过年回家，我妈在厨房忙活，我靠在门框上跟她聊家常。
聊着聊着，话题又绕到了孩子身上。老公在旁边刷手机，突然插了一句嘴：
“她最近好多了，跟儿子吵架少了。”
我妈笑了笑，随了我一句：
“你呀，早该想透，跟孩子吵，不值当！”
这时，我老公坏笑一声，揭我老底：
“妈，她现在是吵不过儿子，学会主动让步了。再硬扛下去，半条命都要没了，哈哈！”
我有些气恼，但想想，还真是这么回事。
当然，这改变不是我想通的，而是被逼的——因为我越来越发现一个扎心的事实：
我真的搞不定我儿子！
那个15岁、高我一头的青春期的孩子，我搞不定他了。
1
以前总觉得当妈是越当越熟练，现在才知道，当妈是越当越卑微。比如穿衣服这事儿。
除夕夜那天，我们要去奶奶家吃晚饭。外面下着雨，又湿又冷。儿子从衣柜里翻出那件长款羽绒服——他今年过年的“战袍”。
我看了一眼，好心建议：“明天穿吧，今天下着雨呢，你一会儿还要放烟花，长款的不方便。明天穿干干净净，多好。”
儿子头都没抬，回答斩钉截铁：“不，我今天就想穿。”
我嘴巴张了张，想再补两句。比如“这衣服容易脏”“下雨天穿可惜了”……
但看着他那张“我已经决定了”的脸，我把话咽了回去，叹了口气，看着他换衣服。
这事要搁以前，我铁定不同意，无论什么办法，最后要让儿子遂了我的意才行。但现在我学乖了——我知道，再念叨下去，就是一场不愉快。
他想穿什么，不想穿什么，我的建议就是建议，大概率是左耳进右耳出。那就算了，少浪费点拓沫星子吧。
我只能自我安慰，儿子这是长大了，有自己的主见了，起码未来不会是个“妈宝男”。
2
比如学习。
以前我说什么他听什么：“先做数学，再背英语”“早上记忆力好，早点起来背书”……这些我苦口婆心总结的经验，他照单全收。
现在？
只要我嘴巴一努，他立马警觉：“学习是我的事，你辅助就行，其他别管。”
辅助。听听，这词儿用的。
我一个当了15年妈的资深陪读，现在就是个“辅助”角色。还别越位，越位了他就翻脸。
所以我只能眼睁睁看着他的“神操作”：临吃饭了开始背书，午睡前突击默写单词。什么早起记忆力好、睡前复习效率高，这些规律早被他踩在脚下。
主打一个：我喜欢怎么学就怎么学，你管不着，也别管我。
我要再多问一句，他就一句话怼过来：“你不就是想看结果吗？到点了，我给你看成绩不就完了？”
噎得我哑口无言。
你说他不对吧，他好像也没全错。你说他错吧，你又拿不出证据——毕竟每个人的学习习惯不同。
我能怎么办？只能闭嘴。
以前我总想着“我得管着他”，无数次败下阵来后才想明白：有些路，必须他自己走；有些坑，必须他自己摔。
我在旁边喊“小心坑”，他嫌我吵。等他真摔了，爬起来，下次就知道绕道了。
3
所以现在我学会了三件事：
第一，学会闭嘴。
他不想听的话，说一万遍也是耳边风。他不想说的事，拿撬棍也撬不开嘴。以前总觉得“多说说总会听的”，现在明白了——青春期的孩子，耳朵是带开关的。你一张嘴，他先给你关了。
第二，学会示弱。
这是我花了很大力气才学会的。
以前我总觉得自己是妈，妈就得有理，就得赢。吵到最后，哪怕心里已经软了，嘴上也要硬撑到底。
后来发现，你越强，他越跳。你声音大，他比你更大。你非要赢，结果就是两败俱伤。
现在我会先服软，并告诉自己：服软不丢脸。有时候吵到一半，我说：“行行行，算我不对，你冷静一下吧。”然后转身走开。
值得欣慰的是，等我先“认怂”，过一会儿他反而会主动过来，递杯水，或者没话找话说两句——那就是他别扭的认错方式。
第三，学会离开视线。
眼不见，心不烦。这是真理。
他在屋里写作业，我在客厅看电视，时不时想推门看看。后来我发现，只要我看不见，我就不焦虑。我不焦虑，他就没压力。他没压力，我们见面还能笑呵呵聊两句。
距离产生美，这话放在亲子关系上，比放在恋爱关系上还准。
4
过年去小叔家拜年，家里只有小叔和小婶，侄子前几年去了加拿大，大概率也不太会回国。
聊天的时候，我问小婶：“过年过节就你俩，会想孩子吗？会觉得孤单吗？”
小婶笑了笑：“习惯了，也还好。距离远点反而各自安好。”
她跟我讲：她儿子凌晨两三点才睡，第二天中午才醒。要是住在一起，她肯定忍不住要管。管的后果可想而知。但现在她够不着孩子，也就随他去了。
“管不了的，就别管了。管好自己，比什么都强。”
我听着，心里咯噔一下。这不就是几年后的我吗？
现在他15岁，我还能在同一个屋檐下“眼不见心不烦”。再过几年，他去上大学、去工作，我想“管”都够不着了。
那时候再回想现在这些较劲、争吵、不服输，会不会觉得挺没意思？
春节假期临近尾声了，这两天我也在思考：2026马年，我最大的感悟是什么？
我想应该就是：
不在孩子面前逞强。
我就是个认怂的妈。
我承认我搞不定我儿子。
那么接下来的日子，我就争取先搞定自己，管住自己