小时候我还不懂，血缘怎么会这么凉。
直到那年爷爷生病，几个叔伯在医院走廊里争论医药费，七嘴八舌地算“谁付出多”“谁该少拿”，连爷爷住院时该谁轮流陪护，都要掰扯半天。
看着病床上插着氧气管的爷爷，突然就懂了父亲当年的沉默，有些亲情，真的经不住利益的掂量，薄得像层纸，风一吹就破。
你以为的“血浓于水”，可能只是你的一厢情愿
表姑年轻时总说“娘家是后盾”，开服装店缺钱，她二话不说把积蓄拿出来，弟弟买房，她东拼西凑借了十万。
可等她生意失败，想让弟弟还点钱周转时，弟媳却堵在门口说：“钱是你自愿借的，现在倒成了讨债鬼？”
表姑蹲在路边哭了一下午，说：“我以为打断骨头连着筋，原来筋早就断了。”
人到中年才慢慢看清：不是所有亲情都带着温度。
有些亲戚，你帮他十次，一次不帮就记恨，你对他掏心掏肺，他却把你的好当成理所当然，甚至在你落难时，他不仅不扶，还会踩上一脚，生怕你沾了他的光。
就像老家的堂兄，平时见了面叔长叔短地叫，可真等他要在村里盖房，占了我家半分地时，我家人不同意，他立刻翻了脸：“都是一个祖宗，凭什么你家的地金贵？” 你以为的一家人，在他眼里，不过是“能占便宜的人”。
薄情的亲情，都在“算计”里
母亲总说，当年分家时，奶奶把新做的柜子给了小叔，却把裂了缝的旧木箱塞给她，还说“你是老大，该让着点”。母亲没争，可这些年，小叔家有事总找母亲帮忙，却从没说过一句谢，仿佛“老大就该付出”是天经地义。
见过太多这样的亲情：过年走亲戚，比的是谁的房子大、谁的车好；家族聚会，聊的是谁的孩子挣得多、谁的退休金高；甚至连老人的赡养费，都要按“谁过得好谁多拿”来分，从不问谁更尽心。
他们把亲情当成了“利益交换场”：你有用，就围着你转；你没用，就懒得理你；你过得好了，他嫉妒；你过得差了，他笑话。
这样的亲情，比陌生人还凉，陌生人至少不会打着“血缘”的旗号，算计你的付出，消耗你的真心。
中年人的清醒：不高估亲情，也不苛责人性
去年春节，父亲没再像往年一样，催着我们去给“不太待见”的亲戚拜年。他说：“年纪大了，懒得凑那个热闹。真心待咱的，咱好好处；不真心的，不远不近，也挺好。”
人到中年，终于学会了对薄情的亲情“松绑”：不再强求“一大家子和睦”，不再为“亲戚不待见”而委屈，不再用“血缘”绑架自己去维系虚情假意。
有人善良，就有人自私；有人懂得感恩，就有人觉得理所当然。你改变不了别人，只能调整自己，珍惜那些真心对你的，放下那些消耗你的，日子才能过得轻快。
人到中年才明白，有些亲情比纸薄，要把精力留给那些值得的人和事。
日子终究是自己的，不必为了“血缘”二字，硬撑着一份不舒服的关系。心里的秤拎清了，日子才能过得踏实，这或许就是中年人的另一种成熟。