热气腾腾的年夜饭桌上，酒杯刚碰过一轮，熟悉的“关心”便接踵而至：“这次考了第几名？”“准备报什么专业？”
你珍藏多年的乐高模型或童年旧书，在拜年的喧闹中，被父母未经同意送给了眼巴巴的小客人。
你计划已久的同学聚会，在父母“大过年的不在家，像什么话”的责备中，变得难以启齿……
春节，本该是温馨团圆的最高仪式，为何成了许多孩子与家庭“甜蜜的烦恼”高发期？我们渴望亲密，却在无意的越界中制造隔阂；我们心怀关爱，却因表达错位而引发冷战。
我们是在庆祝一场充满理解的团圆，还是在重复一场以爱为名的“边界攻防战”？
当“为你好”成了越界的通行证，当“不懂事”成了需求的否定词，节日的温暖便悄然降温。
射阳县融媒体中心开办的
以关注未成年人心理健康教育
为主题的广播节目
《向阳成长》
每周五17:00-18:00在
FM105.7射阳新闻综合广播播出
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听邓兵老师
用心理学视角
拆解春节团聚中的典型困境
学习如何让“亲密”与“边界”
不再是对立的选择题
而是可以兼得的家庭艺术
本期节目主题
春节团聚，和孩子的亲密与边界如何两全？
01嘉宾介绍
▲邓兵：射阳新思路心理健康服务中心主任、国家二级心理咨询师
02听众咨询分享
听众热线1
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听众：我家儿子今年16岁，刚上高一。快要过年了，我心里特别纠结，想问问到底该怎么跟孩子相处，才能既亲近又不闹矛盾。
我家孩子性格有点内向，过年亲戚总围着问成绩，他就低头不说话，我怕他尴尬就替他回答，结果反而被他埋怨“多管闲事”。更让我后悔的是去年春节的一件事：儿子特别宝贝一个乐高航母模型，我没跟他商量，就送给了来拜年的亲戚家孩子。儿子知道后情绪特别激动，直接闭门不出，连年夜饭都没好好吃。现在我也意识到，这些做法确实太忽视他的感受了。
邓兵：你能主动打来电话，就说明你特别在意和孩子的关系，其实从家长的角度来说，你替孩子回答问题是怕他尴尬，把乐高送给亲戚家孩子是出于待客礼貌，出发点都是好的。但问题在于，咱们忽略了孩子的边界感。16岁的孩子正处于青春期，自我意识很强，特别在意自己的隐私和个人物品，也希望被当作“成年人”来尊重。亲戚追问成绩时，你替他回答，他会觉得自己的“话语权”被剥夺了；你擅自送掉他的乐高，他会觉得自己的“私人领域”被侵犯了。所以他发脾气、闹别扭，不是叛逆，是在表达“我需要被尊重”。
听众：邓老师您说得太对了！我当时真没考虑这么多，就觉得儿子小，我替他做主没什么。那遇到亲戚追问成绩这种事，我到底该怎么做才好？总不能看着孩子被问得满脸通红不吭声吧？
邓兵：你可以换个方式，既帮孩子解围，又给足他尊重。比如亲戚追问时，你可以笑着说：“孩子这次考试尽力了，进步还挺明显的，我们做家长的很满意。学习的事他自己有分寸，咱们过年就聊点轻松的，别给孩子压力啦！”这样既回应了亲戚的关心，又帮孩子挡掉了追问，还能让他感受到你是站在他这边的。等亲戚走了之后，再跟孩子聊一聊，问问他对成绩的看法，听听他的压力和烦恼，让他知道你关心的是他的努力，而不是单纯的名次，这样孩子才愿意跟你敞开心扉。
听众：后来我主动跟儿子道歉了，跟他说妈妈没经过你同意就送掉你的宝贝，是妈妈的错。我还带着他重新买了一套航母乐高零件，陪着他一起拼。拼的时候他跟我说，那个模型是他为了纪念小学毕业拼的，每一个零件都有意义。我当时听了心里特别不是滋味，觉得自己真的太不了解孩子了。还有一件事，我也想问问邓老师。
每年春节，儿子都想约同学出去玩，要么看电影，要么逛书店。我总觉得，大过年的就应该一家人守在一起，走亲访友。去年我没让他去，他跟我冷战了好几天，整个春节家里气氛都特别差。在这件事上，我是不是太独断了？
邓兵：这个问题，还是我们说的边界感的问题。你有没有想过，对于青春期的孩子来说，同学和朋友也是他生活里很重要的一部分？一年到头孩子都在学校和家里两点一线，春节能和同学聚一聚，是他缓解学习压力、维系友谊的方式。你觉得“过年就该一家人守在一起”，这是你对“团圆”的理解，但孩子的团圆，不仅包括家人，也包括朋友。其实两者并不冲突，关键是提前沟通，合理规划时间。
你可以在春节前跟儿子一起制定一个“过年时间表”，比如初一初二陪家人走亲访友，初三下午让他约同学出去玩，晚上回来一起吃晚饭。这样既满足了一家人团聚的心愿，也给了孩子社交的空间。更重要的是，要让孩子知道，不是不让他出去玩，而是希望他能平衡好陪伴家人和朋友的时间。当孩子感受到你的理解和尊重时，他也会更愿意配合你的安排。
听众：听您这么一说，我一下子就想通了！不是孩子不懂事，是我总用自己的想法去约束他。邓老师，谢谢您给了我这么大的启发，真的太感谢了！
听众热线2
