文|小雯
有时候，你根本不用懂多少心理学，只要听一个人说话，抓住他嘴里最常出现的几个字，就大概能看出：这个人，心理状态稳不稳定，能不能深交。
最典型的，就是这一个字——“你”。
“你怎么又这样？”
“你就是矫情。”
“你别搞这么多事。”
“你能不能正常一点？”
你是不是很熟悉？在婚姻里，在原生家庭里，在职场里，总有人习惯用“你”开头，给你盖棺定论。
他们永远在说：
“你错了，你不行，你有问题。”
却从来不说：
“我难受了，我害怕，我需要帮助。”
很多人以为，这只是说话方式问题。但在心理学视角里，这是非常重要的信号：
一个习惯用“你”的人，很可能是不敢面对自己内心的人；一个敢常常说“我觉得、我需要”的人，反而心理更健康。
一、总是“你你你”的人，心理上往往在做三件事
1. 他在躲：躲开自己的情绪和责任
当一个人说“你让我很丢脸”“你把我气死”，看起来他很“真性情”，实际上，他把所有感受都外包了：
“我丢脸不是因为我脆弱，而是因为你；我生气不是因为我边界差，而是因为你太过分。”
这是一种典型的外归因模式：所有不舒服，全是别人的错。
久而久之，他就失去了自我觉察的能力——不再问“我怎么了”，只会问“你怎么这样”。
这样的人，在关系里往往有两个特点：
永远在指责，很少真诚道歉；
一有问题就怪你，很少停下来整理自己。
他嘴里只有“你”，没有“我”，意味着他从来不打算为自己的情绪负责。
2. 他在压：把自己当“上位者”，你永远是被审判的一方
你可以细品这种句式：
“你能不能懂点事？”
“你怎么这么敏感？”
“你呀，就是太矫情。”
每一句话，都在做一件事：把他自己，放在“评委席”上。
他在上，你在下；他讲“你是什么样的人”，你只能被动接受。
长期被这样对话浸泡的人，会慢慢内化这种声音：
“是不是我真有问题？”
“是不是我太作了？”
“是不是我不配被好好对待？”
当一个人习惯用“你……”给别人贴标签，其实是在维持自己“上位者”的心理优势，哪怕现实里，他并没有那么强。
3. 他在用“语言暴力”毁掉关系
心理学早就发现，语言攻击对人的伤害，不比冷暴力和冷漠小。
那些动不动就“你总是”“你从来”“你就是这样”的人，用的是典型的全盘化攻击：否定的不是某件行为，而是整个你。
“你怎么这么没用？”
“你这种人就这样。”
这会直接敲打一个人最底层的自我价值感，让人开始怀疑：“我是不是真的一无是处？”
而且，这种人往往有一个特点——事后一句“我就是嘴快”“别太敏感”，就想让你把伤当玩笑带过去。
所以，当你发现一个人张口闭口都是“你有问题”，你真的要小心：那是他的心理防御，也是他伤人的武器。
二、反过来，一个人敢用“我”，往往心理更成熟
你可能会问：“那我以后是不是只要说‘我我我’，就代表我心理健康？”
当然不是这么机械。但一个真的比较稳定的人，在表达上有三个明显特征：
1. 他敢说“我在感觉”，而不是“你让我感觉”
比如：
“这件事发生的时候，我很难过。”
“你刚那句话让我有点受伤，我需要缓一缓。”
“我现在有点乱，想一个人待会儿。”
他不需要把责任全部甩给你，也不会把你妖魔化成“伤害我的人”，他只是把自己的情绪说清楚。
这是一种非常珍贵的能力——叫情绪自觉：我知道我怎么了，我愿意对我的感受负责。
2. 他敢说“我需要”，而不是用控制、抱怨来拐弯
比如：
“我需要你提前跟我说行程，这样我会比较安心。”
“我希望我们吵架的时候，不要动不动说分手。”
“我真的很需要被尊重，而不是被当成小孩。”
很多夫妻吵架，吵到最后其实吵的都是一句话：“你为什么不懂我？”
