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晚上回到家，孤独的路上出现了一个黑影，拿着刀对着我：“抢劫”。
我灵机一动：“你的刀挺好的。我的iPhone plus可以跟你换吗？” 他居然同意了，我太聪明了，我拿刀喊了一声“不许动，抢劫。”强盗惊呆了，然后默默地掏出了枪。

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跟女朋友在一起七年了，别人都说七年之痒，我们却越来越爱，只是有件事我一直耿耿于怀，七年了，我一直没见过她的家人，父母都没见过。今年过年我说一起去她家过年，她还是说不行不要我去，我发火了，我问她为什么，她眼中带着泪光，哭着对我说：“我老公会打你的！”我冷静下来仔细想想也是

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刚结婚不久，周末媳妇儿和闺蜜去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一听大怒“孙子！我爸就在我对面吃饭呢，你丫骗谁呀！”怒挂电话，继续吃饭。
一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人啊..”

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闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！

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朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。

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别人问你有谈恋爱吗？就说现在没有。可以机智地掩盖过去也没有的事实。

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刚刚看新闻说，上海某中学将开设男生班。
家长说众多好处中最重要的是可以避免早恋。亲爱的家长们，你们太天真了……

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终于下定决心买一辆兰博基尼了，我想问下买过的兄弟们，你们的钱都是从哪里搞来的？

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去年八月，朋友来东北玩。
我告诉他，不要舔院子里的栏杆。他说：夏天怕啥，然后他就去舔了。满嘴油漆。

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有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说：
因为我不能保证每张自拍都P得一样。

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“为什么我听音乐有一种窒息的感觉。”
“请不要把耳机塞在鼻孔里。”

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法国人说：葡萄酒，我的挚爱。英国人说：威士忌，一生所爱。中国人说：二锅头，一品就忘不了。为了证明哪个酒更好，我找了三只老鼠做实验。一只老鼠喝了葡萄酒后，它弹了曲钢琴。另一只制鼠喝了威士忌后，它跳了一支舞第三只老鼠喝了二锅头后，只见它拿起块板砖，大喝一声说：“特么的，猫呢！”

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在小学的时候，一天放学回家的路上，经过一个学校，突然从墙里面飞出一个球，在地上滚了好远。我急忙跑过去捡起了球，立马把它扔进了墙内。然而听见墙里面有人大喊道:“哎呦，我们篮球场怎么飞进了一个排球！”
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放假和朋友去鬼屋，由于去的人多，我们选了恐怖级别最高的。
结果进去后就后悔了，各种惊吓。走到一半的时候，人群后边就跟出一个鬼，一直追我们。一哥们受不了了，他转身跑到那鬼身边，拉着他的手问：“你一个月多少钱，这么卖力？” 那鬼先是一愣，然后转身走了。

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我的意中人是个盖世英雄，有一天他会穿着金甲圣衣，驾着七彩祥云从群众来，到群众中去。

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我知道你怕疼，所以我才跟你闺蜜生孩子的

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在医院等老婆生孩子，一个医生出来说有一个坏消息和一个好消息，问我先听哪一个。我说坏消息吧，他说生了，是个男孩，不过这个孩子不是你的。我顿时就蒙了，强忍着不让眼泪掉下来，低落地问那好消息呢？ “这个女人也不是你老婆。”

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