你有没有过这样的时刻：明明为对方做了一件特别用心的事，却迟迟等不来一句“谢谢”？或者反过来，你一直在等伴侣的一句肯定，等到最后，连开口的力气都没了。
这种感觉，就像心里有个空空的洞，怎么填都填不满。你渴望被看见、被欣赏、被认可——尤其是在那个最亲近的人面前。
但奇怪的是，越是渴望，越是得不到。你开始抱怨，开始数落，开始用批评的方式试图唤起对方的改变。结果呢？对方非但没有变得更体贴，反而离你越来越远。
问题到底出在哪里？
为什么我们总在渴望认可，却吝啬给予？
Turnbull Ministries的Bob和Yvonne Turnbull夫妇分享了一个观察：多年来的职场调查显示，比起加薪，人们更愿意为了赞美而加倍努力工作。我们都喜欢涨工资，但对大多数人来说，更重要的其实是知道——自己所做的事、自己这个人，对某个人来说很重要。
想想看，如果你的老板只有在批评你的时候才会找你谈话，你还有多少干劲？那种感觉不是激励，而是彻底的泄气。同样的道理，放在婚姻里，放在家庭里，一样成立。
当你的伴侣为你做了一件好事，甚至是一个特别的付出，而你没有任何表示，连一句“谢谢”都没有，甚至压根没注意到这份用心——那么用不了多久，这份“好”就会慢慢停下来。
对方心里想的是：“既然他/她根本不在意，我为什么还要费这个劲？”
然后呢？你发现对方不再为你做那些暖心的小事了，于是你开始抱怨、开始唠叨、开始批评，想用这种方式“激”对方动起来。可结果恰恰相反——抱怨、牢骚和指责，只会让对方更加不想行动。
这就像是一个恶性循环：你越渴望被认可，就越得不到；你越得不到，就越用力去“要”；而你越用力去“要”，对方就躲得越远。
一句改变家庭氛围的话
Turnbull夫妇坦言，在他们自己的家庭里，有很长一段时间，他们对彼此的欣赏都非常吝啬。原因很简单——他们总是盯着对方做错的地方看，而不是做对的地方。
直到他们决定把这样一句话融入生活：“如果你唠叨，他们的肩膀会下垂；但如果你赞美，他们的肩膀会扬起。”
你能想象那个画面吗？无论是夫妻之间、父母与孩子之间、老板与员工之间，还是任何一段关系里——当你不停地对一个人唠叨、指责、挑毛病，那个人的肩膀会越来越塌，整个人都蔫了下去；但当你真诚地赞美他、肯定他，他的肩膀会不自觉地挺起来，整个人都亮了。
换个说法就是：他们的精神会为之一振。
这不仅仅是姿态的变化，更是内心状态的折射。一个经常被批评的人，会越来越没有自信，越来越不愿意尝试；而一个经常被肯定的人，会越来越有力量，越来越愿意付出。
两个改变，让家不再是“渴望认可”的地方
Turnbull夫妇在家庭里做了两个重要的改变。
第一个改变：把注意力从“哪里做错了”转移到“哪里做对了”。
他们引用《腓立比书》4章8节的话：“你们要思想那些真实的、可敬的、公义的、清洁的、可爱的、有美名的事——那些最好的，不是最坏的；那些美丽的，不是丑陋的；那些值得赞美的，不是该咒骂的。”
试着在一天里问问自己：我的伴侣和孩子，有哪些真实的美好？他们在哪些方面是真诚的？在哪些方面是充满恩慈的？我最爱他们的哪一点？
当你满脑子都是家人最好、最值得赞美的一面时，你说出口的话，自然就是赞美和肯定。因为《马太福音》15章18节说得很清楚：“出口的，是从心里发出来的。”
心里装的是什么，嘴里说的就是什么。你心里装满了对家人的欣赏，嘴里就不会吐出伤人的话。
第二个改变，是行动上的。
原文在这里被截断了，但我们可以从上下文推断，Turnbull夫妇的第二个改变，一定与“如何表达欣赏”有关——不只是心里想，更是要开口说、用行动做出来。
因为欣赏如果只停留在心里，对方是感受不到的。你必须让它变成一句“谢谢”、一个拥抱、一张小纸条、一次主动的肯定——让对方实实在在地接收到。
渴望被认可，不如先学会给予认可
回到最开始的问题：你渴望被伴侣欣赏吗？
几乎每个人都会点头。但换个角度问：你有多久没有真诚地欣赏你的伴侣了？
很多时候，我们不是不爱对方，而是太习惯盯着对方的缺点看。我们以为批评能让人变得更好，却忘了——让人变得更好的，从来都是被看见、被肯定、被欣赏的力量。
如果你觉得自己的婚姻里缺少欣赏和认可，不妨先问问自己：我给了对方多少欣赏和认可？
这不是让你委屈自己，而是让你看到关系里的一个真相：欣赏是会传染的。当你开始真诚地赞美对方，对方肩膀扬起来的那一刻，你心里的那个空洞，也会被一点点填满。
因为被欣赏的人，往往更愿意去欣赏别人。而那个先开口说“谢谢”的人，往往才是关系里真正有力量的那一个。
别再等着对方先改变。从今天起，试着对伴侣说一句真诚的肯定，看看对方的肩膀，会不会微微扬起。