民间胡扯老哥

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胡扯天下可以胡扯事
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  • 去云南的旅游团里,一男一女偷偷发生了关系,结局我没想到。我和他们俩都在同一个团,从昆明出发,要去大理、丽江走一圈,一共六天。男的叫老周,看着四十出头,穿得挺整洁,说是自己开小超市的,趁淡季出来散心。女的叫小琳,二十七八岁,在公司做行政,跟同事换了班单独出来玩。俩人事先不认识,都是散客拼团,头两天看着也就跟普通团友一样,顶多偶尔凑一起聊两句景点的事,比如在石林的时候,小琳问老周要不要帮忙拍照片,老周笑着应了,也就这点交集。
    第三天到大理,导游安排我们住的客栈是那种带院子的老房子,晚饭过后自由活动,大部分人都扎堆去逛古城夜市,我因为逛石林走得脚疼,就在客栈院子里的藤椅上歇着。没过多久,老周和小琳也一前一后回来了。小琳手里拎着一袋烤乳扇,老周手里是两瓶矿泉水。两人没跟我搭话,就在旁边的石桌旁坐下了。 我假装玩手机,耳朵却没闲着。小琳说她工作烦得很,天天对着一堆报表和领导的脸色,出来玩就是想找个地方喘口气。老周接话,说他的小超市看着轻松,其实每天守着店,进货理货对账,家里老婆还总嫌他赚得少,吵吵闹闹没个消停,这次出来也是瞒着家里人。 两人你一言我一语,都是倒的生活里的苦水。那天晚上的月亮很亮,院子里的栀子花飘着香,气氛莫名就变得有点不一样。我坐了一会儿就回房间了,路过他们桌的时候,看见小琳低着头,手指绕着衣角,老周看着她,眼神里的东西有点说不清道不明。 第四天早上出发去洱海,坐船的时候,小琳本来坐在我旁边,中途却挪到了老周旁边的空位。两人靠得很近,头凑在一起不知道在聊什么,小琳时不时还笑一下。下午去喜洲古镇,自由活动的时间,我看见他们俩一起钻进了一家扎染店,出来的时候,小琳手里多了一条蓝白相间的围巾,老周手里多了一个扎染的小布袋。 晚上回到客栈,我起夜的时候,看见老周从楼梯口拐出来,径直走进了小琳的房间。我心里咯噔一下,没敢声张,悄悄回了自己的屋。那一晚,我翻来覆去没睡好,总觉得这事有点离谱,两个萍水相逢的人,怎么就走到这一步了。 第五天去丽江,一路上两人都有点躲躲闪闪,不敢明目张胆地凑一起,但眼神总是不自觉地往对方身上飘。团里有个爱八卦的大姐看出来点门道,吃饭的时候故意打趣,说小琳和老周挺有缘分,走到哪都能碰到。小琳脸一下子红了,老周则是嘿嘿笑了两声,没接话。 到了丽江古城,晚上的篝火晚会,大家都围着篝火跳舞,老周和小琳也在人群里。我看见老周伸手拉住了小琳的手,小琳没有挣脱,两人跟着音乐的节奏晃着,脸上都带着笑。那一刻,我甚至觉得,他们俩好像真的有点动心了。 第六天是返程的日子,从丽江回昆明的大巴上,气氛有点沉闷。快到昆明的时候,老周突然站起来,走到小琳身边,从口袋里掏出一个信封,塞到了小琳手里。小琳愣了一下,想推回去,老周却按住了她的手,轻轻摇了摇头。 下车的时候,团里的人各自道别。我看见小琳站在路边,手里攥着那个信封,看着老周的背影。老周头也没回,径直走向了停车场。我猜信封里应该是钱,毕竟老周是开超市的,可能觉得这样能两清。 后来我在团友群里看见,有人说老周做得对,大家都是出来玩的,各取所需,没必要纠缠。也有人说小琳亏了,本来是想找个伴散心,最后却成了一场交易。还有人说,说不定老周和小琳是真的有感情,只是现实不允许。 我一直没说话,想起在洱海边上,小琳问老周,以后还会不会再见。老周当时看着洱海的水,说了一句,有缘的话。现在想想,这话里的水分,实在是太多了。只是我不知道,那个信封,到底是老周的愧疚,还是他眼里这场露水情缘的定价。而小琳收下信封的那一刻,到底是释然,还是心酸。 这事过去挺久了,我偶尔还会想起。有人说这是一场各取所需的艳遇,也有人说这是成年人世界里的无奈和荒唐。到底是谁对谁错,没人能说清楚
  • 一个女同事,老公长期不在家,三天两头要我送她回家,还留我吃饭,经常一起去游泳,无话不谈,甚至是夫妻间的私密事都说。说实话当时我心里跟明镜似的,就装傻充愣,愣是没让关系跑偏,现在想想,那分寸感真是踩得刚刚好。有些界限,装傻也要守住
    我们俩在一个部门,工位就隔一条过道,平时抬头不见低头见,关系本来就比其他同事近一点。她老公是做工程的,常年驻扎在外地的项目上,一年到头也就回来两三次,家里就她一个人守着空荡荡的房子。第一次送她回家是因为部门加班,忙到晚上十点多,外面还下着小雨,她住的老小区离公司不算远,但没有直达的地铁,打车又得在雨里等半天。我看她站在楼下皱着眉看天,就顺口提了一嘴,说我开车了,顺路送她回去。 从那之后,她就经常在下班的时候等我,有时候是手里拎着刚买的菜,有时候是拿着没做完的工作报表,见我收拾东西就凑过来,说一句今天又得麻烦你了。送到楼下,她总要说上去喝杯热水再走,我每次都摆摆手,说家里还有事,一脚油门就走了。偶尔实在推脱不掉,上去坐十分钟,她端出来的水果我都只拿一颗,绝不多待。 留我吃饭的次数也不少,她的厨艺确实不错,红烧排骨做得软烂入味,番茄炒蛋也炒出了沙沙的口感。但吃饭的时候是最考验分寸的,她聊着聊着就会说到老公不在家的难处,水管坏了自己修,灯泡炸了自己换,说着说着就扯到夫妻之间的那些事,语气里带着委屈和孤单。我从来不接那些私密的话茬,要么低头扒饭,要么就把话题往工作上引,说哪个客户又出了难题,哪个同事又闹了笑话。她有时候会盯着我看半天,然后叹口气,说还是你靠谱。 一起去游泳是她提的,说办了健身卡的年卡,一个人去没意思,硬拉着我一起。泳池里人不算多,她的泳姿很好看,蝶泳游得像模像样。休息的时候,我们坐在池边的椅子上,她擦着头发说,以前都是跟老公一起来,现在身边换了人。我假装没听懂她话里的弦外之音,指着不远处的小孩说,你看那孩子,蛙泳蹬腿的姿势标准得很,以后肯定是个游泳健将。她愣了一下,然后跟着我笑起来,说还真是。 有一次印象特别深,那天是她生日,老公没能回来,她买了个小蛋糕,非要拉我上去庆祝。我本来想找借口溜走,结果被她堵在了楼下。上去之后,她给我切了一块蛋糕,自己倒了杯红酒,喝了几口之后,眼神有点飘,说有时候真觉得累,想找个能说说话的人不容易。我嚼着蛋糕,含糊不清地说,是啊,成年人的生活都不容易,等你老公项目结束回来就好了,到时候你们俩就能一起过好日子了。我故意把话题往她老公身上引,她沉默了一会儿,然后又给自己倒了一杯酒,没再说话。那天我吃完蛋糕就赶紧走了,走的时候她站在门口,说了句谢谢。 那段时间持续了差不多半年,后来她老公的项目终于结束,调回了本地工作。她再也没让我送过她回家,也没再约我去游泳。在公司里,我们还是和以前一样,见面打招呼,讨论工作上的事,偶尔开几句玩笑,只是再也没聊过那些私密的话题。 有一次部门聚餐,她带着老公一起来,她老公握着我的手说,经常听我老婆提起你,说你特别照顾她,真是太感谢了。我笑着说,都是同事,互相帮忙是应该的。那天她坐在旁边,看着我笑了笑,眼神里的东西很复杂,但更多的是释然。 现在想想,人和人之间的关系真的很微妙,尤其是异性之间,一步踏错就可能万劫不复。那时候我要是稍微松一点口,稍微回应一下她的情绪,可能两个人的生活都会变得一团糟。装傻充愣不是笨,是心里拎得清,哪些话能说,哪些事能做,哪些界限绝对不能碰。 有些界限,就像一层窗户纸,看着薄,捅破了就再也补不回来了。守住那些界限,装傻也要守住,不只是对别人负责,更是对自己负责。
