最近刷到一个张雪峰的视频，他说过年一定要让孩子远离一些“有毒”的亲戚。
这话乍一听有点刺耳，细想却特别在理。
过年聚会总有那么几位亲戚，平时日子过得也就那样。但为了撑场面，硬是穿金戴银、派头十足地往孩子跟前凑，然后轻飘飘来一句：“我当初也没好好学习，现在不也过得好好的？”
这话听着像宽慰，实则却是温柔的毒药。
对孩子来说，学习本身就是一件辛苦的事，需要日复一日地坚持。
当听到“不努力也能混得好”的论调时，那颗本就疲惫的心很容易就被带偏了，在潜移默化中，放低对自己的要求。
这让我想起美国作家约翰・格林的一句话：
“有毒的人会像绑在你脚踝上的水泥块一样依附你，然后邀请你在他们的毒水中游泳。”
过年走亲访友，本是温情时刻。但身边若有这5种亲戚，他们无意中的言行，却可能悄悄消磨孩子成长的内驱力。
为了孩子，请务必留个心，及时为他们撑好保护伞。
打压型亲戚
过年的时候，你有没有遇到过这样的亲戚？
他们会习惯性地打压孩子，打着“为孩子好”的名义否定他们：“怎么不叫人，平时真是白疼你了！”、“你爸妈平时特别辛苦，你的成绩还要进步啊。”
看过一个视频。
过年时全家老小聚在一起，原本每个孩子的脸上都洋溢着笑容。
可偏偏这个时候，有个亲戚对一个个子不够高的孩子率先“开炮”了：“宝宝，你怎么长得比别人慢？”
随即，又对着另一个活泼好动的孩子说：“你不能像弟弟妹妹一样乖一点吗？”
三言两语，就浇灭了满屋子的欢声笑语。
而那些被点名数落的孩子，脸上也没了一开始的笑容，只剩下满满的尴尬与自卑。
心理学家曾奇峰说，一个持续被否定的人，无异于时刻在接受法庭的审判。
过年本是一家人团圆热闹的时刻，可偏偏有些话比冷风还要伤人。
跟那些爱否定、爱打压的亲戚待得久了，孩子难免会变得胆怯、沉默，再难拥有向前奔跑的动力。
攀比型亲戚
演员倪虹洁分享过一段自己的儿时经历：
小时候，自己被父母寄养在上海姑姑家，由奶奶和姑姑共同抚养。
那时的她，又黑又瘦，穿的都是大人剩下的旧衣服，裤管肥大，袖子又长。
那时候她最害怕的就是过年。
因为每当春节聚会，亲戚朋友坐在一起，大人们总会把她和皮肤白皙、穿着光鲜的表姐放在一起比较：
“你看你表姐，长得多漂亮，又会说话，你怎么就这么内向，以后肯定嫁不出去。”
这句话像针一样扎进她心里，让她从小就觉得自己长得不好看，深感自卑，连走路都含胸驼背，不敢抬头看人。
过年，孩子最害怕的就是这样的时刻——
“你看你表姐，钢琴都过了八级了，你呢，三天打鱼两天晒网。”
“今年期末考试，你表弟又是班里第一名，你怎么才考八十多分？”
“你这孩子太内向了，以后吃不开，不像你表哥。”
孩子们也就是在这样一次次的比较和打击中渐渐失去了信心，陷入深深的内耗当中。
南京脑科医院的一项研究也表明：
长期被拿来比较的孩子，血清素水平会比同龄人低 40%，而血清素偏低正是抑郁症的重要生物学特征之一。
孩子在成长中需要的绝不是无休止的比较，而是接纳与支持。
就像有句话说的：
“每个人都身怀天赋，如果你用爬树的能力去评价一条鱼，它将一辈子相信自己是个笨蛋。”
霸凌型亲戚
前段时间刷到一条帖子，发帖人是一位妈妈。
春节将至，女儿竟怯生生地问：“妈妈，过年我能不去姥姥家吗？”
再三追问下，孩子才红着眼眶吐露委屈：“因为大人们都说我胖。”
脸大、腿粗之类的话语，成了孩子心底挥之不去的阴影，也让孩子对过年产生了抵触。
妈妈这才恍然大悟，为何一向胃口不错的女儿，一到过年就食不下咽。
评论区更是一片共鸣：
“小时候过年，谁过来都要拍我头一下。亲戚拍，父母的朋友拍，甚至邻居进来也要拍。哪怕现在我长大了，别人一抬手，我的第一反应还是缩脖子。”
