午后泡一壶茶读几页书。约上老友逛逛街喝喝茶，偶尔来一场短途旅行。别等岁月流逝才追悔莫及，别等脚步迟缓才想起远方。人生的后半程，拼的不是财富和名利。是健康的身体，是自在的心情。余生很贵，别亏待自己。从现在开始，把时间留给值得的人和事。吃想吃的饭，见想见的人，做想做的事，过想过的生活。这才是五十岁以后，最通透最舒服的活法。

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德国思想家叔本华：
“人最大的愚蠢，就是以为自己真的是一个人，其实你只是一个人形的动物而已。完全是为自己的欲望而活，跟所有的动物毫无二致。如果你觉得是一个人，那就太自以为是了。” 人的本质就是动物，哪怕你被称为灵长类动物，其实还是一只动物而已。你的根本属性，就是动物性。不管社会发展到了什么程度，文明发展到了什么地步，人作为动物的属性永远都不会改变，动物性就是人的本性。平时的时候，你可能道貌岸然，衣冠楚楚，装大尾巴狼。到了关系生存和核心利益的时候，你一定会把自己的动物性表现的淋漓尽致。唐太宗为了当皇帝，把自己的兄弟都给搞掉了，武则天为了上位，把自己的儿子都给杀了，女儿都给害了。如果你处在他们的位置，动物性也一定会战胜你的文明性，让你变成一个穷凶极恶之人。人就是一团欲望，当欲望得不到满足就会感到痛苦，当欲望得到了满足，就会感到空虚。而人最大的特点就是用所谓的文明和道德掩饰自己的欲望。当把虚伪的面纱揭开，每一个人都是动物。每个人在关键的时候都会做出跟动物一样的选择。你只要把握了动物性，你就把握了人性，把握了人性，就会看透事物的真相。

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一位陵园管理员说:
“公墓只能使用20年，子孙不可能永远续费，到时公墓管理方会把你的骨灰挖出来扔了，不再有保管义务，即便扔粪坑也只能听之任之。与其被公墓的管理方挫骨扬灰，不如买个花盆把骨灰装进去，按点土，随便长点什么，每年清明子孙磕几个头，还省得黄土扫。” 早在1992年，民政部发布的关于公墓管理的相关办法中就提到，经营性公墓的护墓费一次性收取最长不得超过20年。到了1998年，相关规定进一步明确，墓穴和骨灰格位的使用年限原则上以20年为一个周期。这就意味着当你花了几万甚至几十万元买下那块不足一平米的土地时，你买到的其实只是这20年内的使用权和管理服务。为什么要定这个期限？这并不是为了让公墓管理者反复收费敛财，根本原因在于我们脚下的土地资源是有限的。城市在扩张，人口在增长，而原本就紧缺的土地资源不可能无限制地用来安置逝者。如果所有的墓地都是永久性的，那么总有一天，城市周边将无地可葬，甚至会出现“死人与活人争地”的局面。为了解决这个矛盾，循环利用成了唯一的出路，而20年一签的规定，就是在这个背景下产生的硬性约束。那么，一个很现实的问题就摆在了所有家庭面前：20年到期了，怎么办？按照流程，公墓管理方会在期满前尝试联系家属。这时候如果子女还在世，且经济条件允许，大多会选择缴纳新一轮的管理费，续签合同，让亲人的骨灰继续保留原位。但这仅仅是理想状态。现实往往比想象中更复杂。随着时间的推移，家庭结构在发生变化。第一代子女或许还会记得父母的忌日，记得去续费。但到了孙辈、重孙辈，他们可能已经为了生活奔波在他乡，甚至定居海外。对于这些后辈来说，那个从未谋面的祖先，以及那个位于遥远城市边缘的墓穴，在情感上已经变得非常模糊。一旦家属失联，或者因为各种原因不再续费，公墓方并不会像传闻中那样随意丢弃骨灰，而是会启动一套标准的处理程序。经过长时间的公示如果仍无人认领，这块墓穴就会被认定为“无主墓”。为了腾出空间给新逝者，管理人员会将骨灰取出，通常是进行集中深埋，或者放置在特定的公益骨灰存放处。虽然过程依然保持着基本的尊重，但那个曾经刻着名字、立着石碑的“家”，确确实实就不复存在了。这种循环机制让越来越多的人开始反思：我们费尽周折、背负经济压力买来的“永久归宿”，实际上如此脆弱。如果仅仅是为了让后人有个祭奠的地方，那么当后人的记忆都淡去时，这块石碑存在的意义又在哪里？正是在这种现实的倒逼下，如今的殡葬方式正在发生悄然的改变。不再执着于占有一块土地，而是选择回归自然，成了很多人的新选择。树葬、花葬、草坪葬，将骨灰装入可降解的容器中，深埋于树下或花丛里，经过一段时间，骨灰与泥土融为一体，滋养万物生长。又或者是海葬，伴随着花瓣将骨灰撒入大海，随波逐流，不再受困于一方狭小的水泥格子。这些生态安葬的方式，不仅大大降低了家庭的经济负担，更彻底解决了“续费”和“无主”的后顾之忧。它打破了那层对于“保留遗骨”的执念，让生命真正完成从自然中来、回自然中去的闭环。对于后代而言，祭奠不再局限于某一块特定的石碑，每一棵树、每一朵花、每一片海，都可以是寄托哀思的载体。其实人这一辈子，活着的时候为了房子背负几十年的房贷，已经足够辛苦。如果到了身后，还要给子孙留下一笔需要每隔20年就去缴纳的“墓地按揭”，这是否真的是我们留给后代最好的礼物？或许放下对形式的执着，给后人留下一份轻松和自由，才是对生命更通透的理解。面对这种必然会到期的“身后居所”，你会选择传统的坚持，还是更洒脱的回归？欢迎到评论区讨论