  • 我舅老爷零几年那会儿在深圳开厂子,身家早就过亿了。我爸那年去那边打工,被黑中介骗了,身上一分钱没剩,走了二十几里路找到他厂门口。门卫通报上去,等了个把钟头,我舅老爷坐着小车出来,摇下车窗瞥了我爸一眼,没下车,递出来五十块钱,说:“先去吃个饭,买张站票回去吧,我这儿忙,没空招待。”我爸没接那钱,扭头就走,硬是扒了一辆运煤的火车,蹲在煤堆里蹭回家的,一身黢黑,就剩俩眼珠子是亮的。打那以后,这门亲戚就算断了。
    我有个表叔,在上海搞装修队,听说包了大工程,抖起来了。去年清明回老家上坟,开辆崭新的大奔,停在村口嫌路脏。来我家坐了十分钟,凳子都要擦三遍。临走撂下两盒吃剩的点心,说是上海特产。我妈客气,赶紧封了两百块钱给他儿子当见面礼。后来村里有长辈去上海看病,想借他那儿的地板打个地铺,电话打过去,他直接说:“不方便,宾馆也不贵。”呵,谁还敢指望这种亲戚? 再说我二姨吧,嫁了个城里小干部,自觉身份不一样了。我妈有回去城里卖自己编的竹筐,顺道看看她。拎着十来个筐挤公交,到她们小区门口,保安不让进。打电话给二姨,她磨蹭半天下来,离着两三米远就站住了,用手虚掩着鼻子,好像我妈身上有味儿似的。她从钱包里抽了张一百的,塞给我妈,说:“姐,这筐我也用不上,这钱你拿着,早点坐车回去,别耽误了。”我妈当时就把钱扔地上了,筐也没给她,转身就走。那一百块钱,后来让扫街的捡去了。 这些事听多了,心里那点热乎气早就凉透了。什么血浓于水,那是没碰到事儿。碰上了,比水还淡。去年我家自己碰上个坎,我爹腿摔了,要动手术,急等钱用。我妈没办法,挨个打电话。刚才说的那几个,有的直接挂断,有的诉苦说生意难做,有的倒是客气,说手头紧先转五百应应急。五百?连检查费零头都不够。最后还是我爹以前收废品认识的两个老伙计,一个送来了两万,说是养老钱先拿着用;另一个天天来医院帮着陪护,家里煮了汤都端一碗过来。这两人,一个姓王,一个姓李,跟我家非亲非故。 从那以后,我家算是彻底明白了。该走的礼数还走,面上过得去就行,心里再也不盼着什么。我爹现在常说,人啊,处的是情分,不是那个名分。那名分有时候就是个纸糊的灯笼,看着亮堂,一阵风就灭了。真到黑灯瞎火的时候,能摸着过来拉你一把的,往往是你平时没太在意、却实实在在放在心上的人。 后来我表叔那装修队出了事,偷工减料让人告了,赔得底朝天,大奔也卖了。灰溜溜回老家躲债,以前巴结他的那些亲戚,没一个露面的。倒是我爹,在村口小卖部门口碰见他蹲那儿抽烟,走过去递了根烟,什么都没说。表叔接过烟,手有点抖。我爸也不是以德报怨那号人,他就是觉得,到了这个份上,再说啥都是多余,一根烟,就是给那段过去的亲戚关系,画个句号。 我现在在外面打工,也尽量自己咬牙扛,不太去想“找亲戚”这条路。亲戚这俩字,有时候重得像座山,压得你指望它;有时候又轻得像阵烟,一吹就散。看得太重,难受的是自己。不如实实在在的,对得起身边那几个真心实意的,日子反而过得踏实。至于那些远的、淡的,该咋样咋样,不来往也就不来往了,谁也不欠谁的。就这么回事儿
  • 现在做高中生的家长真的是太可怜啦,今天晚上姑娘突然主动跟我们谈判,谈判内容简直是气死人了,但是我们还是卑微的接受啦。
    姑娘自从去年考上重点高中以后,就选择躺平,整天是机不离手,不管我们如何引导都无济于事,人家依然我行我素,最后我们只能选择放手,让菩萨保佑吧,本学期月考和期中考试成绩都是倒数,她谈判的核心就三条:第一每天晚上手机必须放在她房间充电,我们不准半夜进去检查;第二周末要跟同学出去逛街,不准追问同行的是男生还是女生;第三每个月零花钱增加五百,说是要买学习资料其实我们都清楚是充游戏皮肤。 我们俩当晚坐在客厅,没开灯,心里又憋得慌又没辙。她爸抽了半根烟,叹着气说就顺着她吧,真闹僵了怕她更叛逆,连学都不上了。我点点头,其实也是这么想的,重点高中的门槛好不容易迈进去,就算成绩倒数,能混到毕业也比中途辍学强。 第二天一早,我就把增加的五百块零花钱转给了她,特意没提游戏皮肤的事,只说省着点花。她接过钱连句谢谢都没有,揣进兜里就拿着手机回了房间,门 “咔嗒” 一声反锁了。以前她房间门从不锁,自从躺平后,房门就成了我们之间的隔阂,我们连进去送水果都得先敲门,等她应声才敢进。 晚上睡觉前,我特意往她房间门口瞟了一眼,门缝里透着手机屏幕的光,估计又在玩游戏。她爸拉了拉我,让我别管,说既然答应了不检查,就说到做到。我躺在床上翻来覆去睡不着,满脑子都是她以前的样子,考上重点高中那天,她抱着我们又哭又笑,说以后要考个好大学,可现在怎么就变成这样了。 周末一大早,她就打扮得漂漂亮亮的出门了,临走前跟我们说晚饭不回家吃。我想问一句跟谁去,话到嘴边又咽了回去,想起了她谈判时的要求。一整天我都心神不宁,直到晚上八点多,她才背着包回来,身上带着淡淡的奶茶味,手里还拎着个新出的游戏周边钥匙扣。我看着那个钥匙扣,心里清楚这又是用零花钱买的,却只能装作没看见,问她要不要热饭,她摇摇头,径直回了房间。 日子就这么一天天过,我们彻底成了她口中 “懂事” 的家长,不查手机,不问行踪,按时给零花钱。但她的状态并没有好转,上课依然低头玩手机,作业几乎不写,班主任找我们谈了两次,说再这样下去,可能连毕业证都拿不到。每次从学校回来,我都想跟她好好聊聊,可一开口,她就不耐烦地说别管她,再唠叨就搬出去住,我们只能把话咽回去。 有一次我打扫卫生,路过她房间门口,听见她在跟同学打电话,语气兴奋地说自己又充了新皮肤,还说爸妈根本不管她,零花钱随便花。我站在门口,心里又酸又疼,却不敢推门进去。她爸回来后,我跟他说了这件事,他沉默了很久,说要不还是管管吧,再这么纵容下去不是办法。 我们商量着找个机会跟她谈谈,不指责她,就说说我们的担心。那天晚上,等她放下手机,我们坐在客厅里跟她聊,说知道她压力大,考上重点高中后可能跟不上节奏才想躺平,可游戏和零花钱不能影响学习。她听完,脸色很不好,说我们说话不算数,既然答应了她的要求,就不该再唠叨。说着就起身回了房间,又是一声反锁。 从那以后,她对我们更冷淡了,除了要零花钱,几乎不跟我们说话。月考成绩出来,她还是倒数,甚至比之前更靠后。我偷偷看了她的成绩单,各科分数都惨不忍睹,尤其是数学,才考了三十分。