九霄心理

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心理咨询师

6枚勋章

认识自我,走向自我,成为自我。
IP属地:山东
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  • 对自我设限的起初是环境,后来是内化的自我。
    设限就是指不被允许、不被鼓励、不被认可以及被禁止的部分。设限最初是基于父母朴素的认知产生的,在他们的观念里这是一种保护。后来设限被内化为自我的一部分,我们就再也难以发现了。 一个事物处于我们的对立面,我们可以看到它。如果我们变成了这个事物本身,就很难发现它。结果就是在成长过程中,自我设限被体验为别人对自己的设限。我经常用解放这个词语啊,就是要解放你自我设限的状态,解放你看待问题的视角。 内化最彻底的地方在于,设限后来不再以禁令的样子出现,而是以性格、命运、现实感的样子出现。一个人不觉得自己被禁止了,只觉得自己“本来就是这样的人”。所有的退缩都像是自知之明,所有的放弃都像是成熟。你会说“我从小就不擅长这个”“我这个人就是不会表达”“我不适合那种生活”,语气平静,像在陈述事实。可事实往往是,那不是一个关于你的结论,而是一个很早以前别人替你下的结论,你只是替它活了很多年。 所以解放的第一步,不是对抗外界,而是把那些你以为是自己声音的部分,重新听一遍。你会发现,有些“我不行”,其实是“你不行”的变调;有些“我不配”,其实是“你不该要”的回声;有些“我不敢”,其实是“你最好不要那样”的内化。它们学会了用你的语气说话,用“我”开头,但它们不是你。 解放看待问题的视角,就是不把“我做不到”直接当成终点,而是多问一句:这是我试过之后得到的结论,还是我还没试之前就已经相信的判断?是谁曾让我相信,我不该这么做?这个“不够好”的标准,是哪一年住进我身体里的?当我这样问的时候,限制就开始从“我”身上脱落,变成一个可以被重新审视的原型。 你无法解放一个看不见的牢笼。真正的牢笼,是笼子已经被误认为皮肤。解放不是突然自由了,而是你终于发现,有些你一直以为是自己的边界,其实只是早年别人画下的线。线还在那里,但你已经可以走过去,或者,至少可以尝试向内看,把它看清楚。
  • 对自我设限的起初是环境,后来是内化的自我。
    设限就是指不被允许、不被鼓励、不被认可以及被禁止的部分。设限最初是基于父母朴素的认知产生的,在他们的观念里这是一种保护。后来设限被内化为自我的一部分,我们就再也难以发现了。 一个事物处于我们的对立面,我们可以看到它。如果我们变成了这个事物本身,就很难发现它。结果就是在成长过程中,自我设限被体验为别人对自己的设限。我经常用解放这个词语啊,就是要解放你自我设限的状态,解放你看待问题的视角。 内化最彻底的地方在于,设限后来不再以禁令的样子出现,而是以性格、命运、现实感的样子出现。一个人不觉得自己被禁止了,只觉得自己“本来就是这样的人”。所有的退缩都像是自知之明,所有的放弃都像是成熟。你会说“我从小就不擅长这个”“我这个人就是不会表达”“我不适合那种生活”,语气平静,像在陈述事实。可事实往往是,那不是一个关于你的结论,而是一个很早以前别人替你下的结论,你只是替它活了很多年。 所以解放的第一步,不是对抗外界,而是把那些你以为是自己声音的部分,重新听一遍。你会发现,有些“我不行”,其实是“你不行”的变调;有些“我不配”,其实是“你不该要”的回声;有些“我不敢”,其实是“你最好不要那样”的内化。它们学会了用你的语气说话,用“我”开头,但它们不是你。 解放看待问题的视角,就是不把“我做不到”直接当成终点,而是多问一句:这是我试过之后得到的结论,还是我还没试之前就已经相信的判断?是谁曾让我相信,我不该这么做?这个“不够好”的标准,是哪一年住进我身体里的?当我这样问的时候,限制就开始从“我”身上脱落,变成一个可以被重新审视的原型。 你无法解放一个看不见的牢笼。真正的牢笼,是笼子已经被误认为皮肤。解放不是突然自由了,而是你终于发现,有些你一直以为是自己的边界,其实只是早年别人画下的线。线还在那里,但你已经可以走过去,或者,至少可以尝试向内看,把它看清楚。
  • 焦虑和恐惧的精神分析法第二十一讲:疑病症