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95岁一行禅师在越南临终前留的话，字字珠玑：“人一旦死了，他生前穿的衣服，戴的手表，盖过的被子，睡过的床，反正活着的时候用过的那些东西，都会处理掉，除了房子和钱啥都不会留。
人生其实没有意义，时间会抹平你存在的一切痕迹，生不带来，死不带去。你能带走的只有你自己和你的脾气，世间一切皆为空欢，没有一样东西真正属于你。你来皆大欢喜，你走两手空空。唯一属于你的，就是活着的每一个瞬间。人这一生，活着活着就老了，老着老着就没了。再多的钱财也买不了长命百岁，注定的结局就是一缕青烟，一捧尘土。所以在变成这些之前，我们一定要好好活着。善待自己，不负此生来人间一趟。” 在这个快节奏的现代社会中，人们常常忙于追求所谓的“幸福”，却忽视了生活中真正重要的事物。一行禅师，这位享誉世界的禅宗大师，用他的智慧告诉我们：真正的幸福和生活的奇迹，都存在于当下这一刻。一行禅师被誉为世界上最有影响力的禅宗大师。在慈孝寺剃度出家后，凭借着对佛法极高的天赋和领悟，一行禅师成为了越南临济宗第42代、越南了观禅师的第8代传人。他不仅在佛学领域造诣深厚，更将佛法与现代生活紧密结合，为众多人提供了一种全新的生活方式和思考方式。比如，他谈论人人都无可避免的生死话题。人的一生中，会遇到很多失去的时刻。生离死别，爱而不得，和朋友渐行渐远，丢了心爱的东西，如果你用失去的眼光来看待世界，那你的人生就会充满痛苦。如何化解这种痛苦呢？一行禅师说，遗憾和失去，是每个人一生中绕不开的课题。但别担心，你失去的任何快乐，都肯定会以另一种形式归来。他认为生与死都只是一种概念，它们并不是真实的，就因为我们当真了，所以才制造出强而有力的幻觉，进而导致了我们的苦难与恐惧。佛陀的真理是不生，不灭；无来，无去；无同，无异；无永恒不灭的自我，亦无自我的灭绝。灭绝只是我们的一种概念罢了。一旦体认到自己是无法被摧毁的，我们就从恐惧之中解脱了，那是一份巨大的解放感。一行禅师说，当波浪意识到自己是水，生死便不再是伤害。一行禅师说：“我们的心只忙于追逐昨天的回忆和明天的梦想。唯一去与生命重新接触，就是回到目前这一刻。只有当你重回这一刻，你才会觉醒过来。而就只有这时，你才可以找回真我。” 我们只能活在当下，才能活出自我。过去已逝，未来未至，我们只有把握当下，错过当下，就会错失一切。有人说，不管你做什么，生命的终点都是死亡。笑着离去，还是哭着离开，对个人而言，这就是生命的意义。生命的意义就在每一个呼吸之间，在脚下走过的每一步，在你吃的每一口饭里，在你眼中看到的一花一木、一虫一鱼…… 执着于自我的认知是你解脱自在的最大障碍，别总认为“自我”是真实的，是正确的，这只是幻相而已。只有变化是不变的，无常是常，无我是我。 2022年，一行禅师圆寂，享年95岁。他用一生的时间，教我们活在当下，认识自己，和自己和解，找到内在的家。

