1三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，
我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥！
这时候大家都以为我们必输无疑，
然而那时候机智的表哥已经学会了田忌赛马，没错，我就是那匹下等马！
虽然胜利了，但我被那人高三的哥哥揍得鼻青脸肿！
2要是碰见色狼咋办？
昨晚和闺密出去唱歌，半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。
我问她，要是等会一个不小心碰见色狼咋办？
她大义凛然的答道：要是碰见色狼，老娘让你先挑！
3一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”
4单身这么久，为什么不找女朋友？
因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。
没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
5女友回头对我吼道：把你的影子也挪远点！
女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
6儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！良心过不去！
然后被老婆一顿胖揍！
7老爸清抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，对我说：好儿子，你快想想办法。我看老爸可怜，就拿去修，花了我2000元钱。我拿动手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，儿子把你手镯打坏了，我给你修好了！
8儿子一岁了！各种淘。
今天早上我刚醒就看到小家伙把脚放在我嘴上。
一个劲的笑，我装作要打他。
小家伙一下子就哭了！
老婆听到小家伙哭，不问青红皂白的打了我两拳！
我:媳妇我俩都认识八年多了，你竟然为了一个才认识一年的男人打我？
9儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”
爸爸好感动，含着泪说：“甜！”
儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”
10叔叔听说侄子要退学，便问他：“你为什么要退学？”
侄子回答：“学校的饭太难吃！”
叔叔教育他：“你去学校是为了学知识，不是为了享受，怎么能因为饭菜不好吃就退学呢？”
侄子大声反驳道：“叔叔，我上的是烹饪学校！”
11妻子人到中年，不禁回想起年轻的时候：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，说：“对，不过你水土流失得太厉害了……”
12你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，
你伸脚正要踢它的时候，
狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
13这天儿真是醉了，短袖跃跃欲试，长袖恋恋不舍，外套半死不活。卖衣服的不知道卖啥，穿衣的不知道穿啥。走在路上穿短袖的和穿棉袄的擦肩而过，相互看一眼，心里一起说“是不是傻……”
14老婆骂我，你不好好睡觉，摸我头干嘛，简直和村头的李二狗一样的德行
小时候，我和一兄弟，一起睡，因为那时候都很穷，大家也只能凑合着。
兄弟喜欢用手摸着我的头，然后才能睡着。
昨晚，陪老婆睡觉，突然想起这件事情，我就摸着媳妇的头发。
老婆居然说：你不好好睡觉，摸我头干嘛啊，咋那么烦人。就和村头的李二狗一样啊！
我：这么多年了，他还是没变啊！