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    1天前
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    焦虑和恐惧的精神分析法:论主体与关系的矛盾
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第二十讲:强迫症的真相

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    1天前
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十九讲:惊恐发作

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    1天前
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十八讲:广泛性焦虑

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    1天前
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十七讲:起源止说

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    1天前
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  • 关系中的权力型移情,会让人产生爱的错觉。
    权力型移情区分于权力型投射,后者指的是如果你不听我的,你就会犯错。前者指的是对客体的一种移情,将对方体验为具有某种权力。这些权力包括但是不限于他们拥有资源,拥有评判标准,拥有认识、理解和揭露的能力。权力型移情之所以会产生爱的错觉,是因为他让我们衍生出顺从、依赖、敬畏和恐惧。这些感觉跟我们对父母的体验是一致的,我们误以为权力型移情的对象是父母的替身。 正因如此,它让人感到自己终于遇到了一个“比自己更懂自己”“能替自己判断”“能接住自己”的人。但这种“被接住”的体验,往往不是来自对方的真实回应,而是来自我们把他放进了父母空出来的位置。这时,爱的错觉就出现了。你开始努力表现、揣测他的情绪、争取他的认可、害怕让他失望。这些强烈的情绪波动很容易被误读为深爱,实际上它们更像一个孩子在面对权威时的依恋紧张,而不是两个成年人之间的情感流动。 问题在于,这种关系不是两个成年人的相遇,而是一个退行的孩子与一个被理想化的父母之间的重演。你把定义自己的权力交了出去:他是否满意,决定了你是否够好;他是否理解你,决定了你是否真实;他是否选择你,决定了你是否有价值。于是你越来越不敢表达不一致,越来越依赖他的判断,也越来越害怕暴露自己的混乱、软弱和攻击性。 辨别自己是否处于权力型移情,可以问几个问题:在他面前,你是否总是自觉更小、更不懂、更需要被引导?你是否习惯等他先给出态度,再决定自己的感受?你是否把他的情绪当成需要你负责的事件?你是否在被他理解时感到如释重负,在被他误解时感到整个人被否定?如果答案是肯定的,那么你需要留意的不是自己有多爱他,而是这段关系唤醒了多深的早期依赖。 走出权力型移情,并不意味着否认对方的能力,或者否认自己需要依靠。而是把对方从父母的位置上放回一个普通人:他可以有资源,但不是你的唯一资源;他可以有标准,但不是你的最终标准;他可以理解你,但他不能替代你理解自己;他可以评价你,但他的评价只是他内心的投影,不是关于你的判决。爱要成立,需要两个都能为自己负责的成年人,而不是一个全能的拯救者与一个等待被认可的孩子。真正亲密的关系里,你不必总是顺从、依赖、敬畏和恐惧;你可以不同意、可以拒绝、可以失望,也可以被对方看见之后仍然拥有自己的边界。那时你感受到的,才更接近爱,而不是对父母替身的活现。
  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十六讲:防御对张力的强化

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    2026-08-25
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十五讲:点燃的蜡烛

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    2026-08-25
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十四讲:论体验的内在性

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    2026-08-25
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十二讲:探索虚无的本质

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    2026-08-25
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十三讲:张力的辩证法

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    2026-08-25
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  • 对客体的讨好背后,是在担心自己会伤害他人。
    他需要用讨好这个动作,使他相信他人没有受到伤害。因为在他内心充满了一些原始的攻击,这些原始的攻击包含了早些年对客体的失望、沮丧、挫折以及无力感。这些体验使他愤怒的想要伤害靠近自己的人,基于这样的冲动让他们不能确信他人是否会因此受伤。 因此,讨好本质上是一种抵消式的防御:他试图用顺从、付出和过度的善意,在行动上否认自己内心存在伤害性的冲动。但正因为危险感来自内部,而不是来自现实的判断,他无法通过外部的讨好一次性获得安心。他必须反复确认,甚至把对方的一举一动都当作自己是否造成伤害的指标。对方稍有不快,他就立刻归因于自己;对方没有明确表示满意,他就觉得自己的攻击可能已经暴露了出来。于是讨好变得越来越急迫,越来越不具有真正的给予性,而更像一种隐性的控制:我都已经这样对你了,你就不能受伤,不能离开,也不能对我失望。 可他人感受到的,往往不是被爱,而是被一种道德绑架。对方会被迫扮演一个“不能受伤的人”,否则就会触发他更深的恐惧与自我谴责。久而久之,对方可能因无法承受这种无形的压力而疏远,而这份疏远又恰好击中他早年被客体挫败的旧伤。他内心会说:你看,我终究还是会伤害别人,我的愤怒和失望果然具有破坏性。这使他对自己的攻击冲动更加恐惧,也使他更不敢真实地表达需要和不满。 真实的攻击性因此无法被整合,只能被压抑和投射。他一边讨好,一边可能在幻想中或某些失控时刻对他人进行猛烈指责和冷暴力。随后巨大的内疚又把他推回讨好的位置。他既无法真正靠近他人,也无法确认自己的善意,只能在“怕伤害—去讨好—不被确认—更愤怒—更怕伤害”的循环中消耗。 打破这个循环,并不意味着不再讨好,而是他需要逐渐区分过去的客体与眼前的人,需要体验到自己的失望、愤怒和无力并不必然带来关系的毁灭,也不会真的把对方摧毁。只有当攻击性可以被言语化、被理解,而不必用讨好来抵消时,他才能从“伤害者”的恐惧中走出来,真正允许自己靠近别人,也允许别人靠近自己。
  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十一讲:关系与力比多的辩证法

