在你的童年里， 有的人让你感受到被爱，让你觉得自己有价值，他们表达了对你的欣赏，让你备受鼓舞，比如学生时代的某位老师；
有的人却伤害过你的自尊心，比如，那些嘲笑过你的同学让你对自己产生怀疑。
我们对自己的认识，很多时候都是从身边人提供的反馈中逐渐建立起来的。
换句话说，来自他人的信息某种程度上塑造了一个人的自我认知。
其中，父母作为孩子早期成长过程中接触最多、最亲近的人，他们的评价直接影响着孩子的自我认知。
父母的语言，很容易变成一种心理暗示，会让孩子按照这些暗示去学习和生活。
尤其是一些负面的语言——
01
有的孩子会陷入自证预言效应。
自证预言效应是指，一开始并不真实的预言，因为人们相信它并据此行动，最终真的变成了现实。
比如，生活中，每个人都会有粗心、大意的瞬间。
粗心大意并不是一个无法改变的问题，只是偶尔会发生的现象。
如果我们总把它当成一种“恶习”去面对，那么每一次大意都是在为这个毛病提供佐证，这会让我们产生挫败感，仿佛自己永远无法克服这个“毛病”。
这其实是一种负面暗示，让我们放弃抵抗，最后真的越来越靠近那个标签。
很多孩子在成长过程中，也常常遭遇类似的强化。
有个同事，小时候被爷爷奶奶说挑食，经常说她不爱吃青菜，什么青菜都不吃。她印象最深的是奶奶说她“嘴巴真刁”。
结果她真的每次吃饭都不吃青菜。后来她去外地上大学，学校的餐厅里每天都会有各种各样的青菜。
有一次不小心点了一份青菜，她猛然发现，其实青菜并没有想象中那么难以接受，一直不吃青菜的习惯，突然就改过来了。
我们对孩子的某些判断其实并无依据，有时仅凭一件小事就给孩子下定义，很多普通的行为问题就这样被放大了。
有些孩子则会把负面的语言深深印刻在脑海里。
心理学上有个“白熊效应”：
请你不要想象一只白色的北极熊，千万不要去想它。
结果，白熊的形象反而不断出现在脑海中。
也就是说，我们越是努力让自己不要想某件事，它反而越容易闯进脑海里；而且再次出现时，往往比以前更强烈、更难克制。
同样，越是把某些问题当成大毛病反复强调，就越是在反复确认和加深这些信息，对孩子而言尤其如此。
当家长反复告诫孩子不要做什么时，孩子的注意力就已经被转移到了那些“不要做”的事情上。
比如你不停说“别咬手”“别抖腿”“别结巴”，孩子大脑在努力监控“不要”的内容时，必须先不断确认它到底是什么，结果大脑里先被激活的恰恰是“咬手、抖腿、结巴”这些画面。
在不经意间，一个“问题”就这样被强化出来了。
最可怕的是，当孩子的“坏行为”越来越频繁，又会招来家长越来越多的粗暴对待，最终陷入恶性循环。
负面语言也会让孩子彻底失去改变自己的信心。
电影《哪吒之魔童降世》中有句台词：“人心中的成见是一座大山，任你怎么努力都休想搬动。”
在电影中，人人都把哪吒当妖怪，不管他怎么努力，结果都一样。后来他放弃了：“他们把我当妖怪，我就当妖怪给他们瞧瞧！”
孩子也会有类似的心理。如果接收了太多否定和批评的信息，他们的自我认知通常是负面的，会认为自己有缺陷、没有价值、不值得被爱、没有能力。
当你对他说：“你总是磨磨蹭蹭！你从来不好好做作业！就你娇气，幼儿园就你最爱哭！”
孩子也会这样认同这些评价，把自己局限在这些条条框框里：“我就是这样一个孩子，我就是会磨蹭、不爱做作业、爱哭。”
一旦孩子有了这种念头，好的改变就很难发生。
02
经典绘本《爱德华：世界上最恐怖的男孩》就揭示了大人随意而夸张的评价对孩子造成的具体影响。
主人公爱德华是一个调皮的小男孩，他喜欢踢东西。
他的父母说：
“爱德华，你很粗鲁，老是乱踢东西，你是世界上最粗鲁的男孩。”
从那以后，爱德华就变得越来越粗鲁。
爱德华有时会欺负小朋友，会捉弄动物，会把房间弄得很乱。他的父母经常指责他：
“爱德华，你是世界上最恶劣、最没有爱心、最脏乱的男孩。”
渐渐地，爱德华变得越来越粗鲁、吵闹、恶劣、没有爱心、脏乱。
事实上，爱德华只是偶尔犯一些小错误，可是家长把这些小错误放大了，给他贴上各种负面标签，最终把他变成了世界上最糟糕的男孩。
如果爱德华的父母多用正面评价鼓励他，会怎样呢？
爱德华喜欢踢东西，有一天他踢飞了一个花盆，花盆里的花却引起了父母的注意。
父母说：
“爱德华，我看见你种的花，长得很可爱，你应该多种一些植物啊。”
从此爱德华喜欢上了种花，越种越好，连隔壁邻居都来请教他种花的技巧。
爱德华有时还是有点不爱干净、有些调皮，但父母不再恶语相向，他们总说爱德华是“世界上最可爱的男孩”。
渐渐地，爱德华真的成了世界上最可爱的男孩。
