看到一位网友说：“和前夫哥分开的时候，闹得很不愉快。”
“我们用最恶毒的话咒骂对方，发誓老死不相往来。但去年搬家的时候找到了高二那年他送我的口红，是他攒了很久的零花钱买的。”
“回忆间，我仿佛又看到了那个在楼下昏暗路灯旁，对我笑得粲然的少年。”
有人怀着同样的心绪：“离婚后，我把有关他的所有东西都清理干净了；”
“大约一年之后，我随手打开一个老平板的相册，突然发现里面有我们婚礼的时候他念誓词的视频。”
“点开看，当时他那样情真意切，握着我的手忍不住流泪，说：我知道我是你生活不安定的来源，以后我会让你安心的。”
“因为这句话，我毅然跟着他到了美国，后来故事陈词滥调，但看见视频的那个下午，我好像又穿越回了站在台上深情看他的时候。”
你有没有过与他们相似的经历？
明明下定决心要分开，可即将放手的时候却突然产生不舍的情绪，心里不断浮现一个念头：“他对我其实还挺好的。”
明明分开的时候闹了很大的矛盾，大吵一架放话永不再见，心里对对方恨得要死要活。
可是过了一段时间后又想起来，脑子里全都是对方的好，却忽略了ta所有的缺点。
这就是心理学中的“失去性致盲效应”，当你即将失去或者已经失去一个人的时候，就再也想不起来对方的所有缺点；
只会想着ta的好处，回忆着过去的美好时光。
这样被添加上了一层滤镜的回忆，到底是源于什么呢？
玫瑰色回忆
其实，最首要的原因，就是掺杂在记忆中的情感的影响。
如果现在回想一下你的童年时刻，记忆里会是什么呢？
妈妈偷偷塞进你嘴里的好吃的？和小伙伴们一起玩游戏、打弹珠？过年的时候穿上的新衣服？还是在学校里背着老师看的漫画和小说？
这些事件，在当时我们亲自经历的时候，对它们并没有多大的感觉。而且在我们长大后，也会体会更高级的快乐、结交更多更好的朋友。
那为什么童年还是值得回忆呢？不就是因为当时那一份最纯真的感情吗？
不仅如此，我们在这么多年的不断回忆中，也一次又一次给这些记忆中的事件套上了浪漫的滤镜，让它成为了我们口中“幸福的小时候”。
心理学中有一个“玫瑰色回忆效应”，指的是记忆会在情感的影响下，变得更加浪漫化、理想化。
正因回忆时重新体会到了当时情感，所以我们才会在潜意识中美化这些记忆，让其变得温馨；
这中间发生的不愉快自然也就被我们选择性地给忽略了。
除此之外，这也是大脑在发现我们出现强烈情绪波动时对我们的保护。
当你发现自己即将失去某个人时，就意味着自己将面对着分离和创伤。
这个时候，大脑指引我们回想起过去的美好，是在抵消和对冲创伤带来的痛苦，甚至用这样的方法去促使你挽留，以避免创伤的发生。
沉没成本的影响
当你察觉到自己与深爱的人即将分离，内心有没有想过：
“那我这些年的付出算什么？”“我浪费在ta身上的感情算什么？”
很多人迟迟拖着不肯结束一段感情，也是在执拗思考这个问题：“我的付出”算什么。
这可能并不代表你和对方的付出不对等，而是代表你心中太期盼和对方有一个像样的结果。
要么在恋爱中感情越来越深，逐渐走向婚姻殿堂；要么做朋友玩得越来越好，是一辈子的好闺蜜好兄弟。
可是现在关系猝然结束，你发现自己原先投入的时间、精力、情感等等全都打了水漂，收不回来了。
这就是“沉没成本”，也就是那些你已经投入的，再也无法挽回的成本。
人们往往会因为这些无法回收成本而做出不理性的决策，即使继续投入根本就不划算。
因为舍弃沉没成本，就触发了我们的“损失厌恶”，人们对于“损失”往往比对于“收获”产生的情绪波动更大、更强烈。
所以，为了避免这些投入“浪费了”，你的大脑就会自动启动：ta好像对我还挺好的；
ta以前还给我买过很多礼物呢；ta其实是一个很合格的恋人了……
但是，就像俗话说的：“沉没成本不参与重大决策。”
我们在做决定的时候，也尽量不要受到这样的影响，以免你在冲动决定之后又感到后悔。
自我验证的偏差
说一个事实：当你发现自己陷入了“失去性的致盲效应”的时候，请不要觉得自己太爱那个人，你只是太不爱自己了。
这又是为什么呢？
因为真正强大的人会怀疑身边一切的人，唯独不会怀疑自己。
他们的内核稳定，内心有一套属于自己的打分系统，优点就是优点、缺点就是缺点，从不会因为情感的掺杂而做出与内心相违背的决定。
遇到一个不好的人？那是我眼瞎，换一个就是了。
可是在那些自我价值感较低，不太愿意相信自己的人眼里看来——遇到了一个不好的人？那岂不是证明我眼光很差？我过去都是在忍辱负重？
于是，他们强行在记忆中抹去了对方的缺点，只看得到对方的优点，以此来证明自己：我很好，我的过去是值得的，我的眼光没错。
美国心理学家W·B·斯旺提出的“自我验证理论”认为；
当个体形成了一个对自己的印象或者认知，就会努力从外部提取相似的观念来验证，以获得对自我的控制感。
一个能够自洽、自爱的人，是可以接受自己的缺陷的，因为他们的价值感来源是自己，永远可以因为自己而保持心态平衡。
但是，有的人没有这样自爱的能力，他们只能从外部的来源中提取价值感。
他们不能让与自己相关的事物出现缺陷，因为那就意味着自己也是有缺陷的、自己的过去也是不值得的。
当我们害怕失去一个人的时候，我们害怕的，其实是失去自己曾经的情感、回忆和一部分的自己。
但其实，真正成熟的爱，是在爱别人之前先学会爱自己，在珍惜别人之前，先学会珍惜自己。
愿我们都能够在爱里保持理性，既能够全心全意为另一个人付出，又能保持清醒与自由。
-The End - 作者-专序 第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 图片源自网络，侵权请联系