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听众：我女儿17岁，今年上高二。去年春节，我们原本计划大年初二全家回老家，往年孩子都很配合，可去年她突然提出，想留在家里和同学一起完成一个科创小项目。我当时一听就急了，说她“不懂事”“眼里没有长辈”。孩子反驳说，她已经长大了，有自己的安排和规划，我们不该什么事都替她做主。我想请教邓老师，该怎么把握这个“度”。
邓兵：我特别理解你的感受，但如果换个角度看，你女儿主动提出“想和同学完成科创项目”，这本身不也反映了她的成长吗？比如自主规划、责任意识等，这些都是很可贵的品质。
听众：她平时确实挺有主见，成绩也不错。但我担心她太自我，不懂亲情。
邓兵：这正是青春期亲子关系的核心矛盾：孩子渴望“独立”，父母担心“失控”。你女儿说“我已经长大了”，其实是在表达对自我决定权的需求，这恰恰是17岁孩子心理发展的健康信号。
听众：可我觉得孩子还小，大事上总需要家长把关吧？
邓兵：当然，父母的引导很重要。但“把关”和“放手”之间需要平衡。你看，春节回家是“家庭责任”，科创项目是“自我发展”，两者冲突时，我们是不是可以和孩子共同协商，而不是直接否定她的需求？比如可以问：“你的项目需要多少时间？能不能协调一部分时间跟我们回老家？”或者“如果这次不回去，你打算怎么跟爷爷奶奶解释？”——这样既尊重她的规划，也让她意识到，家庭责任需要主动沟通、共同解决。
听众：我那时候太着急了，直接给她贴了“不懂事”的标签……现在想想，她后来确实主动跟爷爷奶奶打了视频电话道歉。
邓兵：这说明孩子内心是重视亲情的，只是表达方式不同。青春期孩子的“叛逆”，很多时候是在试探边界：你们爱我，是爱那个“听话的我”，还是爱真实的、有自己想法的我？
听众：那我到底该在哪些地方更亲近，哪些地方给她空间呢？
邓兵：我们可以用一个“三分法”来把握：安全与道德底线，必须亲近、明确干预，比如健康风险、价值观偏差；能力发展领域，可以逐步放手，像学习计划、兴趣选择，我们给建议，但让她主导；个人空间范畴，需要完全尊重，比如朋友交往、私人日记，除非她主动求助，否则不介入。
听众：那春节这件事属于哪一类呢？
邓兵：更接近第二类。传统团聚虽很重要，但科创项目对她未来发展也有价值。这时可以建立“家庭协商机制”——比如提前一个月沟通假期计划，双方各自妥协，她参与部分家庭活动，你们也支持她预留项目时间。
听众：我就是担心，她以后越来越不需要我们了。
邓兵：亲子之爱，本质不是占有，而是目送。17岁的孩子正在练习“如何成为自己”，你的焦虑背后，其实是对孩子深深的爱。试着把“担心她走错”，换成“好奇她如何探索”——当她感受到被信任时，反而更愿意主动跟你分享。
听众：我最近确实发现，越问她成绩她越烦躁，但聊同学趣事时，她反而会滔滔不绝。
邓兵：这就是很好的突破口。青春期的门，或许会暂时对父母关闭，但总会留一扇窗——关键是我们愿不愿意俯身，从她的视角看风景。下次你可以试试：“你们那个科创项目进展怎么样？需要妈妈帮忙准备材料吗？”
听众：我明白了。有时候不是孩子不懂事，可能是我还没准备好接受她在长大。
邓兵：你能这样反思，已经非常棒了。健康的边界不是围墙，而是桥梁，它允许各自成长，又在需要时彼此连接。不妨找个机会，跟女儿聊聊去年的冲突，听听她的感受，也真诚分享你的牵挂。这种平等的沟通，本身就是一种最温暖的“亲近”。
听众：邓老师说得太对了，我这个电话打得很及时，您让我很受启发，我知道该怎么做了。
让团圆温暖，也让彼此自由。
这个春节，当摩擦苗头出现时，请先在心里完成这句转换： “他/她不是在拒绝我，而是在表达______的需求。”可能是被尊重的需求、被信任的需求，或是单纯需要一点自主安排时间的需求。看见需求，冲突便化解了一半。
最好的家庭氛围，不是密不透风的拥抱，而是在同一个屋檐下，既能感受到彼此的温度，又能拥有转身舒展的空间。当我们学会在亲密中保持尊重，在关心中留有边界，节日的团聚才能真正成为滋养每个人心灵的港湾，而非消耗情感的战场。
03互动参与方式
PART.01
节目期间，你可以拨打节目热线0515-82380001、0515-82380002，和我们分享你的心事或迷茫；
PART.02
你还可以关注“射阳发布”“射阳广播”微信公众号，给我们留言或者进入公众号，点击“在线收听”；
PART.03
节目之外，你也可以通过拨打公益咨询电话：18962061973、13126630512，与专业的心理老师进行具体咨询与交流。
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每周五17:00-18:00
《向阳成长》
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来 源：射阳广播
编 校： 邱 旭
责 编：张宏伟 尹 鑫
审 核：仲 煜 樊 颖
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