可以看出，孩子还是那个孩子，家长看孩子的眼光和评价变了，孩子就会发生改变。
每个孩子都不完美，有缺点或不足，有时犯错，都很正常。
评价孩子之前，要始终牢记一点：每个孩子其实都非常期待成为好孩子，成长过程中的种种问题并非出于他的本意，他们也很无助。
父母要做的，是给他们信心和帮助，让他们去面对和解决这些问题。
有一位家长朋友就做得很好。他的孩子天生有些内向，不如其他孩子活泼，尤其是见到人，就躲在爸爸妈妈身后不肯出来。
我们经常能遇到这样的孩子，一般情况下，父母肯定非常生气，会拉着孩子出来打招呼，边催边骂，说孩子没用。
但是朋友却选择了另外的方式，他通过小游戏来帮助孩子，比如给孩子读儿童社交类的绘本，让孩子每天早上跟家里的玩具打招呼，甚至还告诉孩子，微笑也是打招呼的一种。
最开始，孩子遇见陌生人还是躲在他身后，他也不着急，只是拍拍孩子的头，把来人介绍给孩子认识。
孩子虽然没有开口叫人，却也会害羞地微笑。等人走后，朋友就会鼓励孩子：“这次比上次好多了。”
经过多次积极暗示，如今孩子遇到陌生人，不再那么害怕，有时候甚至会主动叫叔叔阿姨。当孩子出现问题时，比起盖棺论定式的评判，他们更需要的是你的爱和帮助。
03
帮助孩子改掉某个坏习惯、坏行为，从来不是一蹴而就的事，它需要持续的行动，也需要及时的鼓励。
首先，少用一点概括性的词语。
每个孩子都是独特、鲜活、集多样特质于一身的个体，不是几句笼统的评价可以概括的。
比如：
内向安静的孩子，可能拥有很强的专注力、坚韧的毅力； 调皮捣蛋的孩子，可能有极高的运动天赋、号召力、领导力； 成绩差的孩子，可能人缘特别好，善良诚实······
简单地给孩子贴上好与坏的标签，是对孩子潜能的巨大浪费，对孩子多样性的忽视。
最重要的，不要总是过度强调孩子身上偶然出现的“问题”。
比如，有些孩子会学着说脏话。
第一次听到时，如果我们反应很大，比如笑、生气、震惊、狠狠地批评……往往并不能真正制止这种行为。
有些孩子甚至会在之后的日子里，时不时冒出几句脏话。
因为他们会觉得，家长的过度反应意味着“这些词很有力量”“很有意思”，我们的反应，在无意中强化了这种行为。
处理这类问题，第一步就是降低行为的影响，有的孩子发现某个行为特别能激怒或者影响父母，他有可能反复利用这个行为获得父母的关注。
所以，回应时要懂得切断脏话带来的关注、权力感等好处。
比如，不予回应就是一种方式，让他们的“风”掀不起任何浪，他们自然会自讨没趣。
如果你觉得有必要阻止，你也可以平静地询问他当下的感受：
“你说这些话，是因为生气吗？”
“如果别人这么说你，你是什么感受？”
“这个词不尊重人，在我们家不说。”
当孩子发现这种方式没有意思，他就不愿意再说了。
类似这种小问题，如果我们不过度在意，心态平和，冷静处理，后面不太会发展成很严重的行为问题。
其次，家长应当立体、全面地看待孩子的每一面。
尤其要摒弃“只要学习不好，就一无是处”这样的观念，懂得欣赏孩子在“德智体美劳”各个方面的优点和特质。
不要拿孩子和别人作比较，每个孩子都有自己的光芒。和过去的自己比，在不断进步，就值得肯定。
紧接着，评价孩子时，注重过程，而非结果和表现。
比如，孩子参加钢琴比赛时发挥失常，没有取得名次，家长不应该根据表现就否定孩子，而是要就这个过程中孩子做得好的地方给予肯定，如“态度端正，每天很勤奋地练习”。
不足的地方再一起探讨，想办法做出改进。
这样的评价方式，有利于培养孩子的成长型思维。
反之，家长如果经常根据结果和表现来评价孩子，会让孩子形成固定型思维，过于关注结果，自我价值感不稳定，心态容易失衡。
最后，评价孩子时，用恰当而具体的语言描述孩子的行为，并说出你欣赏的优点，远胜于笼统的评判。
与其说“你跳舞跳得很好”，不如说“我很喜欢你跳舞时候自信、专注、闪闪发光的样子”；
与其说“你是个懂事的孩子”，不如说“你很体贴，总是这么勤快地帮妈妈做事，妈妈很感动，也很开心”……
客观具体的描述性语言，会帮助孩子更好地认识自己，建立起稳固的高自尊，而不是过于依赖外界的标准和评价来定义自己。
这一点，对于孩子的思维方式和人生发展至关重要。
父母的评价，有时候会成为孩子自我实现的预言。 应尽量做到慎重、客观。 不随意给孩子“差评”，并学会用更具体、恰当的语言来“评价”孩子。
编辑｜京教君
内容来源｜钱志亮工作室
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