我想找老师要些复习资料给她,老师说她根本不看,给了也是浪费。 有天晚上,她房间里传来哭声,我和她爸赶紧敲门,问她怎么了。她半天没应声,过了一会儿说没事,让我们别管。我们就在门口站着,听见她压抑的哭声,心里也不好受。后来才知道,她游戏里的账号被盗了,充的皮肤都没了。那几天她情绪很低落,手机也玩得少了,我趁机给她做了些爱吃的,她虽然还是话少,但会主动跟我聊两句游戏里的事。 我和她爸商量着,趁这个机会慢慢引导她,不催她学习,先跟她搞好关系。我们开始陪她看游戏直播,听她讲游戏里的内容,偶尔还跟她聊两句学校的事。她渐渐对我们放下了防备,有时候会主动说上课听不懂老师讲的内容,所以才想玩手机打发时间。 我们知道她不是不想学,是跟不上节奏又好面子,不敢跟我们说。之后我们帮她找了个一对一的补课老师,从基础开始补,跟她说不用急,慢慢来。她虽然不情愿,但也没拒绝。零花钱还是按时给她,只是跟她约定,一半用来买资料和补课,一半可以自由支配。她犹豫了一下,答应了。 现在她虽然还是会玩手机,但比以前少了很多,每天晚上会抽出一个小时补课,周末出去逛街也会跟我们说一声同行的同学,偶尔还会跟我们分享学校的小事。成绩虽然还是没太大起色,但至少有了进步的苗头。我们知道,想让她彻底找回以前的状态很难,但只要她愿意慢慢改变,我们就会一直陪着她,哪怕过程再难,也不会再轻易放手。
  • 女人最漂亮最有魅力的年龄是多少岁
    正常来说我国女性差不多就是20-22巅峰,正常人保持到30就不错了,花期10年差不多。18岁时候还是稚嫩一点,但是一般到20以后就完全成熟了无论身材气质还是打扮上,就像大一和大四的区别一样。 这是针对同一个女人不同阶段而言,对于不同女人,很大可能20岁的还比不上40岁的有魅力。 毕竟青春不是女人魅力的唯一,丰富的阅历、温婉的气质、充实的内在,也是有魅力的。 现在女性是应该关注自身形象和气质,当做日常生活必要礼仪,但不把颜值和取悦他人放在重要的前几位!应该谈一谈什么年纪是立身之本的最佳时机,什么年纪是有足够能力平衡抚育和把控自身,认清什么样的人能跟自己共同承担成长,而不是被拖住飞翔的翅膀,什么年纪干什么事!!! 倒是我国男性的话,各方面外面气质普遍要晚熟一点,20岁好多还是上学时期,首先身体上就普遍还是身体都还比较瘦弱,或者未完全发育的感觉,加上气质装扮基本上都是一副没长大的学生样或者小青年样,没有独立有魅力的感觉。 一般来说28以后男性才比较有魅力属于巅峰期,花期就因人而异了,毕竟我国男性并不那么注重外貌。
  • 现在的男女同事是不是都很乱
    公司有事需要集体出差,男男女女都有。到了晚上,我跟女同事在一个房间,开了个双床房。晚上正睡着呢,突然女同事就开始蹬腿,还一直蹬。第二天一起吃饭的时候我顺口提了这事:“你昨晚蹬腿把我吓醒好几次,记得不?”她迷糊着说没印象。这时候一个男同事凑过来接话:“你看我就说吧,你夜里睡觉经常蹬腿,你还不承认。”瞬间饭桌上安静得能听见筷子掉地上的声音。 说真的,这事儿要放网上,估计有人得脑补出八百个“职场暧昧”的剧情。可咱打工人都懂,同事处久了,哪有那么多弯弯绕绕?出差住标间、互相吐槽睡姿、开点没边界的玩笑,本质就是“革命友谊”的日常。 我在单位待了十年,见过太多类似的“乌龙”——有人帮同事带早餐被传“暗恋”,有人加班顺路捎人被说“走得近”。其实哪有那么复杂?大家天天一起赶方案、啃泡面、熬大夜,处着处着早处成“兄弟”“姐妹”了。 职场里能有这种轻松的氛围,我倒觉得挺珍贵。毕竟上班已经够累了,同事间多些烟火气的小插曲,反而能让日子没那么难熬。至于那些爱瞎琢磨的,咱就当看个乐——毕竟,清者自清嘛。
  • 我叔在深圳做外贸,家里三套房一辆奔驰,婶子是医院副院长,女儿算深二代,就这么一个闺女。闺女成绩马马虎虎,读了个二本,模样也中等,好在考进街道办了。
    这闺女叫陈玥,二十五岁,在福田区一个街道办当科员。每天朝九晚五,活儿不重,就是琐碎。她爸妈老早就把话摆明了:家里啥都不缺,就盼着她早点安顿下来,找个靠谱对象结婚。介绍的人没断过,银行经理、律师、IT精英,她都见过一圈,总觉得哪儿不对劲。不是嫌对方太忙,就是觉着说话不对路。 她爸陈建业有回饭桌上急了,撂下筷子:“你这挑到什么时候?我像你这么大,生意都跑出广东了!”她妈周敏打圆场:“孩子有自己的主意。”陈玥闷头扒饭,不吭声。她自己知道,那些相亲对象看她的眼神,三分是看她,七分是看她家的房本和车牌。 后来单位里新调来个男生,叫李峰,湖南人,比她大两岁,在综合科。个子不高,戴个黑框眼镜,做事挺踏实。有次一起搞社区活动,搬物料的时候他一个人扛了两箱宣传册,汗把衬衫后背浸湿了一大片。中午吃盒饭,他把自己那份鸡腿夹给她,说女孩子多吃点肉。就这么件小事,陈玥心里动了一下。 俩人慢慢走得近了。李峰家是县城的,父母都是中学老师,供他在深圳读完了硕士,家里凑钱在龙岗付了个小公寓的首付,每月还得还贷。周敏知道后,私下打听了一圈,回来直叹气:“这孩子人是实在,可这条件……以后压力都在你身上。”陈建业更直接:“图什么?图他老实?老实能当饭吃?” 陈玥没听。她觉着跟李峰在一块儿轻松,不用端着,也不用算计。周末俩人常去爬塘朗山,或者就在他那个小公寓里,他做饭她洗碗,看些老电影。李峰话不多,但答应她的事,再小都会做到。有回她随口说想吃老家街角的糖炒栗子,隔周李峰居然真托人从湖南捎来了两斤。 谈了一年多,提到结婚。矛盾彻底摊开。陈建业坚持要男方出钱在南山买套像样的婚房,“我女儿不能嫁过去挤小房子”。李峰父母东拼西凑,最多能再拿八十万,在南山连个客厅都买不起。周敏退一步,说那就两家合买,房产证得写两个人名。李峰爸妈那边又犹豫,觉得一辈子积蓄掏空,还占不了一半产权,心里憋屈。 拉锯战打了小半年。陈玥夹在中间,两边传话,脸都瘦了一圈。李峰有次抱着头说:“要不就算了,我配不上你。”陈玥听了,把手里正在剥的橘子一摔:“你现在说这个?” 转机来得有点意外。陈建业公司有个项目出了纰漏,资金链一下子绷紧了。他到处找关系周转,急得上火。李峰知道了,默默找了自己两个在银行工作的大学师兄,牵线搭桥,帮着整理了厚厚一沓申请材料,陪着跑了四五趟。最后贷款批下来的那天,陈建业请李峰吃饭,第一次给他倒了杯白酒。 饭桌上没说什么房子的事。过了几天,周敏跟陈玥讲:“你爸松口了。说那孩子心正,靠得住。”房子最后还是买了,在宝安,离李峰单位近些。两家一起出的钱,合同写了他俩的名。装修的时候,李峰天天下班去盯,工人留下的边角料他都收拾得利利索索。 婚礼办得简单,就请了亲近的亲戚朋友。敬酒的时候,陈建业拍了拍李峰的肩膀,什么也没说。李峰叫了声“爸”,把酒喝了。 现在陈玥怀孕五个月了。李峰每天提早半小时起床,把早饭做好温着。周末他去上孕期护理课,笔记记得比当年考研还认真。陈建业和周敏时不时送些补品来,也不再提什么“别人家女婿如何如何”。日子就这么一天天过,没什么特别的惊喜,但也挑不出什么大毛病。陈玥有时候摸着肚子想,大概普通人的生活,就是这样七分平淡,两分烦恼,再加一分说不上来、但让人心里踏实的暖意吧。他们给孩子取了小名,叫安安
