笑话1,老婆:亲爱的,人家想要一个公主抱。老公:算了吧。老婆撒娇地说道:不嘛,人家要啦。我无奈的抱了老婆一下。老婆问我:感觉怎么样?我苦笑道:跟桶装水一样。老婆顿时无语了。
笑话2,有人说我穷了,我笑了,你这不是再说废话嘛。我已经掌握了36种藏私房钱的方法,接下来只差钱了,别人在社交平台发完“我好穷”三分钟内收到父母长辈追求者9条转账。我在社交平台发完“我好穷”一小时后斩获3个点赞和2条“我也是”。 笑话3,今天我看到一个最奇葩的分手理由。一哥们想和她女朋友分手。男人说道:“我们不合适,分手吧。”女方问道:“为什么?我不要。”男人无耻地说道:“我怀孕了。”女方不解说道:“怎么可能?我不信。”男人接着说道:“看吧,我们连最基本的信任都没有,还怎么在一起?” 笑话4,胖纸真郁闷。吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少。然后吃多点吧,又有话了,吃这么多,你猪啊。最后索性不吃吧,呀,减肥啊,太阳打西边出来啦。唉,做胖子真难啊,一定要心态放好。 笑话5,早上,我带狗去散步。在路上,我遇到了一个抱着狗的美女。当两只狗互相看时,它们就会开始亲密起来。美女看了我一眼,说:“看好你的儿子。”我低下头,对我的狗说:“你岳母不喜欢你。” 笑话6,今天,我和表弟在家看鬼片,他咬着手指头,好像很紧张的样子。我吓唬他:“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办?”他说:“你都结婚了,当然让给我啊。”一听到这,我顿时无语了。 笑话7,下班后,几个女同事一起去吃火锅,因为包间温度太高,吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸,没办法全去卫生间洗脸,等素颜回来落坐,上菜的服务员蒙了,哭着扭头问我:刚才那桌人哪去了?她们吃完还没结账呢。气氛瞬间尴尬了。 笑话8,小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候,老妈进来了。我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的。我特莫真是太机智了,老妈摸摸我的头,没有揍我。只是晚上睡眠不好,倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵。
笑话2,有人说我穷了,我笑了,你这不是再说废话嘛。我已经掌握了36种藏私房钱的方法,接下来只差钱了,别人在社交平台发完“我好穷”三分钟内收到父母长辈追求者9条转账。我在社交平台发完“我好穷”一小时后斩获3个点赞和2条“我也是”。 笑话3,今天我看到一个最奇葩的分手理由。一哥们想和她女朋友分手。男人说道:“我们不合适,分手吧。”女方问道:“为什么?我不要。”男人无耻地说道:“我怀孕了。”女方不解说道:“怎么可能?我不信。”男人接着说道:“看吧,我们连最基本的信任都没有,还怎么在一起?” 笑话4,胖纸真郁闷。吃个饭吃少了,旁人就说:装的吧,吃这么少。然后吃多点吧,又有话了,吃这么多,你猪啊。最后索性不吃吧,呀,减肥啊,太阳打西边出来啦。唉,做胖子真难啊,一定要心态放好。 笑话5,早上,我带狗去散步。在路上,我遇到了一个抱着狗的美女。当两只狗互相看时,它们就会开始亲密起来。美女看了我一眼,说:“看好你的儿子。”我低下头,对我的狗说:“你岳母不喜欢你。” 笑话6,今天,我和表弟在家看鬼片,他咬着手指头,好像很紧张的样子。我吓唬他:“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办?”他说:“你都结婚了,当然让给我啊。”一听到这,我顿时无语了。 笑话7,下班后,几个女同事一起去吃火锅,因为包间温度太高,吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸,没办法全去卫生间洗脸,等素颜回来落坐,上菜的服务员蒙了,哭着扭头问我:刚才那桌人哪去了?她们吃完还没结账呢。气氛瞬间尴尬了。 笑话8,小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候,老妈进来了。我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的。我特莫真是太机智了,老妈摸摸我的头,没有揍我。只是晚上睡眠不好,倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵。
天天开心圈


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