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一位顶级医生说:
“如果你想让自己多活几年，你就谁都不要管，管好自己就行了。这不是自私，因为你根本管不了别人，而且你也管不好。如果你非要管别人，除非你想把自己给气死。” 一个人要搞清楚自己的边界，不要让别人打扰自己，也不要去打扰别人，既不要让别人来管自己的事情，也不要去瞎掺和别人的事情。让花成为花，让树成为树，让别人成为别人，让自己成为自己。不操心，不焦虑，不担忧，不精神内耗，那么你的人生自然云淡风轻，从容不迫。人是气死的，花是浇死的。有些人为什么会得病，甚至得很严重的病，就是因为长期处于那一种压抑的情绪之中。有些人身体为什么那么糟糕，不是这里出问题，就是那里有症状，那都是因为别人的事情，太糟心，让自己长久陷入负面情绪之中。如果你想多活几年，最重要的事情就是不要管别人的事，只做好自己的事。不要关心别人的恩怨是非，不要在乎别人对你的任何态度。因为我们所有的坏情绪和负能量都是别人带来的，只要你不干涉别人的因果，就不会背负别人的命运，自己就会健康快乐，延年益寿。

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陈道明对女儿的忠告：“选男人要切记，教养和文化是两回事，有的男人很有文化，但是很没教养，有的男人没什么太高的学历和学识，仍然很有教养，很有分寸！”
这话道破了太多人看不清的真相。多少女人择偶时，一头扎进“文化”的迷障里。觉得对方读过名校、能说会道、懂诗词歌赋，就是值得托付的良人。可真要过日子才发现，他对着服务员呼来喝去，对父母颐指气使，对你的付出视作理所当然。酒桌上高谈阔论指点江山，私下里却连基本的尊重都不懂。文化是装在脑子里的知识，是拿得出手的文凭，是对外展示的标签。而教养，是刻在骨子里的善良，是藏在细节里的分寸，是待人接物的温度。没学历的男人，可能不懂什么大道理，但他会在你生病时默默端来热水，会在公共场合压低说话声音，会尊重你的喜好和选择，会对陌生人保持善意。他不会因为自己的优势就傲慢，也不会因为你的不足就轻视。这种分寸感，不是后天学来的技巧，而是从小到大耳濡目染的习惯，是深入骨髓的修养。选男人，学历和文化能决定你们是否有共同话题，但教养和分寸，才决定你们能否长久走下去。日子终究是柴米油盐的琐碎，是朝夕相处的磨合。一个有教养的男人，能让你在平淡的生活里感受到尊重和温暖，能在风雨来临时给你可靠的支撑。而一个没教养的人，哪怕才高八斗，最终也会让你在无尽的消耗里，耗尽所有热情。所以，别再迷信“文化”的光环，真正该看重的，是那份深入骨髓的教养和分寸。