  • 班主任掏心窝:班里前十名的孩子,家里都有这3个共同点
    从不是父母盯着刷题,而是给孩子留足自主学习的空间,信任孩子的节奏,不越界不催促。 家里没有鸡飞狗跳的争吵,父母情绪稳定,氛围平和温暖,孩子能沉下心专注做事。 父母从不说“你要考第一”,只强调“尽力就好”,接纳孩子的不完美,给足试错的勇气。 从不在孩子面前抱怨生活,而是以身作则拼事业、爱生活,用积极的状态影响孩子。 重视习惯培养远胜分数追逐,书桌整洁、作息规律、今日事今日毕,好习惯滋养好成绩。 亲子间少命令多沟通,愿意听孩子说心里话,不否定不指责,做孩子最信任的倾听者。 不盲目报满补习班,而是精准发现孩子的兴趣与短板,因材施教不浪费时间精力。 家里永远有书的香气,父母带头阅读,不刷短视频不沉迷游戏,用阅读氛围浸润成长。 懂得给孩子留白,不把时间排得密不透风,允许孩子发呆、玩耍,张弛有度更高效。 从不拿孩子和别人比较,只关注“今天比昨天进步一点”,保护孩子的自信心与内驱力。 父母三观正、有原则,是非分明不溺爱,教会孩子责任与担当,品格比成绩更重要。 遇到问题先解决不指责,和孩子一起分析原因、寻找方法,做孩子成长路上的战友。 尊重孩子的独立人格,不包办代替生活琐事,让孩子自己整理书包、规划时间,培养自主能力。 不焦虑不内卷,相信“慢就是快”,遵循孩子的成长规律,不急于求成不拔苗助长。 家人之间彼此尊重、互相包容,夫妻和睦、尊老爱幼,给孩子最坚实的情感后盾。 从不用物质奖励绑架学习,而是让孩子在求知中收获乐趣,明白学习是自己的事。 愿意放下手机高质量陪伴,一起散步、聊天、做手工,亲密的亲子关系是进步的动力。 父母有自己的生活与追求,不把所有期望寄托在孩子身上,松弛感让孩子更从容。 重视孩子的体育锻炼,不只会读书还会运动,强健的体魄是持续进步的基础。 教会孩子延迟满足,不贪图眼前的安逸,明白付出才有回报,培养坚韧的毅力。
  • 到了高中,你会发现:
    1、高一成绩最乱,高二成绩最低,高三趋于正常,但很多人熬不到高考!高一就处于被淘汰的边缘了。 高一,刚进来时,大家都处于适应期,很多人在第一次月考都败下阵来,其中不乏中考考得很好的孩子;然后再经过一段时间的调整,有人在期中考又行了,可是等分完科后,重新分班,一下子又乱了节奏,考试又掉了下来,所以高一可以用“乱糟糟”来形容 高一乱的不只是成绩,更是心态,初中靠死记硬背就能拿高分,高中重逻辑重理解,光靠刷题不总结,越学越吃力,心态先垮了阵脚。 不少中考尖子生栽在高一,不是笨不是懒,是还抱着初中的学习惯性,跟不上高中知识密度,一节课落下的内容,几天都补不回来。 高一最忌盲目跟风,别人刷题他也刷,别人报班他也报,找不到自己的薄弱点,看似忙忙碌碌,实则无效努力,越学越迷茫。 分科是高一的第一道分水岭,选文选理不是看兴趣那么简单,要结合成绩短板、思维特点,盲目选科只会让后续学习举步维艰。 高一的淘汰从不是突然发生,是上课走神、作业敷衍、错题不纠的小毛病,一天天累积,慢慢拉开和别人的差距,等醒悟已追不上。 高二成绩最低,是因为知识难度迎来巅峰,高一基础没打牢的,到高二直接断层,上课听不懂,做题不会做,分数一落千丈。 高二是承上启下的关键期,知识点又多又杂还环环相扣,数学的函数导数、物理的力学电磁、化学的有机推断,每科都有拦路虎。 很多孩子高二陷入自我怀疑,看着下滑的成绩否定自己,要么破罐子破摔,要么焦虑失眠,内耗远比知识难点更磨人,熬不住就半路掉队。 高二最忌讳眼高手低,觉得听懂就是学会,不愿动手演算、不愿深挖原理,考试时一看都会一做就错,分数永远上不去。 身边同学的差距在高二彻底拉开,有人稳扎稳打爬坡,有人原地踏步徘徊,有人节节败退放弃,两极分化比高一更明显。 高三趋于正常,是因为题型套路摸透了,答题节奏找准了,更因为能坚持到高三的,都是扛住了高一的乱、熬过了高二的难的人。 高三拼的不只是知识储备,更是心态和耐力,一轮复习补基础,二轮专题攻难点,三轮模拟练手感,能沉下心按节奏走,成绩自然稳步回升。 高三的淘汰藏在细节里,熬夜刷题伤了身体的,心态浮躁静不下心的,遇考就慌发挥失常的,哪怕基础再好,也难站上高考考场。 很多人熬不到高考,不是输在智商,是输在高一的适应太慢,输在高二的轻言放弃,输在没扛住高中三年的枯燥和压力。 高一要做的不是急着追分数,是快速适应高中节奏,找到适合自己的学习方法,把基础知识点啃透,错题本越早用越受益。 高二别被一时的低分击垮,沉下心补漏洞,哪科弱就针对性突破,不懂就问老师同学,别硬撑别逃避,咬牙扛过去就是转机。 高中三年,最忌三分钟热度,一时的努力没用,持续的坚持才有用,那些看似不起眼的日复一日,藏着高考的好结果。 不要轻信“高一还早,高二再努力”的话,高中没有回头路,一步跟不上,步步跟不上,高一的松懈,就是给未来挖的坑。 别被身边人的状态带偏,有人看似轻松成绩好,背后藏着你没看到的付出,专注自己的节奏,比盲目攀比更重要。 那些中考失利却在高中逆袭的,都赢在高一稳住了阵脚,那些中考拔尖却半途掉队的,都败在心态和坚持上。 高中三年,成绩起伏是常态,乱的时候别慌,低的时候别弃,熬过去就是柳暗花明,能坚持到高考考场,你就赢了一半。 高考从来不是高三的战役,是从高一入学那天就打响的持久战,稳住心态、打牢基础、守住坚持,才能笑着走进考场,不负三年时光。
  • 我以前对博士很崇拜,觉得他们有知识、有能力、有修养。他们应该参与国家大事决策,参与各行各业最高精尖的技术研发,代表人类最先进的思想与技术。
    可能是我心里给博士的光环太多,导致,真的在生活中接触,发现完全不是我以为的,落差有点大。 我们公司是民企,研发团队需要有博士。但实际上这几年招进来的博士,并没有在技术上有多少作用。 几年前,招进来的第一个博士,他对技术兴趣不大,喜欢研究养生,跟我们讲起养生头头是道,很有体会,他45岁左右,看起来确实显年轻。公司分给他的项目,一两年也没啥进展,第三年,他自己辞职走了。 第二个博士也很有特色,招进来没多久,全公司都知道他有个调皮的儿子,3、4岁,圆头圆脑,挺可爱。这位博士对他儿子期望很高,但他的教育方法跟我们一般人不同,可能博士们智商高一些,有些教育方法我们想不到。公司团建,博士一定会把他儿子带上,但仅仅只是带上,上了大巴,孩子在车上各种打闹、前后跑动,座位上站起来打搅其它同事,他一概不管,自己闭眼睡觉或者戴耳机听音乐。整个团建过程,都是不同的同事帮他照看儿子。而这个博士在工作上,同样没让我们看到奇迹,分给他的项目,先是市场部投诉,交不出货,后是用户直接找老总,要求更换项目负责人,老总找他谈了话,没多久他就辞职了,后来听说去了一个三本院校当老师。 第三个博士最成功,现在还在公司,但真没感觉出“高人一等”,技术上、思想上或修养上,都没感觉到。他基本不直接负责技术,对技术似乎也没兴趣,可他的博士专业就是技术。唉,搞不懂! 吐槽完了,可能我接触的博士还是太少,多接触点,可能印象就完全不一样了。