可问题是，你从来没清楚地告诉过他——“我到底需要什么。”
一个心理更成熟的人，会诚实面对自己的需要，不再靠“冷暴力、讽刺、翻旧账”来讨爱。
3. 他敢发出“明确请求”，而不是只会发泄
你有没有试过：你说了一大堆委屈，对方只回你一句：“所以呢？”
很多人吵架，说了半小时，其实一句话都没说到点上——没有具体请求。
一个会用“我”的人，会在最后落地到一个请求上：
“所以，我想拜托你以后有变动时提前告诉我。”
“以后我们能不能约好，吵架不甩门、不拉黑？”
“这件事对我很重要，你能不能再认真帮我想个办法？”
你会发现，当你从纯发泄，变成带着请求地沟通，你不再是那个“歇斯底里的那位”，而是一个正在认真建设关系的人。
三、从“你有问题”到“我在感受”：《非暴力沟通》就是一堂“改口课”
如果你看到这里，会有一种很微妙的感觉：
一边觉得“说得太对了，我身边就有这样的人”；
一边又隐约意识到——“糟了，我好像也是那个动不动说‘你怎么这样’的人。”
别急着自责，这本来就是成长必经之路。关键是：你能不能从今天开始，慢慢把自己的“说话底层代码”换一换。
这里就不得不提那本被很多心理咨询师、亲密关系导师反复推荐的书——《非暴力沟通》。
它不是教你变“软”，而是帮你做到四件事：
1. 把攻击性的“你语言”，改成有力量的“我语言”
书里最经典的，就是那四步：
观察——感受——需要——请求
比如，把“你从来不关心我”改成：
观察：“这几天晚上你回来都很晚，也很少跟我说话。”
感受：“我有点失落，也有点孤单。”
需要：“我其实很希望我们有一点真正交流的时间。”
请求：“这周能不能有两天，我们关掉手机，好好吃顿晚饭？”
你不再用“你不对”开头，而是用“我在感受，我有需要”打开对话。
这不是软弱，而是一种成熟的自我表达。
2. 帮你看见：你习惯说“你”，其实是在伤自己
《非暴力沟通》会让你意识到：你每一次说“你总是”“你从来”。实际上是在加深两种伤：
伤别人：把他钉死在“坏人”角色；
伤自己：你越觉得对方全对不起你，就越无力改变任何事。
当你改成“我觉得”“我需要”“我更希望”，你会发现：你开始从“受害者”变成“行动者”。
3. 帮你在亲密关系里，重新找回平等的位置
很多人在关系里之所以是“下位者”，不只是因为外在地位，而是说话方式就写着“我不敢”：
不敢说“我不同意”；
不敢说“我不舒服”；
不敢说“我这样会很难受”。
《非暴力沟通》其实是在帮你慢慢练习：如何在不吵、不跪、不逃的前提下，说出自己真正的想法。
当你越来越会用“我”的方式表达，你会惊讶地发现一个变化：
有的人开始学会尊重你，有的人开始暴露出他根本不尊重你。
这反而是一件好事——你终于有机会看清楚谁值得留，谁该远离。
四、梅娘说：
一个字，真能看出一个人的心理功课做到哪儿
你去留意一下身边的人：
那些动不动就“你怎么这样”“你有病吧”的人，往往自己情绪管理也很糟，关系一地鸡毛；
那些常常会说“我有点难过”“我觉得这样不太舒服”的人，反而活得更清楚，也更容易和别人建立好的连接。
一个字，是说话习惯；但也是一个人面对世界的姿态。
你当然可以继续用“你你你”过一生，但如果你想要更健康的关系、更清晰的自己，不妨从今天开始，练习多说一句——
“我觉得……”
“我需要……”
“我希望……”
慢慢地，你会发现：你不是在学一套“话术”，而是在学一种新的生活方式——
既不再用语言伤人，也不再用沉默伤自己。
而这条路，《非暴力沟通》可以帮你走稳很多步。
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