先忠于自己，再拥抱人间。
Be true to yourself first, then embrace the world.
新年的第一天，我回到了自己熟悉的地方——我的故乡，我曾生活了将近二十年的地方。
没有等到大年初二再回来，因为不想，也不愿。
1
其实，有时候我也很难理解自己这样的心情，明明我的原生家庭也曾给我带来一些伤害，但每到过年的时候，我也只有回到这个地方，才会有一种回了家的感觉。
不是十分贪念，但好像只有站在这片土地上，我才会有一种终于落地、终于踏实、终于不用再假装坚强的归属感。
虽然我也不是那么确定，但我好像也只有回到自己爸爸妈妈的身边，我才可以做一回孩子。
那个我唤了许多年的爸爸，虽然不是我的亲生父亲，可因为他是我人生里唯一个真正有温度、有记忆、有存在感的父亲。
所以，某些时候，我会感觉他的存在对我来说，好似也是一种救赎和心安。
不是那种轰轰烈烈的拯救，而是岁月里一种安静又特别的陪伴。
就像这片养我长大的地方，虽然很多记忆中的人和事都变得模糊了，可每次我回到这个地方的时候，我都会有种终于回到原点、终于可以松一口气的踏实。
也只有回到这里，我好像才可以肆无忌惮地做回自己——不用讨好，不用坚强，更不用向谁去解释。
不是悲观，也不是偏袒，而是现实生活的里人给我带来的真实感受——在那个家里（婆家），不管我多努力、多懂事、多迁就，我也只是一个外来者。
没有亲身的体验，可能我永远也不会知道：
有人做得再多，也只是尽了媳妇的本分；有人退得再远，也成不了他们真正的家人。
所以，哪怕回到这片土地上，我也不是被爸妈放在心尖上疼的孩子。
可至少在这里，我不用再当外来者。不用再看脸色，不用再猜人心，不用再小心翼翼去融入一个本来就不属于我的家。
也只有在这里，我才是我自己——一个没有偏爱，却也依然能够感到安心的人。
就像我的母亲，即便对我没有多少疼爱，却也不会算计我、伤害我、把我当个外人一般提防着。
所以，即便我的故乡不是完美的避风港，我的爸妈也不是完美的父母，
可只有回到这里，我才可以安心做自己。
也只有回到这里，我才不用戴着面具生活，不用猜人心思，不用小心翼翼，不用活成任何人期待的样子。
人可以说谎，但人的感觉不会——
心在哪里最踏实，哪里才是真正的家。
这里不完美，却足够让人安心；这里没有偏爱，却也足够包容我的脆弱与沉默。
如此，这就是我千里迢迢也要奔赴的——归途。
2
我知道自己这样想、这些说，可能对我的公婆不是那么公平，但某些事实摆在那里，又是谁也改变不了的。
不是谁的错，只是有些距离，或许从一开始就注定了。
就像有些身份，再怎么努力，也变不成家人。
我不怪谁，不怨谁，只是相比较伪装，我更喜欢忠于自己真实的感受。
也是经由自己的亲身经历，我真切地体会到了什么是外人，什么是距离。
如此，我只是在陈述我的感受。
不偏袒，不偏激，不指责，不抱怨，只是把自己内心的所感通过这样的方式留在这里。
其实，我的某些会晤来得也很晚。
但从许久之前开始，我便不想再继续做那个懂事、迁就、委屈自己，去讨好所有人的人了。
想来，这也是我迈入三十岁后的一个成长。
3
从前的经历和我所受到的教育，教会我的是善良、是体谅、是退让。
从前，我的爸妈也一直要求我要做个懂事、谦让、善良的孩子。
于是我一路学着体谅别人、委屈自己，我也以为只要自己足够乖、足够懂事、足够付出， 就能被当成家人，就能被真心以待。
可经由人生最近几年的生活体验，我才慢慢明白——
不是所有的真心，都能换来真心；不是所有的懂事，都能换来偏爱。
如此，大概就像那句话说得那样：太过善解人意的人，其实往往最容易被忽略。
如果真心换不来真心，那么至少也应该换来一些尊重吧！
现实，可能很难，也可能没有那么难，一切的一切不过因人而异。
算了，还是算了。
往后，我也不再奢望能够成为谁的家人，我只是希望在自己的小小世界里能够守住最真实的自己。
不讨好，不勉强，不委屈，只是尽可能地做真实的自己。
写在今日的话——
昨天看了一个视频，很喜欢里面分享的一种观点：受教育的目的，是为了拥有理解别人的能力，而不是高高在上的权利。
虽然我的文化程度不算很高，也说不出多么深刻、多么华丽的大道理。
但我始终觉得——人与人，其实是不一样的。
人心不同，曾受到过的教育和生活经历不同，对待感情的方式也不同。
所以，我不要求别人像我一样，掏心掏肺，重情重义。
我能做的、也是我想做的，只是守住自己的本心，不委屈，不将就，不辜负自己。
所以，站在我自己的角度上，我认为——
人受教育的目的，不是为了优越感，不是为了咄咄逼人，不更是为了用 “我懂、我对、我有理” 去压过谁。
而是见过世界的复杂，依然能够选择做一个温柔、善良、有分寸、懂体谅的人。
当然，更重要的是：先学会善待自己。
简而言之——善良要有底线，懂事要有边界，体谅不能以委屈自己为代价。
最后的最后，愿我们：都可以先忠于自己，再谈其他。
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