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陈道明令人深思的话：
“退休之后，只要你不出门，不跟他人交往，你就花不了几个钱，没有人情往来，既省心又省钱。不参加没意义的酒局，不见没任何意义的人，不扯违心的客套话，不看任何人的脸色，不出远门不走亲。安稳待在家里，自由自在自洽，把家里打扫得干干净净，家具、窗户、地板蹭亮，心都跟着亮堂了！生活就会过得轻松自在！” 退休之后才发现，世界原来有两种：一种在门外，喧嚣热闹；一种在屋里，窗明几净。门一关，时间就慢了。数着养老金过日子的人才明白，前半生买的那些人情，原来都是赊账。如今不买了，债主自然就不敲门了。酒桌的奉承话，现在想来竟比物业费还贵。那些必须喝的酒，必须陪的笑脸，必须忍的脾气，原来都是按月扣的隐形税。如今税单作废，呼吸都轻了三分。亲戚的远近，是用车程量的。超过两小时的路程，亲情就开始打折，后来明白，真正记挂你的人，从不怕你不登门。家具擦到第三遍时，忽然看清了自己的倒影。原来最该打招呼的人，一直是镜子里的自己，那些年忙着应酬全世界，唯独忘了应酬他。窗台上的灰尘每天都有，像某些关系，你费力擦拭，它如期而至。后来索性开着窗，任风来来去去。奇怪，心反而亮堂了。银行卡的数字不再惊心动魄。买菜时算的是新鲜，不是面子；穿衣时图的是舒服，不是牌子。原来人真正的物欲，不过是一日三餐，四季衣裳。偶尔翻旧相册，那些推杯换盏的场景像别人的故事。原来有些笑容早该省着用，留给晨起的豆浆和傍晚的茶。现在每天最大的社交，是和阳台上的花说话。它们不介意你退休金多少，不打听子女成就，不计较你说话的深浅。你浇多少水，它就开多少花，这是世上最干净的往来。电话响时不再心惊，不是催你赴局，不是求你办事，只是快递到了，或者老友想起你泡的茶。夜里关灯后，黑暗特别诚实。它让你看见：前半生点亮的万家灯火里，真正属于你的那盏，其实一直在这里等着。退休不是结束，是把借给世界的自己，慢慢要回来。从每天撕下一页日历开始，不再倒数发薪日，而是数着：今天又有多少时间，完完整整属于自己。原来人到最后，比的不是谁热闹，是谁把自己活得透彻。像那扇擦亮的窗，风雨在玻璃外，月光在玻璃里。而你要做的，只是在干净的屋里，当一个平静的看客，看岁月轻轻落下，不惊起一丝尘埃。退休后最狠的聪明，面对现实，看开，看淡，静心爱自己！关上门，世界就安静了。打开窗，阳光正好。这样活着，挺好。

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老天是公平的！

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很有道理的话:
“男人的寿命是由老婆决定的！若男人娶了性格温柔、善解人意的妻子，妻子会理解和支持他，让他感到轻松愉快，从而精神饱满、身体良好。若妻子经常抱怨和责备，男人会生活在无形压力中，心情和状态变差，身体必然出问题。” 家庭是一个人的精神寄托，也是人生最温暖的港湾，老婆无疑是一个家庭的骨干或者支柱人物，老婆对男人的态度，直接决定着一个男人的心理状态，生活质量。如果男人的老婆善解人意，温柔体贴，知冷知热，勤劳能干，那么男人不会被家庭的琐事消耗，更不会长久陷入负面情绪之中而不能自拔。哪怕工作之中或者人际关系之中有些不顺心，老婆也会耐耐心心的开导和安慰，勉励与支持，一切都将释怀。有这样的老婆，男人的身心状态一定特别美好，又怎么会生病呢？如果老婆是一个怨妇泼妇悍妇，一言不合就摔桌子，砸碗筷，一点鸡毛蒜皮的琐事就闹得鸡飞狗跳，不可开交。自己不开心就骂老公，骂孩子，骂公公婆婆，骂和老公相关的一切人。老公收入高，但是需要出外应酬，她骂老公不顾家。老公收入低，虽然很顾家，她骂老公没出息，是一个怂货。如果家里面有一个这样的老婆，那么这个男人即便是铁打的身子，原本多么豁达的性格，也会活得特别压抑，特别憋屈，特别无奈。身心不安，免疫力崩塌，又怎么能够长寿呢？

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选妻就是改命
找老婆，不要看脸，不要看身材，也别看家境，要看什么？要看女生的智商、眼界和格局，女主人认知的高低，决定了一个家族的未来，聪明的男人都在找能一起把家庭带到新高度的终身合伙人。当然，颜值家境并非毫无意义，只是比起皮囊外物，扎根于骨子里的认知与格局，才是婚姻长久的底气。生活从不是风花雪月的浪漫，而是柴米油盐的琐碎、风雨来袭时的共担，一个有智商的伴侣，能在遇事时冷静分析、理性决策，而非只会抱怨内耗；一个有眼界的伴侣，能跳出眼前的苟且，看到长远的方向，在你迷茫时给予指引；一个有格局的伴侣，能容得下生活的不完美，善待身边的人，让家庭始终萦绕着温暖与正气。现实中有太多例子，当初因颜值家境结合的夫妻，终在三观不合、认知错位中渐行渐远；而那些以认知为基石的伴侣，却能在岁月中彼此滋养、共同成长。男人打拼在外，最需要的是一个能守好后方、更能并肩前行的“战友”——她能在你失意时给予鼓励，而非冷嘲热讽；能在你得意时保持清醒，而非忘乎所以；能在家庭决策中贡献智慧，而非盲从附和。婚姻的本质，是一场双向奔赴的成长，是两个独立灵魂的同频共振。所谓“改命”，从来不是依附对方改变命运，而是彼此成就、相互托举，让1+1大于2。聪明的男人懂得，选对一位有认知、有格局的妻子，就如同为家族的未来铺就了一条宽阔的道路，往后余生，风雨同舟，皆有可期。择妻，择的是余生。