  • 非常现实的一句话:
    “你有退休金,子女就很孝顺;你有存款,子女就盼着你早点死;你病了,日子久了,无论是儿子还是女儿都会嫌弃抱怨,老伴也会叫苦。 养儿防老,只不过是一句谎言;没有什么能防老,人都会老的。人老了只要靠别人注定会被嫌弃,不管你甘不甘心,最后都会带着绝望死去。” 活到一定的年纪,就会发现世界上的一切关系,一切感情都是有代价的。没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的嫌弃。当你能够给别人带来价值,别人就会爱你,当你能够给别人带来损失,别人就会讨厌你。你有退休金,儿女就会爱你。因为退休金就是这个家庭的摇钱树,你没了,摇钱树就消失了。 你有存款,儿女就盼着你早点死掉。你死了,钱就属于他们了。你如果继续活着,就可能把这些存款给花掉,那么他们就什么都没有了。如果你病了,并且一直都没有好,那么儿女就会很嫌弃你。他们必须要照顾你,还要送你上医院,甚至还得为你花钱,老伴也会叫苦连天,因为伺候病人的活,真的不好受。 当你衰老到了一定的程度,生活不能够自理了,甚至吃饭、睡觉、上厕所都需要别人帮忙,那么这段时期的生活注定惨不忍睹。你对任何人都没有价值了,只会叨扰他们,麻烦他们,给他们造成损失,哪怕你有钱,也会给儿女造成时间,精力,以及劳动成本的损失。如果从失去生活自理能力到死亡的时间短一些,可能你的日子还好过一些。否则,你就生活在地狱模式之中。
  • 朋友的儿子博士生,娶了一个无业的女孩,大专文凭。目前结婚 13 年,她还是无业,但是过得很好。他说啥就是啥,他说吃鱼,她立马买好,晚上就吃上,说吃饺子马上买菜包。他之前谈了一个研究生的女孩子,就是杠精,什么都要和他对着干。男孩说就要找满眼都是你的。他老婆连家务都不让他碰,说你的时间要用在研究上,家务她来就行,男孩也没让女孩输。
    有次老公实验室赶项目,连着三天没回家,每天天不亮,老婆就起来做早饭,装在保温箱里让他同事帮忙带过去,晚上就坐在客厅等他,灯一直亮到后半夜。老公每次回来,她都第一时间迎上去,接过公文包,把热好的汤端上桌,让他先喝口暖身子。老公说累,她就提前烧好热水,端到沙发边给她泡脚,全程不让他动手。 之前有亲戚上门,私下劝过老公,说让老婆找个轻快活干,总在家待着也不是事儿。老公当场就驳回了,说我挣的钱足够养家,她把家里照顾好,我才能安安心心搞研究,她的付出比上班还重要。老婆听了也没多说,只是转身给亲戚添了杯茶,之后该收拾屋子还收拾屋子,该做饭还做饭。 老婆不是那种好吃懒做的人,家里被她打理得一尘不染,老公的衣服每天都洗得干干净净、熨得平平整整,连袜子都按颜色分好放。老公的论文资料、实验数据,她虽然看不懂,但都会帮着分类整理,每页纸都摆得整整齐齐,从不许有一点褶皱。有时候老公熬夜写论文,她就坐在旁边安安静静织毛衣,或者剥点水果放在桌边,不吵也不闹。 有回老公的研究生同学来家里做客,见老婆忙前忙后招待大家,饭后还一个人收拾碗筷、擦桌子,私下里跟老公说,你这日子也太舒心了,以前那个研究生女友,别说做饭收拾了,连自己的碗都不洗,还天天跟你抬杠,哪有现在这样踏实。老公笑了笑说,舒心不是单方面的,她把我放在心上,事事想着我,我自然也得把她宠着,这才是过日子。 还有一次老婆感冒发烧,躺在床上起不来,老公特意请了一天假在家照顾她。他照着老婆平时给自己做饭的样子,熬了小米粥,找了感冒药,还学着给她物理降温。老婆醒了就催他,说你赶紧去实验室,别耽误了研究进度。老公握着她的手说,你生病了,比什么都重要,研究的事能缓,你不能有事。 小区里偶尔有人背后议论,说一个博士生,娶了个无业大专生,太亏了。这话被老婆听见了,她也没往心里去,该买菜买菜,该遛弯遛弯,回家照样给老公做好吃的。老公知道后,直接在小区业主群里说了一句,我老婆为这个家付出的,不是学历和工作能衡量的,我愿意宠她一辈子,谁也别瞎议论。从那以后,再也没人敢乱嚼舌根了。 结婚这 13 年,两人从没红过一次脸。老公研究上遇到烦心事,回家跟老婆说说,老婆虽然插不上话,但会安安静静听完,然后给她做顿他爱吃的菜,说别想太多,好好睡一觉,明天就好了。老公每次发了奖金,第一时间就交给老婆,让她想买啥就买啥,从不过问钱的去向。 老婆也很会过日子,不铺张浪费,每一分钱都花在刀刃上。家里的柴米油盐、水电煤气,她都记在小本子上,算得明明白白。老公的生日、他们的结婚纪念日,她都会提前准备好礼物,哪怕只是一顿精心做的饭,老公也会特别开心。 有次老公要去外地参加学术会议,老婆提前一周就开始收拾行李,把换洗衣物按天数分好装,常用的药、充电器都单独放在一个小包里,还准备了他爱吃的真空包装的零食,怕他路上饿。老公到了外地,每天晚上都会打视频过来,跟她说说当天的会议情况,老婆也会跟他讲家里的事,让他别担心。会议结束后,老公给她带了当地的特产,还有一条不算贵重但很精致的项链,老婆天天戴着,逢人问起就笑着说是老公给买的。 身边的朋友都说,老公这是找对人了。以前跟研究生女友在一起的时候,天天吵架,整个人都显得很憔悴,科研进度也受影响。现在跟老婆在一起,整个人都舒展了,心思都放在研究上,成果越来越多,还评上了教授。老公每次听到这话,都会点点头说,婚姻不是找学历匹配的,是找三观契合、互相心疼的,满眼都是彼此,才能过得踏实长久。 现在两人还是老样子,老公每天上班搞研究,老婆在家打理家务、照顾他的饮食起居。早上老公出门,老婆会递上装好的早餐,叮嘱他注意安全;晚上老公回家,老婆会笑着迎上去,接过他的包,端上热乎的饭菜。日子过得平淡,但却满是幸福,这大概就是最好的婚姻状态,你懂我的辛苦,我疼你的付出,一辈子互相扶持,不离不弃。
  • 2019年,我表弟拉我一起搞奶茶店,我把最后十八万棺材本都投进去了。他媳妇天天在店里盯着,用料都要最好的,结果成本根本压不下来。撑了九个月关门,盘点完还倒欠供应商六万。我表弟蹲在拆了一半的招牌底下抽烟,抽完了说哥我对不住你,钱我肯定还。后来他跑去送外卖,每个月往我微信转两千,转了半年突然不转了——他骑车摔断了腿,钢板还没取呢。我那会儿正被网贷催得躲出租屋里,手机调成静音,屏幕朝下扣着。可每回收到他转账的那声“叮”,我都觉得比催债电话还刺耳朵。
