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公司新来个漂亮女秘书。
几天后，总经理得意洋洋地说： “昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！” 副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”
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甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”
乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。” 甲：“什么药？” 乙：“安眠药。”
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一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！
姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”
班花答道：“对不起，我不吃荤！”
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在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就 30 出头，孩子都 26 岁了。
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女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”
过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
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生产队买了只公驴，可是没几天就死了！
刚好母驴发情，于是员工连忙给领导打电话报告。
员工：“报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴还是等你回来？”
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朋友在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”
朋友说：“输～服～” 随后又被揍了一顿。
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“男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？”
“电焊，别说一亮，亮瞎都没问题”
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有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句 “我不会”。我就说 “男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句 “老子不会”
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上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！