家长怎么做才算真正爱孩子？
这个问题，我一直在探索和践行，其间遇到过很多波折，也被重捶过多次。
慢慢的，才明白爱孩子的真谛，帮助孩子的真相只有一个：
不要拿自己的标准去衡量青春期孩子，不要拿自己的好恶去评判和定义孩子。
更直白地说，父母没有很成功，而希望孩子按自己的经验成功，是不可能的。
父母即便很成功，希望孩子复制自己的成功路径，大概率也会受挫。
每一个成功的人，背后的底层逻辑是很难复制的。
跟原生家庭，个人经历，环境，性格以及感受息息相关，一刀切的复制不过是比猫画虎，很能成型。
对应到家长身上：
不成功的家长，经验来自于自己的受挫以及扼腕叹息的那些经历，于是拼命提醒孩子不要走这些弯路，一定要绕开。
一旦孩子没有言听计从时，孩子没有听话照做避开父母提示的这些坑。
家长的焦虑就会被点燃，内心会觉得绝望和无望：
难道孩子还要走自己一样的老路？还要等到人到中年时回首往事，再遗憾重演吗？
家长迫切想要控制孩子，确实是为孩子好，但更多了满足自己的安全感。
也许父母这半生过得太辛苦，有着太多的遗憾，所以才希望孩子能过得好点。
但家长这样做，这么说的时候，孩子不仅不会听，还会怒怼：
听你的话，岂不是要走跟你一样的老路？你都没成功，光想让我成功，做梦吧！
家长听到孩子这样的话，会火冒三丈，原因有两个：
一方面是家长的痛点被孩子无情的揭穿，本能会气急败坏；
另一方面，家长觉得自己的好心都被孩子很没心的拒绝。
其实，孩子没错，家长也没错。
家长的用意在于让孩子规避错误，好好珍惜时间，在最好的年华中做最有意义和价值的事。
而孩子的用意是吐槽和委屈，家长都没有过很好，凭什么把自己没有实现的愿望和期待，全部强加在我身上？
孩子觉得家长总想让自己没苦硬吃，而家长觉得孩子根本吃不了苦。
既不需要在学习中吃苦，又吃不了生活的苦，离了自己孩子可咋办？
我也曾经这样担忧过，害怕孩子不努力学习，没有一个好的起点。
又看到孩子懒惰和总想享乐，找捷径，我也会忧心忡忡到了社会可怎么办？
想到这里的时候，就会异常焦虑，觉得自己养育孩子很失败。
觉得婚姻无意义，生孩子无意义，人生无意义。
原本只是孩子一个不符合预期的表现，家长的焦虑像吸水海绵一样，越来越沉重，越来越沮丧。
想到孩子，只觉得无奈，失望，有种拳头打在棉花上的无力。
你在讲自己掏心掏肺的真心话，孩子却怼得你哑口无言。
你觉得不懂事的孩子，以后会被生活捶，孩子反怼你那是自己的事，与你无关。
家长对孩子的好，就像白天不懂夜的黑。
每个人都有各自的立场与坚守，家长一个劲要纠正，孩子拼命的要挣脱与逃跑。
不是家长所有的好，孩子都要一味的接受。
家长明白这个理，想通并放下。自己跟孩子的关系会融洽很多，彼此也能放过，各自安好。
家长无法阻止孩子的想法，也无法掌控孩子的人生。
这个真相，早点明白，家长就早日自洽。
即便家长再爱孩子，也只能接受这个现实。
即便家长是真心为孩子好，也要尊重孩子命运，放下助孩情结。
因为有些忙，家长帮不了孩子，孩子只能自渡。
只能自己跌坑，自己爬起来，自己醒悟。
因为家长永远骂不醒，催不动一个装睡的青春期孩子。
家长养育孩子，到了青春期后，分离和放手，课题分离，才是更好的相处方式。
一直不愿放手，拿自己的标准要求和施压给孩子，只会越来越失望，以及背道而驰。