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北京协和医院张海敏说：
“心里有点事，就睡不着的人，通常是精神内耗，思虑过重，本质上缺乏安全感，总是想得太多，不断地去回忆那些不愉快的过往或是尴尬的瞬间。同样的事，别人看来不是事，在他们身上会花很长时间去纠结，最后问题没解决，自己反而闷闷不乐，时间一长，就会出毛病” 有多少人一点风吹草动心里就翻江倒海别人一句无心的话琢磨一整天白天的事在脑子一直想像个永不散场的电影院这不是敏感是内耗在作祟别人的事过去了就是过去了你的事过去了还得在脑海里搭个舞台自己当主角反复演尴尬的瞬间像根刺扎在心里拔不出不快的过往像道疤结了痂还要一次次去揭别人是船过水无痕你是雁过必留声何必呢？那些你耿耿于怀的别人或许早已忘记就你反复折磨自己安全感足的人世界是游乐场摔倒了拍拍土接着玩安全感匮乏的人世界是雷区走一步看三步还总觉得脚下有坑思虑过重本质是内心过于敏感一点小火星以为要燎原一点小波浪以为要翻船可问题是绝大多数你担心的事根本就不会发生结果消耗了情绪拖垮了身体还没解决任何事想都是问题做才有答案可你偏偏选择了最无效的那条路用“想”来解决一切那些让你睡不着的往往不是事本身而是你对事的 “无限放大”和“反复咀嚼” 你要明白：不是所有事情都要“解决” 有些事，晾着晾着就干了不是所有关系都要“经营” 有些人，走着走着就散了真正的安全感不是控制所有变量而是接受生活本来的不确定性记住：往事不回头过去的门已经关上钥匙扔了就好当下不杂念未来不忧虑饭一口一口吃路一步一步走放下心中那把尺停止度量每一寸得失成年人的自愈从“关掉大脑，躺平睡觉”开始当你不再试图掌控一切生活反而会对你温柔以待

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一段非常实在的话：
“人过中年，不管是谁，一旦孩子的人生大事解决了，思想没有了压力，整个人身上的轻松劲儿藏都不藏不住了，仿佛换了一个人一样。" 《论语》里讲："父母之年，不可不知也。一则以喜，一则以惧。" 父母对孩子的牵挂，是刻在骨子里的。可孩子对父母的操心，又何尝不是压在心头的大山？你看那些中年人，表面上风平浪静，心里全是事。孩子读书操心成绩，孩子毕业操心工作，孩子工作了操心对象，孩子结婚了操心房子。一关接一关，关关都是心事。《菜根谭》说："儿女是债，讨债还债，无债不来。" 可这债，父母心甘情愿地还。再苦再累，嘴上不说，扛着就是了。脸上的皱纹多了，头上的白发添了，可只要孩子的事没着落，心就一直悬着。等到孩子成家立业了，工作稳定了，婚姻幸福了，那块压在心上的石头终于落地了。整个人像卸了千斤重担，走路都带风。以前愁眉苦脸的，现在笑容多了。以前舍不得花钱的，现在敢给自己买东西了。以前睡不踏实的，现在一觉到天亮。《诗经》说："父兮生我，母兮鞠我，抚我畜我，长我育我。" 养大一个孩子不容易，送他走上正轨更不容易。这一路的辛酸，只有当父母的自己知道。等到终于可以放手了，那种如释重负的感觉，确实藏不住。可也别把所有希望都压在孩子身上。孩子有孩子的人生，父母也该有自己的生活。孩子的事解决了固然好，没解决也别把自己熬垮。 "为孩子操心是本能，学会放手是智慧；孩子的路让他自己走，你也该好好为自己活一回了。" 孩子好了，你也该轻松了。