    再后来我离开那个城市了,走之前没跟他说。火车开出去三小时吧,手机震了一下,是他发来的消息,就七个字:“哥,我腿好利索了。”我盯着看了半天,直到屏幕暗下去,映出我自己那张皱巴巴的脸。没回。 我在新城市送快递,一单三块钱,爬六楼加五毛。日子像用旧了的橡皮筋,松垮垮地绷着。双十一那阵子,我一天送两百多件,晚上回站点分类,在个破纸箱里看见个眼熟的名字——收件人是我表弟。地址是老家镇上,寄件的是个母婴店。我蹲那儿愣了好一会儿,把那个箱子单独拿出来,搁在电动车最前头。第二天送完所有件,天都黑透了,我才拐到那条老街。他家灯亮着,门开着条缝,能听见小孩哭。我放下箱子,敲了两下门,转身就往电动车那儿走。还没发动呢,门哗啦全开了,我表弟趿拉着拖鞋追出来,手里还攥着奶瓶。 “哥?”他嗓门还是那么粗,就是有点飘。我只好熄了火。他把我拉进屋,客厅小得转不开身,婴儿车占了大半地方。他媳妇从里屋出来,冲我点头笑了一下,眼角纹路深了好多。桌上摆着三菜一汤,青椒炒蛋里的鸡蛋稀稀拉拉的。他非添双筷子,我推不过就坐下了。他边扒饭边说去年把债都清完了,现在在镇口超市理货,虽然工资不高但能守着家。说话时他一直没看我眼睛,光盯着碗里的米饭。小孩又哭了,他媳妇抱着哄,哼的是我们小时候都听过的那首摇橹调。 临走他塞给我一塑料袋苹果,说是超市今天打折买的。我推电动车时他在后面喊:“哥,那个钱……”我打断他说你早不欠我了,真的。骑出去老远,风刮得脸生疼,我才想起那箱快递还搁在他家门口呢,也不知道他拆开没有,里头到底是奶瓶还是奶粉。 日子还是那样过。我换了片区,专送写字楼,不用爬那么多楼梯了。春节我留在城里值班,多赚点补贴。年夜饭是泡面加火腿肠,吃完我靠着仓库货架刷手机,刷到他发的朋友圈——一家三口围着火锅,小孩脸上糊着芝麻酱。我点了赞,马上又取消了,怕显得太刻意。深夜下班回出租屋,巷口路灯下蹲着个人,走近了才看清是我表弟。他脚边堆着两个蛇皮袋,看见我就站起来笑,说回老家过年,顺路给我捎点腊肉。我说你神经病啊,绕三百多公里叫顺路?他也不接话,把袋子往我手里塞。腊肉沉甸甸的,油渍透过袋子印在我手心里。 我带他去二十四小时快餐店,他要了杯热水,说自己吃过饭了。我们干坐着,他忽然从棉袄内兜里摸出个信封推过来,说最后那笔钱。厚度不对,我捏开一看,整整齐齐两万块。我说数目不对,他说对,多的算利息。我说你疯了吧,哪有利息。他握着一次性纸杯,杯子被捏得咯吱响。“那时候你也没催过我。”他说完这句就闷头喝水,热气扑了他一脸。后来我送他去车站,最早一班大巴要五点半。我们在候车室硬塑料椅上熬时间,他靠着背包打瞌睡,脑袋一点一点的。天快亮时他醒了,揉着眼睛说哥,我那时候真怕你跟我绝交。我说废话,绝交了谁给你送快递。他笑了,露出还是小时候那样有点歪的门牙。 大巴发动的时候,他隔着雾蒙蒙的车窗朝我挥手。我揣着那信封往回走,路过早点摊买了豆浆油条,奢侈地要了两个茶叶蛋。剥蛋壳时手机响了,是新片区的快递派单提示音。我把蛋黄整个塞进嘴里,有点噎,就着热豆浆吞下去,然后跨上电动车,开始跑今天的第一个单子
  • 最近总琢磨一个事儿,为啥有些家越过越有劲,有些就老磕磕绊绊的。看了一圈,发现还真有点门道,根本不在钱多钱少,就在那股子风气上。
    家里头说话,太重要了。不是什么高深道理,就是别老戳人心窝子。知道对方哪儿疼,就绕开点儿,别图一时嘴快。抬杠更没意思,赢了道理,输了感情,亏大了。一家人,又不是辩论赛,把话说舒坦了,比什么都强。 钱这块儿,真得心里有数。看见人家买啥自己也眼热,那日子没法过。有多大碗吃多少饭,该花的花,不该花的省着点。不是为了抠搜,是让家里有个底,遇事不慌。那种踏实感,比什么都值。 对老人,多让着点,他们那套观念可能跟不上了,但那份心是真的。对小的,也多理解,他们有自己的难处和世界。互相都别太较真,家里不是讲理的地方,是讲情的地方。有时候一句“算了,没事”,比什么都管用。 最怕的是错了还死扛着。谁还不犯个错啊,大大方方认了,赶紧改了就完了。家里要是有这种“认错不丢人”的风气,那进步就快了。怕就怕死要面子,小事拖大,那才真麻烦。 家里有点书香气,感觉真的不一样。不一定非得是名著,随便翻翻,哪怕就放几本在客厅,孩子顺手能摸着,大人偶尔看看,那种氛围就静下来了。电视手机吵吵闹闹,不如偶尔有点翻书的声音,心里踏实。 有事了,别你推我我推你。一句“我来”或者“一起想想办法”,听着就暖。家是捆在一起的,责任分不了那么清,一起扛过去,感情反而更深。那种出了事互相埋怨的,心就散了。 日子啊,都是一点点经营出来的。把这些零零碎碎做好了,家里气顺了,人心齐了,老人孩子都自在,那日子自然就往前走了。别的都是虚的,家里这股子顺当劲儿,最实在。
  • 在一个性开放的时代,婚姻制度是没必要的,也是高成本的。大家完全可以不走婚姻的形式,就可以获得生理满足,甚至繁衍后代也可以实现,干嘛要走进鸡飞狗跳的婚姻呢?从历史发展规律上来说,婚姻制度必将走向消亡。
    现代的年轻人越来越不愿意结婚了,当然,原因各种各样。可能因为自己条件太差,找不到喜欢的另一半,可能不想让自己的后半生被婚姻的绳索捆绑,想根据自己的意志自由自在的过日子。可能是自己即便不结婚,也可以享受到结婚才可以拥有的那些便利,并且还可以避免婚姻的弊端和缺陷。 婚姻之所以能够成立,主要是男女双方各取所需,互通有无,实现了一种供需平衡。男人需要女人的生理价值,女人需要男人的经济价值。现代社会结构发生了很大的变化。男人不结婚,也可以满足自己的生理价值,并且满足剩余价值的途径和渠道非常广泛。女人不结婚,也可以靠自己的努力,拥有很体面的生活,每个月都有稳定的收入,甚至自己的经济能力丝毫不逊色于男人。 男人对女人没有核心需求了,女人对男人也没有核心需求了,那么婚姻的土壤也就不存在了。很多年轻人也不在乎传统观念和社会文化氛围了,只想在自己的世界里独善其身,自由自在。如果时代这样发展下去,婚姻的崩溃那也是历史必然。
  • 当年规划深圳时,提出了三个设想,人口会达到30万,50万或者80万,后来采用了80万的设定,这实际上已经是非常大胆的想法了…
    社会的发展是很难预估的,记得上世纪九十年的时候德国一家车企预估中国2011年小型乘用汽车年销量会达到300万,事实上远超这个数字。 还有那个三峡,当时说建好了发电量能占全国一半。结果发电量是达到了,但是现在占比才多大一点。 深圳的深南大道知道吧,双向20车道92年的时候规划的,当时建完这条路的总工坐牢了,理由是浪费国税。 后来大家知道了吧,大城市没有不堵车的,这条路有个腰就是被当时举报不服的人减少了车道变成了12车道含人行道,每次就是这个堵点被人各种抱怨。
  • 美国不知吹了什么风,黄国昌访美归来转性,主动提出来大陆一趟 黄国昌赴美回台不到十个小时,话风突变,引起关注。1月11日下午宣布“访问”美国,当晚就带着三位幕僚飞往华盛顿,整个过程低调保密。落地不到一天,先后见到了白宫国安会亚太事务官员、“美国在台协会”高层,12日匆匆返回台湾。返台之后不久就开了记者会,语气明显变得柔和,表示出发之前对于赴陆还有些顾虑,这一趟回来顾虑减轻了,未来是否要访问大陆,还要跟柯文哲商量。
