一对在一起超过七年的情侣，最后分了手。他们给出的主要理由是：两个人都觉得，在这段关系里已经没法再“成长”了。想继续作为个体成长，就只能分开。
这个理由，站不住脚。
《老爸老妈的浪漫史》里有一集，Ted的新女友Zoey聪明又漂亮，可她偏偏是那个想保住老建筑、阻止Ted建摩天大楼的活动的负责人。朋友Lily问Ted：你们站在对立面，不难受吗？Ted回答：有些人想要一个能挑战自己、逼自己成长和进化的伴侣。
结果证明，这话是胡扯。
那一集里，Lily一直在支持Marshall的各种尝试：辞职、把自家公寓拿出来办环保募款、去做一份没有薪水的实习。另一边，Ted和Zoey从谁先挂电话，吵到电视里放的电影讲的是什么，再吵到卧室里的喜好，什么都能杠上。
去机场接Marshall募款活动的特别来宾的路上，Ted和Lily又聊起“支持”和“成长”。Lily说：你们俩总是在尖叫比赛。Ted辩解：是成长比赛。Lily说：你们的关系听起来让人精疲力尽。Ted回敬：那你们的关系可能有点懒。
两个人说的都有点道理。可就像Barney那个肉丸三明治一样，两种模式都随时要炸。
Ted说：Zoey和我是跟你们不一样的一对，不代表我们更差。Lily终于软下来：你说得对，如果你和Zoey开心，我凭什么评判？对不起。讽刺的是，这句话成了压垮Ted的最后一根稻草，他崩溃了：天啊，被支持是这种感觉吗？这么温暖，这么美好。Lily，我一直很不快乐。
Lily说以为他喜欢被挑战，Ted嗤之以鼻：没人喜欢被挑战！她就不能同意我一次吗？哪怕是很小的事，看什么电影、披萨加什么料，或者……我在纽约建摩天大楼的毕生梦想？另一边，Lily也承认，这样支持Marshall快把她逼疯了，疯到她想一声不吭跳上飞机去西班牙，那是她和Marshall计划过却一直没成行的旅行。
最后，Lily还是出现在了募款现场，活动大获成功。Marshall也及时说出了对的话：我想谢谢你在这件事上这么支持我。但现在，该轮到我找一条既能帮地球、又能拿到钱的路了。我不能把这份负担全压在你身上。从明天起，我去找有薪水的工作。你觉得呢？Lily能给的，还是她给过很多次的那句话：宝贝，我全力支持你。
Marshall和Lily又一次把分歧放到一边。Ted却在角落看到Zoey，问她来干什么。她说：这对Marshall很重要，我来表示支持。Ted当场炸了，两个人又吵起来。
多年后回忆，Ted承认：那一刻我意识到，虽然我很在乎Zoey，但我没法这样过接下来的50年。我必须和她分手。
老Ted在结尾给出结论：有些伴侣总是互相支持，有些伴侣总是互相挑战，真的有一种更好吗？是的。支持更好，好得多。
再回到那对分手的情侣。他们说，关系可以是个人成长的好载体，可惜很多人浪费了这种潜力。这话没错。但如果你的信条是“不惜一切代价追求个人成长”，你永远不会有能持续一生的关系。
做个极端的思想实验：如果你必须和同一个伴侣过完余生，你更愿意身边是谁？一个从你早上挑哪种麦片、到你怎么工作、到你晚上几点刷牙都要指出来的人，还是一个随遇而安的人？一个跟你喜欢很多同样的东西，吃什么、晚上看哪部电影、下次去哪度假都容易达成一致的人？一旦把时间尺度放到“直到死亡将我们分开”，答案就很明显了。
事实上，任何关系里，你都会被默认逼着成长很多。你得学会接受伴侣的缺点和怪癖，在意见不合的地方一次次找折中，还要牺牲大量本来可以用在别处的时间、精力和金钱。与此同时，我们在任何时刻能承受的改变都有限，还得保持相对快乐和满足。所以，如果你把每个问题都变成“你/我/我们成长得不够”的问题，这段关系很快就会变味。
看看那些结婚30年、40年甚至60年还大体幸福的人，比如我的祖父母。我看到的不是互相把对方鞭策成人类个体最高潜能的人。事实上，他们中很多人过了几十年，一些最明显的缺点还是跟以前一样突出——我觉得这才是真正的魔法。接受一个人，不仅因为他是什么样的人，也尽管他是这样的人，并且知道，和你一样，他永远不会完美。
我看到的是两个快乐的人，因为一起度过了生命的大部分时光，而比独自一人过得更好。我看到接受，有时心甘情愿，有时不情不愿，但终究是给了。我看到对某些他们并不完全理解、也永远不会理解的事业的支不支持。而最重要的，我看到舒适。彼此身边的舒适，彼此相处的舒适，这种舒适每个遇到他们的人都看得见，也延伸到房间里的每一位客人——包括那些声称自己热爱被挑战的人。
维持一段几十年的关系，无论是爱情，还是你渴望与家人和密友拥有的那种关系，最需要的只有一样：谦卑。顶着困难跟人走下去，是我们这辈子最难的事，所以要想长期成功，我们对自己和对别人的期望都不能太挑剔。在小事上降低期待，承认我们永远不会有全部答案，一天一天地过，比不断向双方索取“个人成长”有用得多。
Lily对Marshall那种毫不松懈、无条件的支持，也许只是这种谦卑的一种特殊形式，或许是终极形式。它像所有人类的东西一样终究有限，但它有两层含义。
第一，一段好的关系总会给你需要的空间，让你成为更好的人。与其把每个人的个人发展看成消耗关系氧气的東西，不如把它当成你们小泡泡里的又一个游乐场。你们是不是以同样的强度扑上去，谁在乎？你们不必一起跳每架飞机、去每个国家、上每堂烹饪课。是的，有时你的进步确实是由对方促成的，但对方要投入你的成功，并不需要如此。
这就引出第二点：给出支持而不是批评，给出帮助而不是挑战，本身就是另一种形式的个人成长。如果你能时不时放下自己的欲望，去帮另一个人做出他真正在乎的改变，你还想往哪儿成长？你已经摸到太阳了。真正契合的关系，就是这样把彼此的目标变成两个人共同旅程的新燃料。如果你听过Marshall那样的感谢——“谢谢你在这件事上这么支持我”——你就知道，一句话就能让几个月的煎熬在一瞬间变得值得。
撬开一段终身关系，里面是平静、温暖，以及在你最需要的时候，对你自找的冒险的支持。讽刺的是，回赠这些东西，跟我们习惯定义的个人成长没多大关系，倒跟谦卑、灵活、接受生活和人本来的样子关系极大。
跟Zoey吵了那么多场“成长比赛”，到最后，连无可救药的浪漫主义者Ted也不得不承认：长期关系的秘密不是“你让我变得好多了”，而是“我们拥有的，已经够好了”。