李晨云

领导让我写年终总结，要求三千字。我写了两天，憋出一千二，全是套话。我去请教老同事，他说：“你把每个月拆开写，一件事分三段：背景、过程、成果。”我照做，写到四千五百字。交上去领导很满意，说：“今年就你的最扎实。”第二天开会，他念了我的总结，念到第八页时停了，说：“这段怎么这么眼熟？”我说：“是您去年的。”

内涵搞笑发车站

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搬家公司的小哥问我：“这些书要不要打包？”我说要。他拿来纸箱，一本本往里装，装到一半停下来，拿起一本翻了翻，说：“这本好看。”我说你怎么知道，他说：“我看过。”然后他又拿起一本，又说好看。那天他多花了四十分钟帮我挑书，临走时说：“你这几本我拿走了，抵工钱行不行？”我说行。后来我在二手平台看到他卖那些书，标题写：“前房主私藏，保证好看。”

内涵搞笑发车站

李晨云

我在超市逛，被一个阿姨拦住：“尝尝我们的新酸奶。”我尝了，说挺好喝。她说：“买一箱吧，今天特价。”我说一个人喝不完。她说：“放冰箱。”我说冰箱满了。她说：“那买半箱。”我说半箱也喝不完。她沉默了一下，说：“小伙子，你今天是不是心情不好？”我说没有。她说：“那你为什么在我这儿站了十分钟，一口都没咽下去？”我低头一看，酸奶还含在嘴里。

独乐乐与众乐乐

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十年同学会，大家互相问在哪高就。我说在某公司做运营，对方点点头，转头问下一个。轮到一个穿西装的同学，他说自己创业，做人工智能。全场安静，纷纷加他微信。吃饭时我坐他旁边，问他做什么AI，他说：“智能名片，扫码就能存联系方式。”我说这不就是二维码吗？他说：“加了人工智能四个字，价格能翻三倍。”散场时他给我发了一张电子名片，我扫不出来。

全球幽默中心

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我家水管漏水，打物业电话，说登记了，明天上门。第二天没人来。我又打，说师傅忙，后天。后天还是没人。我直接去物业办公室，前台说：“您报修单在系统里排着呢。”我说排到第几了，她查了一下：“您是本周第十二位。”我说前面十一位都修完了？她说：“没有，他们都催过。”我回家自己买了胶带缠上。三天后师傅来了，看了一眼说：“缠得挺专业。”

易友生活杂谈

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我对面坐了个大哥，一坐下就拿出笔记本电脑开始工作，键盘敲得飞快。我很佩服，偷偷看他屏幕，是扫雷。他玩了两个小时，赢了七局。中途他接了个电话，语气特别严肃：“这个项目我今天一定做完。”挂了继续扫雷。下车前他合上电脑，长舒一口气，说：“兄弟，上班吧？”我说嗯。他说：“我也是。所以我才坐这趟车——路上不用交差。”

这个好搞笑

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我桌上有盆绿萝，养了半年，黄了一半。同事说：“你是不是没浇水？”我说浇了。她说：“浇多少？”我说想起来就浇一点。她教我：一周一次，一次浇透。我照做了，两周后它全黄了。同事来看了一眼，说：“你浇的是不是茶水？”我说茶水不算水吗？她说：“算，但绿萝不喝茶。”我把它扔了，换了盆仙人掌。三个月后仙人掌也黄了，这次我真没浇水。

内涵搞笑发车站

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上次那个姑娘愿意见第二次，我选了家高级餐厅。点菜时我看价格，手有点抖，她看出来了，说：“要不我们点两个菜？”我说好。菜上来很小份，我们吃完都没饱。结账时我抢着付，她也没拦。走到门口她说：“其实我知道你紧张。”我说：“有那么明显吗？”她说：“你刚才把餐巾当成菜单看了三分钟。”我说：“那你还来。”她说：“因为我也紧张，我把水当成柠檬汁喝了。”

这个好搞笑

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我的车有异响，修理厂师傅听了半天，说：“发动机有点问题，得拆。”我问多少钱，他说两千。我说太贵了，我再看看。第二家说三千，第三家说一千八。我回到第一家，师傅说：“考虑好了？”我说能便宜点吗。他说：“看你诚心，一千五。”拆完之后他出来，手里拿着一个螺丝刀，说：“有个螺丝松了，我给你拧紧了。”我说：“就这？”他说：“就这。”我付了钱，开出去两公里，异响还在。

内涵搞笑发车站

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我去接侄子，老师跟我说：“他今天打了小朋友。”我问为什么，老师说：“人家抢他积木。”我说那也不能打人。老师说：“他打完还跟人家道歉了，道完歉又把积木抢回来了。”回家我教育他，他认真地说：“叔叔，我先道歉再抢，这样就不算坏孩子了吧。”我一时语塞。第二天老师又打电话，说他帮小朋友捡了玩具。我正要夸他，老师说：“捡完说是自己的。”