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    2026-08-24
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    焦虑和恐惧的精神分析法:论主体与关系的矛盾
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第十讲:主体与欲望的辩证法

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    2026-08-24
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第九讲:论不可抗拒性

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    2026-08-24
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第八讲:社会性死亡

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    2026-08-24
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  • 焦虑和恐惧的精神分析法第七讲:死亡恐惧

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    2026-08-24
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    焦虑和恐惧的精神分析法:论主体与关系的矛盾
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  • 回避冲突背后是在,压制内心的毁灭性的力量。
    就是说为什么一些人害怕冲突,因为他是奔着你死我活去的。在他潜意识里,发生冲突就是要拼命的。这是刻在他骨子里的应激模式,也是早期创伤带给他的影响。这种张力太强烈了,以至于让他无法承受。哪怕他内心时刻在预演着鱼死网破的场景,但是实际上仍然没有做好处理冲突的准备。想要缓解这种张力,需要让他们意识到,冲突并不意味着你要和他拼命。 因为在他们早年的经验里,冲突很少只是意见不合,而常常伴随着惩罚、羞辱、抛弃甚至暴力。一个孩子若在表达反对后遭到严厉打压,他就会把“冲突”等同于“生存危机”。成年后,这种体验并不会自动消失,而是被身体记住:一旦嗅到冲突的气息,心跳加速、肌肉紧绷、想要逃开或反击。他们不是不想处理冲突,而是神经系统已经在那一刻回到了那个无力自保的孩子的状态。 所以,要真正理解这种回避,就不能只把它看成性格软弱或不会沟通。它是一种被身体记住的生存策略。回避冲突的人往往不是没有愤怒,恰恰相反,他们的愤怒可能比一般人更浓烈、更原始,只是被死死压住了。他们害怕的,不仅是眼前的意见不合,更是那个一旦释放就可能失控的自己。在他们的内心剧本里,攻击性几乎等同于毁灭性。他们想象自己一旦发火,就会把关系彻底摧毁,把对方推开,甚至变成曾经伤害过自己的那个样子。这种想象太可怕,所以他们选择在冲突发生之前就撤退。 但压抑并不会让力量消失。那些没有说出口的“不”、没有表达出来的委屈、没有还回去的伤害,会逐渐转向内部。它们变成自我怀疑、自我攻击、莫名的疲惫和焦虑,或者在忍无可忍时以更失控的方式爆发。 打破这个循环,需要的不是简单的一句“你要学会表达”。真正有效的是矫正性的情感体验:他需要在一个足够安全的关系里,反复验证“冲突不等于被抛弃”“愤怒不等于毁灭”“拒绝不等于被惩罚”。这段关系或这个人,要能接住他的攻击性,而不报复、不羞辱、不离开。 最终,冲突会被重新定义。它不再是生死之战,而是两个独立的人在边界处相遇。一个人能容纳冲突,才能真正靠近另一个人;否则所谓的关系,不过是他不断让渡自我换来的脆弱平静。当他允许自己的攻击性以语言和边界的方式存在,那股原本被体验为毁灭的力量,才会转化为保护自己的力量。到那时,他不再需要用回避来求生,因为他终于相信:即使冲突发生,自己也不会被毁灭,关系也未必会断裂。
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