最近遇到的一件事，属实让我开了眼。
假期第一天，拗不过家里长辈的要求，和几个久不见面的亲戚凑到一桌吃饭。
难得聚在一起，本该其乐融融，但有些人的嘴，一闲下，就生是非。
这不，大家的筷子才停下，有个亲戚就往后一靠，剔着牙，耷着眼，扫视了一圈，逮着末座的一个孩子开始训：
“大人都停下了，你也没点眼色，主动帮长辈们添下水。”
看孩子呆住了不说话，他又对着那个孩子的妈妈继续输出：
“你咋教育的！就这样的，以后长大了在领导跟前也没眼力见，一辈子都别想有出息。当年我可是……”
看他一脸得意洋洋，被他说的孩子缩着肩膀，仿佛自己真的做错了什么，我立马想冲过去用最直白、最不绕弯子的话喷他：
“你是来吃饭的，不是来上课的。你是活得有多失败，才要从一个孩子身上找服从感和优越感。”
可让我没想到的是，那个孩子的妈妈，竟然一边附和那个亲戚：
“您说得对，这孩子平时就这副死样。”
一边推搡着自家孩子：
“还不赶紧起来，我天天在家怎么教你的，一出门就给我丢人。”
有时候真的很想不通，为什么总有些父母，一遇到强势的外人，“奴性”就自动出现了。
明明自己家孩子只是成了外人说教、谈资的靶子，却不愿为孩子周全一番，甚至添油加醋，献祭孩子，撇清自己。
不知道他们在孩子长大后，会不会和当年饭桌上别人PUA自己时一样，转头又PUA起了孩子：
“爸妈当年那样做，也都是为了你好。”
孩子的成长，不过那么几个瞬间。
当孩子在饭桌上被贬损、羞辱、打击时——
如果连父母都不愿意站在孩子的同一边，还有谁会站在孩子身后，撑着他们小小的身躯呢？
复旦大学沈奕斐教授曾在一次采访中说：
“父母应该在人多的地方，给孩子多贴正面标签，而不是通过贬低孩子来社交。”
深以为然。
父母在社交中，不该靠着羞辱、贬低、打压自己孩子，来获得别人的认同。
《人民日报》有言：“人前不教子，饭桌不训子。”
那些在饭桌上献祭孩子的父母，永远不知道孩子的伤痕有多深。
看到一位知乎网友的分享：
假期回家时，饭桌上，大伯又一次当众训他对父母不知感恩。
他转头看向自己的父母，果然，对方一如既往地闷着头，不说话，假装委屈，和之前的很多次一样，等他愧疚，等他忏悔。
他说那一刻，他心中没有任何波澜，甚至觉得十分可笑，因为这样的场景发生过无数次——
从小到大，只要家庭聚餐，饭桌上的他就是众人的讨伐对象，他的父母也从来不会帮他说话。
小小的他，觉得这是因为大伯家经济条件好，性格强势，所以父母只能忍耐。
那时候的他，很心疼父母，还经常反过来宽慰父母。
但长大后开了智，他才懂：
哪有什么不敢护，明明就是不够爱。
饭桌上那么多孩子，大伯每一个都训过，但别人家的父母，要么不搭话含糊过去，要么直接替孩子挡回去，唯独他的父母——
用默认的态度，肯定了大伯的霸凌。
甚至在他长大一些后，想要反驳，还会被父母骂不懂事，不学好，不尊重长辈。
一次次身后无人的经历，最终成了他在父母口中的“不孝顺”。
长大后的他，不爱、不相信父母，也不爱、不相信自己，什么事都自己扛，委屈了也只会打落牙齿往肚里吞。
父母应该是隔绝孩子被外界伤害的一道屏障，可有些人，却成为了伤害孩子一生的“递刀人”。
不维护，比直接伤害更严重。
父母，是孩子最重要的安全感来源。
饭桌上献祭孩子，不过是父母帮助别人霸凌自己孩子的一个缩影。
窥一斑而知全豹。
这样的父母，又怎么会在其他的方面，成为孩子的支撑？
那些一次次在成为饭桌上成为“帮凶”的父母，说到底，就是在直白地告诉孩子：
“父母的面子，比你重要！”
“你成为众矢之的时，父母不会站在你身后。”
当孩子一次次看到父母赤裸裸的胆怯、局限、无能，他们的信念会逐渐崩塌。
这种失望和绝望，可能需要孩子用一生的时间去治愈。
其实站在那些不愿意维护孩子的父母角度，也能想通他们的担忧：
“孩子是自己的，可以‘得罪’，大不了回去哄哄。”
你要说这些父母真的十恶不赦吗？倒也未必。