    黄国昌出生在深绿色家庭,并且一直在岛内煽动对立,曾经用“警惕”、“统战陷阱”等标签贬低两岸经济交往。创办“时代力量”之后更加公开地打出“台独”的旗号,不承认“一个中国”的事实,拒绝与大陆接触,靠尖锐的对抗来动员支持者。加入民众党之后调门稍微降低,但是整体路径没有改变:避开“九二共识”,与大陆保持距离,尽量接近美国;现实的顾虑在于,一旦被扣上“亲陆”的帽子,不仅会被深绿围攻,还可能影响到民众党的选票。 美国最近对于台湾的态度有了微妙的变化。特朗普谈及台海问题时,不希望在他任职期间发生冲突,他的主要诉求就是避免卷入战争,把重心放在国内事务以及经贸上。五角大楼经过多轮兵推后结论不太乐观,后勤、前沿基地等出现诸多问题,使得华盛顿倾向于稳定和沟通而不是把“对抗中国”作为唯一的坐标。黄国昌在华盛顿的这24个小时里接触到的就是亚太及AIT体系,既可以摸脉又可以探边。 筹码方面:他在月底之前卸任“立委”,失去司法豁免权。岛内的政治气氛很紧张,民进党已经对他展开了多线调查,涉及到“贪污”、“非法监听”等问题。真假由司法裁定,但从政治上看,“开弓没有回头箭”,一旦机器启动,个人风险上升。他先去美国求口头背书、政治承诺,说“我在美国有朋友”,使对手有所顾忌;然后主动表达赴大陆的愿望,传递“愿意沟通”的信号。这并不是押单边,而是对冲,两边都能看到你,可以沟通,动作就不会太大。典型的自我保护的政治行为,以交流的姿态获得安全的空间。 2026年的地方选举即将举行,民众党处于蓝绿夹缝之中,往哪边走都不好:如果学民进党激进,中间选民就会流失;如果学国民党明确地接受“九二共识”,那么深绿光谱可能会一哄而散。务实路线:可以和美国交流,也可以和大陆交流。先去美国稳定住“亲美”的基本盘,然后再开口去日本,争取岛内求和平、求交流的主流民意。如此的话,民众党就可以加强“第三势力”的定位:不盲动,也不逞强,可以谈,可以协调。 算是投靠敌人了吧?不贴标签而看赛道的变化。过去谁对大陆更硬谁就更吸睛,但是经济趋紧、产业转型、就业压力之下,社会逐渐意识到口号不能当饭吃。外加特朗普政府在台海收缩的想法,“台独”外援变少了,战略空间也被压缩了。外部靠山撤离、内部民意改变,政治人物自然要做出调整,逆潮而行的人就会被拍在沙滩上。这并不是黄国昌真的对两岸关系有新的认识,而是夹缝中的人看风向、权衡利害和安全。 不论动机如何,他松口释放了一个重要的信号,即使是有绿色背景的人也不再把“切断交流”当作选项了,社会气候已经到了拐点。靠对抗博流量的小把戏已经失效了,选民更看重真金白银的合作以及看得见的机会。尽管政客心中有很多想法,嘴上还是要说交流、说稳定。 政治不是单向传播方式。民进党是否会顺势“抹红”,调查是否加快进行,还需要观察;司法程序以及证据真相,外界一时难以判断。民众党的权力平衡也会受到影响,柯文哲什么时候拍板,都会影响到选战的布局。黄国昌的目标就是多线作战不丢分,在岛内政治中走钢丝并不罕见。 两岸沟通的窗口一直都在,就看愿不愿意去打开。过去用“被统战”的帽子吓唬人,把正常的经贸往来抹黑,但经过一轮轮现实的教育之后,恐惧已经无法覆盖日常生活。把对抗当作旗帜的人,也开始懂得了讲“交流”。未必是出于自觉,更多的是被现实所逼,但是现实总归有它的力量。当更多的人认为沟通比对抗更有用的时候,两岸之间的“地气”就会提高一度。
  • 翻开历史,你会看到一个令人震惊的设想,如果当初以色列没有选择巴勒斯坦,而是去了马达加斯加,今天的世界地图可能会完全不同。
      早在上世纪三十年代法国人就认真琢磨过这事,以色列如果不谈感情只谈过日子,马达加斯加当年的条件简直就是给建国者准备的豪华大礼包,那地方的地盘大得吓人,足足是现在以色列实际控制面积的二十七倍还要多,这就意味着大家不用为了抢那一亩三分地打得头破血流,房子想怎么盖就怎么盖,院子想圈多大都行。   1938年那个时间点全岛每平方公里平均下来才住了七个人,稀疏得跟没人一样,对于急着找地安家落户的犹太难民来说简直就是白捡了一块能随便折腾的超级空地,那里根本不用愁没水喝,天上下的雨和地上的河足够把农业搞得风生水起。   更绝的是那五千公里的海岸线,到处都是不用怎么修就能停大船的天然深水港,要是在那安了家,光是靠着海运做生意都能把日子过得富得流油。   反观现在的巴勒斯坦地区,地里刨不出食,水比油还贵,邻居还没一个省油的灯,从在那片土地上插旗的那天起,周边一圈人就把炮筒子架在了他们家窗户底下。   咱们不妨大胆设想一下,要是当年签字的手稍微抖一下选了非洲那个岛,现在的剧本得有多精彩,住在大岛上四面全是海就是最好的防盗门,没有那些扯了几千年的宗教恩怨,也没有谁会没事干天天琢磨着怎么把你赶下海。   工厂和城市可以随便往岛中心建,不用担心一发火箭弹过来就全得歇菜,老百姓也不用天天活在警报声里。   犹太人本来就会做生意,守着这么个资源丰富的大岛,经济起飞那是板上钉钉的事,靠着地理位置搞搞远洋运输,左手牵着非洲卖资源,右手拉着欧美换技术,在中间当个二道贩子都能赚翻。   而且在这种孤悬海外的地方,根本不需要把自己的命根子全绑在一个超级大国的战车上,那既然条件好成这样,当初这帮聪明绝顶的人怎么就死活没去呢?   其实当时拒绝这方案也不是脑子发热,毕竟那时候岛上真的是要啥没啥,除了树就是草,想搞建设得从修路通电开始干起,更吓人的是那时候的热带病蚊子叮一口可能就得要了半条命,疟疾在那会可是真能灭族的。   再加上他们心里始终惦记着耶路撒冷那块老祖宗留下的“应许之地”,觉得去了非洲就是被世界抛弃了,精神上的执念最终战胜了对现实困难的恐惧,他们还是选了那条最难走的路。   可是咱们站在今天往回看,当年那些看似比登天还难的障碍其实都不是死局,路不好走可以慢慢修,荒地没法种可以慢慢开,这些都是花时间就能解决的技术问题,至于那会要把人吓死的传染病,后来医学发达了,几片药就能解决问题。   唯独地缘政治上的死结,那是你花再多钱、填进去再多条人命也解不开的,因为选了中东那块地,几十年下来流的血、炸毁的楼,代价早就超过了当年去非洲开荒的成本。   在那片土地上,仇恨像是长在土里一样,割了一茬又长一茬,永远看不到头,为了守住那点狭长的国土,年轻人最好的青春都耗在了坦克和战壕里。   如果当年选了马达加斯加,也许前两代人会过得很苦,但那种苦是有尽头的,路修好了就是好了,病治好了就是好了,日子是越过越有盼头的,而不像现在,今天把敌人打跑了,明天还得防着人家回来报仇,子子孙孙无穷匮也。   历史这东西最残酷的地方就在于它从来不给人第二次选择的机会,他们最终还是为了心中的信仰,选了那条充满硝烟和鲜血的建国之路。   每当看着地图上这两个相隔万里的地方,总让人忍不住感叹命运的无常,当年的一个决定不仅改变了一个民族的命运,也彻底改写了后来几十年的世界历史,那时候觉得过不去的,现在看来其实都是小事,那时候觉得必须要去的地方,却成了永远的修罗场,这大概就是历史给人类开的一个巨大的、并不好笑的玩笑吧。