各位绅士又见面了

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我们楼电梯坏了半个月，物业天天贴通知：“正在维修，敬请谅解。”第十五天我爬了十八楼，到家发现钥匙忘带了。给开锁师傅打电话，他说半小时到。我坐在门口等，隔壁大爷开门出来，问：“小伙子怎么不进去？”我说钥匙丢了。他说：“那你等谁呢？”我说等师傅。他说：“师傅来了你也进不去，这是我家。”我抬头一看，门牌号确实不对。那天我爬了十九楼。

搞笑一箩筐

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我跟摊主说：“这西瓜甜吗？”他说：“不甜不要钱。”我买了一个，回家切开，白瓤，一点甜味都没有。我拎回去找他，他看了半天，说：“你这瓜不是我卖的。”我说就是你这儿买的。他说：“不可能，我这儿没有这么差的瓜。”旁边另一个摊主小声说：“他昨天也是这么说的。”最后他给我换了个新的，还送了两根葱。那根葱，是我唯一的胜利。

沙雕段子大全

李晨云

部门团建去唱歌，领导点了《向天再借五百年》。唱到高音部分他上不去了，麦克风递给我，我接住了，唱得很稳。全场鼓掌，领导脸有点红，说：“小王唱得不错。”我以为我立功了。第二天开会，他点名让我负责年会节目。我说我不会。他说：“你会啊，你昨天唱得很好。”现在我在排练合唱，领导唱主旋律，我负责所有高音部分。

搞笑一箩筐

李晨云

朋友结婚让我当伴郎，任务只有一个：保管戒指。仪式开始前我反复摸口袋，还在。轮到交换戒指，我伸手一掏，掏出一包纸巾。全场安静了两秒，我开始疯狂翻口袋，最后在新郎鞋里找到了——早上帮他擦鞋顺手放进去的。司仪很专业，立刻说：“这说明新郎把幸福踩在脚下。”宾客鼓掌，我出了一身汗。新人后来给我发了红包，备注：封口费。

搞笑一箩筐

李晨云

我把旧吉他挂上去，写“九成新，只会弹三首歌”。有人问：“能便宜吗？”我说不能。他说：“那你这三首歌里有《小星星》吗？”我说有。他说：“那我买了，我只会这一首。”交易那天他来我家试琴，弹了一遍《小星星》，弹错了四个音。我很想说他弹得不对，但想到自己当年也这样，就没说话。他付了钱，抱着琴走了，像抱着一个梦想。

搞笑日常生活区

李晨云

业主群里有人发消息：“谁家的狗在电梯里尿了？”没人回。他又发：“我调监控了。”三分钟后，六个人退群了。第二天物业贴通知：电梯安装监控，请文明养犬。下面有人留言：“能不能顺便监控一下半夜装修的？”当晚群里吵到两点，最后达成共识：大家都没错，是房子隔音太差。第三天又有人在电梯里尿了，这次是小孩。

家长里短

李晨云

我想养猫，店员推荐一只橘猫，说它性格温顺、亲人、从不抓人。我抱回家第一天，它把我的沙发抓成了流苏款。我给店员打电话，她说：“可能是不适应环境。”一周后它适应得很好，开始抓窗帘。一个月后它上了餐桌。我去复诊，问医生它是不是有问题，医生摸着猫说：“它没问题，是你有问题——你居然以为猫会听话。”猫在旁边点点头，我觉得它听懂了。

爆笑日常番

李晨云

科目二考了三次，教练对我已经没脾气了。第四次上车，他说：“今天只要求你一件事——别撞那棵树。”我点头，起步、打方向、倒车，一切顺利。就在要停进库的一瞬间，我听见“咚”的一声。下车一看，树没事，我把后面的墙蹭了。教练蹲在地上抽了半根烟，说：“你知道吗，那棵树是我三年前种的。”后来我过了，他比我还激动，非要跟我合影。

全球幽默中心

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我办了年卡，教练说先做体测。上秤之后他沉默了很久，说：“您这个体重，我们建议从走路开始。”我说我会走。他说：“那先从坐着开始。”我报了私教课，第一节课练深蹲，第二天腿软得下不了床，扶着墙挪到公司，同事问我怎么了，我说摔了一跤。第三天我又去了，教练说：“您真坚持。”我说：“钱都交了。”他感动地给我加了五组。

内涵搞笑发车站

李晨云

我订了一间“山景小院”，照片上有树、有阳光、有一只猫。到了地方，树在隔壁院子，阳光要靠运气，猫是野的，见我就跑。房东热情地迎接我，说：“你看，多安静。”确实安静，安静到能听见隔壁打呼。晚上我想拍照发朋友圈，找了半天角度，只拍到一面墙。我最后还是发了，配文：“逃离城市，拥抱自然。”点赞很多，没人问那面墙是什么。

独乐乐与众乐乐