“我也讨厌回家过节，长辈说我长得可爱像洋娃娃，轮流过来捏我脸、抱着我不撒手……”
过年期间，这样的场景并不少见：
孩子被一把拽过去，脸蛋被捏到变形，后脑勺被拍得啪啪响，体重被当众报数……
大人笑着说是“喜欢”，孩子却只能忍着、躲着。
明明是自己的身体，却没有拒绝的权利。
但事实上，这不是亲昵，而是霸凌。
新春团圆，热闹归热闹，身为父母，我们一定要坚定地告诉孩子：
你的身体只属于你，任何不喜欢的触碰和评价，都可以大胆说不。
这不是不懂事，而是在保护自己。
比起过年所谓的人情面子，守护好孩子的身体边界与内心感受，永远是父母更重要、更该坚持的事。
功利型亲戚
教育学上认为，7到12岁，是孩子价值观生根的黄金五年。
这颗种子长成什么样，不取决于父母说了多少道理，而取决于孩子童年时，身边常出现的那个人，是怎样的一个人。
如果这一时期孩子遇到的大人张口闭口就是“以后当大官了给弟弟安排个工作”、“发财了要帮衬姑姑家”……
这个孩子长大以后，自然很难形成正确的三观。
电视剧《人民的名义》中有这样一个情节：
前省委书记赵立春之子赵瑞龙从小被亲戚们灌输的观念就是：“你爸是大官，以后你就是太子爷”、“以后发达了，别忘了帮衬我们”。
他长大后，便理所当然地利用父亲影响力疯狂敛财，认为帮衬亲友的方式就是利用权力为他们铺路。
为了达到目的，不惜雇佣杀手、行贿官员，最终一步步将自己和家族推向绝路。
功利型教育以名利得失为唯一标尺，看似教孩子务实，实则是在摧毁孩子的本心。
在这样的逻辑里长大的孩子，很早就学会了计算：
不是计算对错，是计算得失；不是问自己该不该，是问自己亏不亏。
就这样，把学习当作谋利工具，把亲情当成交换筹码，把他人付出视作理所当然，慢慢变得自私冷漠、心性扭曲。
负能量型亲戚
生态学中，有一种“绞杀现象”。
说的是，藤蔓缠绕大树，一边汲取大树的养分，一边抢夺大树的阳光。而在藤蔓的绞杀下，大树会逐渐耗尽能量，走向死亡。
其实，人与人之间也存在同样的“绞杀关系”。
有一年，我带儿子回老家过春节。
家人聚餐，本该其乐融融。
可饭桌上的大伯，自坐下就没停过抱怨，满满负能量的话语像阴霾一样笼罩着餐桌。
他皱着眉扒拉着碗里的饭，语气烦躁又刻薄，一会儿吐槽工作不顺、领导偏心，一会儿抱怨命运不公，还忍不住叹气、时不时拍桌子。
儿子本来在快乐地啃排骨，渐渐地也低下了头。
第二天早上，七岁的儿子坐在餐桌前，对着煎蛋忽然叹了口气：“反正吃了也会饿，为什么要吃呢？”
我愣住了，接着他又说：“妈妈，我觉得开心也会不开心，那开心有什么用？”
我立刻意识到，儿子这是被他大伯传染了。
成人的世界，谁不是一边崩溃一边硬撑？
但习惯性抱怨的大人，无异于在孩子稚嫩的心上，一遍遍划着看不见的口子。
自己吐完苦水，倒是神清气爽了；可那个被迫接收负能量的孩子，却要替你消化情绪，被你的焦虑裹挟。
孩子的能量，是他成长中最宝贵的资源。
新的一年，别让它再成为大人情绪的垃圾桶。
好好守护这份天真与热忱，给孩子一个干净、正向、温暖的磁场，他才能心无杂念，在未来的岁月里长成最好的模样。
奥地利哲学家鲁道夫·斯坦纳说过一句话：
“对儿童而言，周遭人物、环境才是真正对他们有深远影响的因素……你的个性、行为，一点一滴都传入儿童身上，影响着他们。”
别让我们耗费漫长的时光一点点教会孩子的自尊自爱、守住底线、向阳成长，和好不容易筑起的三观与底气，被几次糟糕的聚会轻易毁掉。
护住孩子的纯粹与能量，不让童年被阴霾沾染，才是我们给孩子最好的新年守护。
点个赞吧，与各位家长共勉。