说白了，他们也有自己的恐惧、担忧、局限。
而且从心理学角度来说，这种父母其实是陷入了一种“过度外人认同”的心理：
把自己的自我价值，完全建立在他人的评价上。
就像开篇那个孩子的父母，他们平时对孩子也很好，并非那种一无是处的父母。
但过度老实巴交的性格，让他们在社交中总是不自觉地将自己放在低位。
而且，作为成年人，他们自身主体性不强，社会化不足。
所以，对于别人对自家孩子的指责，他们的第一反应才会是顺从，接受。
再者，其实很多这类父母的内心深处，几乎都对孩子有一种隐秘的轻视和失望心理：
“你怎么不在饭桌上给我挣脸。”
“你怎么没有别人家孩子优秀。”
这种混杂了“不敢惹别人”“自己好面子又不敢掀桌”“对孩子有失望和轻视”的多重感受，会让他最终做出一个下意识行为——
当饭桌上需要一个“靶子”时，孩子就是他们向他人“投诚”的“祭品”。
所以你看：
这种饭桌献祭行为，本质上暴露的，是父母暂时未被年幼的孩子所知的真相：
1、父母自己的低自尊、低能力；
2、父母没有把孩子当作一个平等的人去对待；
3、父母没有正确的社交和养育认知。
但我想说：
一个懦弱、无力的父母，无论如何献祭，也很难获得别人的尊重。
因为饭桌上真正暴露的，不是孩子的差劲，而是他们自己的虚弱。
电影《失踪》中有这样一句话：
“家不是一个地方，是生命中让你觉得不再孤单的人或事物。”
父母，是孩子最大的依靠。
父母撑起饭桌上的场面，就是在给孩子自尊和自信。
想要在饭桌上给足孩子底气，可以试试这样做：
1、孩子的这3件事，不在饭桌上谈
有些话，父母一旦说出口，孩子就成了饭桌上那盘下酒的菜。
不想让孩子被公开处刑，就要做到：
不把孩子的隐私摊到台面上；
不为了气氛、面子等，非要拿孩子和别人比；
不逼着孩子表演，不强迫孩子分享，不故意贬低孩子来成全所谓的谦虚人设。
群处时，守好嘴，就是守好了外人评判孩子的界限。
2、拒绝消耗孩子的人和事，是父母给孩子的最大底气
很久前看过一个视频：
几家人饭后围坐在一起，孩子们互相打闹，大人们顺口聊起了孩子。
一位爸爸一会嫌弃这家的孩子太调皮，一会点评那家的孩子太胆小，态度傲慢，言语苛刻。
其中一个女孩，被他的话说得一脸委屈，眼瞅着就要掉眼泪。
这时，女孩的妈妈走过来，拉起女儿的手，直接怼道：
“我觉得我女儿很优秀，就不劳您费心评判了。每个孩子都有自己的性格，我觉得她这样就很好。”
父母适当的翻脸，是对孩子最好的守护。
维护孩子，不是无条件偏袒和纵容孩子。
而是在孩子被伤害、被消耗时，父母能无条件站在孩子身后，给孩子一份底气和信任。
3、父母的态度，是保护，也是榜样
再分享一点我作为老师的观察：
在我的学生中，我发现越是那种父母懂得给孩子撑腰的家庭，孩子的性格几乎无一例外，都被养得落落大方，乐观阳光。
其实仔细想想就能明白：
饭桌上，父母的态度，决定了别人会怎么对孩子，也决定了孩子会怎么对自己。
一个被父母维护，别人不敢随意越界的孩子，必然不会被养得怯懦、委屈。
父母多撑腰，少拆台。
在人前给孩子体面，孩子才会更爱父母，也会以父母为榜样，守护好自己的界限。
饭桌虽小，却能看人情世故，观家庭教育。
节日和假期，是孩子休息放松的时间，不要让父母有意无意的伤害，在这种本该快乐的日子，给孩子心中埋下一根拔不掉的刺。
最后想说：
因果往复，从无虚漏。
谁把孩子当作了饭桌上的祭品，谁就要承担摧毁孩子后的业果。
当父母不再为了虚无缥缈的面子，现实的考量，和一些桌下的隐秘心思随意“献祭”孩子，孩子才会真正相信——
无论别人说什么，父母都会坚定地站在你身后。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
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