  • 美欧互撕杀声震天,俄方火上浇油:特朗普壮举必将载入史册 最近一段时间,特朗普对格陵兰岛的执念已经到了让欧洲盟友彻底破防的程度,不仅公开表示"必须得到格陵兰岛",还直接对丹麦等8个欧洲国家挥舞关税大棒,摆明了是要用经济施压的方式逼丹麦就范。
    这事说起来其实不新鲜,早在2019年特朗普第一任期的时候,他就提出过购买格陵兰岛的想法,当时全世界都以为这是个玩笑,丹麦首相直接回应说"荒谬",特朗普一怒之下取消了原定的丹麦国事访问,双方不欢而散。 六年过去了,特朗普卷土重来,这次的态度明显比上回更强硬,甚至在记者会上被问到会不会动用军事手段时,他没有否认。 俄罗斯乐见其成 俄罗斯那边看到美欧这么撕,高兴得不得了。克里姆林宫发言人佩斯科夫公开表示,如果特朗普真能实现这一目标,这一壮举必将"载入史册",这话怎么听怎么像是在拱火。 俄罗斯前总统梅德韦杰夫更是直接开嘲讽,说吞并格陵兰岛确实能让美国再次伟大,但同时也能让丹麦版图变小、让欧洲变得更穷,一箭三雕的好事,何乐而不为。 其实俄罗斯这种态度完全可以理解,美欧闹得越凶,对俄罗斯越有利。负责美俄谈判的俄方代表德米特里耶夫就直说了,今年的达沃斯论坛终于有看头了,跨大西洋联盟的裂痕比乌克兰问题更值得关注。 这话虽然酸溜溜的,但确实点出了一个事实:美国和欧洲盟友之间的矛盾正在公开化。 北极肥肉惹眼红 格陵兰岛这块地方,确实是块肥肉。它是世界上最大的岛屿,面积超过216万平方公里,比法国、德国、西班牙加起来还大,但人口只有5万多人。 岛上蕴藏着丰富的稀土矿产、石油和天然气资源,光是稀土储量就占全球已探明储量的相当大比例,而稀土是制造芯片、电池、军事装备的关键原材料。 地理位置上,格陵兰岛卡在北美和欧洲之间,是北极航道的关键节点。随着全球变暖导致北极冰层融化,北极航道的商业价值和军事价值都在快速上升,谁控制了格陵兰岛,谁就在北极博弈中占据了主动权。 美国在格陵兰岛上本来就有图勒空军基地,这是美军在北极圈内最重要的军事设施之一,承担着导弹预警和太空监测的任务。 美国想要格陵兰岛这件事,历史上不是第一次了。1867年,时任美国国务卿威廉·西沃德就提出过购买格陵兰岛的想法,那一年他刚刚花720万美元从俄国手里买下了阿拉斯加。 二战期间,丹麦被纳粹德国占领,美国顺势接管了格陵兰岛的防务,战后杜鲁门政府曾经开价1亿美元等值的黄金,甚至愿意用阿拉斯加的一块富油土地来交换格陵兰岛,但丹麦都没有答应。 这次特朗普重提购岛,动静明显比历史上任何一次都大。他不光是嘴上说说,而是真金白银地施压,对丹麦加征关税,还任命了专门的"格陵兰岛特使",他儿子小特朗普甚至亲自跑到格陵兰岛上去"考察",摆出一副势在必得的架势。 在一封被媒体曝光的信件中,特朗普写道,因为没能获得诺贝尔和平奖,他已经不再只追求和平方式了,这话的意思再明白不过。 丹麦和格陵兰的反应是坚决拒绝。格陵兰总理和丹麦首相联合发表声明,明确表示格陵兰选择留在丹麦、留在北约、留在欧盟的政治框架内,不会接受任何形式的主权转移。 格陵兰当地还爆发了抗议活动,民众举着"格陵兰不卖"的标语上街。欧盟和英国、法国等国家也纷纷表态,批评美国的做法破坏了盟友关系,违反了国际法基本原则。 俄罗斯媒体对这场美欧争端的报道,基本上是一边倒地站在特朗普这边,有俄媒甚至写文章替特朗普论证,说欧洲作为美国的盟友,本该支持美国的战略需求,现在却联合起来反对特朗普,这是"不道德"的。 BBC看到这些报道后直接破防,阴阳怪气地评论说,这哪是俄媒,分明是亲特朗普的美媒,摆明了是在怂恿美国吞并格陵兰岛。 克里姆林宫前顾问马尔科夫就更直白了,他说现阶段美俄有着共同的敌人,俄罗斯应该帮助特朗普实现他的野心,因为这同样是在帮俄罗斯自己。 如果格陵兰岛真的被美国拿下,北约内部的裂痕会进一步扩大,欧洲会被严重削弱,这对俄罗斯来说是求之不得的好事。当然,美国控制格陵兰岛对俄罗斯的北极战略也有不利影响,但比起看到西方阵营内斗分裂,这点损失完全可以接受。
  • 为什么枣木不能用来当柴烧?一位60岁的护林员告诉我,大部分树木死后都能用作柴火,只有枣树被农民们嫌弃,枣木和其他树木到底有什么区别?
      这事和枣木贵不贵没有关系,原因很简单,就是它用来烧火太不省事,在农村挑柴火要求一直很明确,就是省力好处理,点得着烧得快,火力能顶得上做饭的节奏。     杨木、桐木这类木头长得快,木质松一些,稍微干一干就容易着火,火苗上来得快,锅底也能很快热起来。   枣木正好相反,它长得慢,真正能长成木料往往要熬很久,木头的结构就会变得特别紧,这种紧不是看着紧,而是年轮一圈挤一圈,纤维密密实实贴在一起,整根木头的硬度就跟别的木材不是一个级别。     所以第一道麻烦就出在备柴上,枣木不好劈,想把干透的枣木开成几块,很多时候靠的不是技巧,而是力气,斧头砍上去常常没有顺手的裂口,反而会感觉震手,砍几下手腕就容易发麻,木头也只是留下浅印子,就算最后弄断了,断面也不太会规整,经常带着毛刺和硬茬,处理起来一点也不痛快。     有人觉得劈开了就能烧,但枣木在灶膛里还有第二关更难过,那就是它不容易烧旺,一般的柴火因为内部孔隙多,空气能钻进去,火也能从外往里走,所以越烧越顺,枣木密度太高,里面的空隙少,火一烤上去,表层很快被烤黑碳化,反而形成一层更紧的硬壳。     这层硬壳把热量隔在外面,外面看着红了黑了,其实里面升温很慢,火势也就起不来,火起不来,做饭就要拖时间,灶膛口怎么加引火物、怎么拨弄,都很难得到那种顺畅的旺火。     更麻烦的是烟,枣木因为烧不透,冒出来的烟往往又浓又冲,带着很重的焦味,这种烟不太容易散开,厨房里一旦积起来就呛嗓子熏眼睛,做一顿饭人也跟着难受,时间长了墙面和锅底容易被熏出黑印子,烟道里也可能粘上厚厚的烟灰,清理起来比烧火还费劲。     等火灭了再看灶膛,枣木剩下的硬渣往往还不少,里面夹着没烧透的黑块,掏灰的时候也更容易划手,农村日子讲效率,尤其农忙时赶时间,早上做饭就是要快要稳,没人愿意把时间浪费在这种难伺候的柴上。     不过枣木不好当柴,不代表它没有价值,恰恰是它硬、密、耐磨的特点,让它在别的地方更吃香,老一辈做工具和家具时经常会优先考虑枣木,因为它抗压耐用,不容易被虫蛀,越用表面越顺滑,擀面杖、车轴、磨把、榫卯这些需要受力和耐磨的部位用枣木更踏实,也更经得起用。     所以农民不拿枣木去烧火不是挑剔,而是知道什么木头该用在哪个地方才最省心,软木适合进灶膛图一个火旺省时,硬木适合做器物图一个结实耐用,这样安排才不浪费也不添堵。     如果你家里也有那种看着普通但特别耐用的老物件,欢迎把它的来历和用途写在评论区聊聊。  
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